widder emol e witz

[geforce]

dein ewiges Fertigmachen der Jugos (in deinen Augen anscheinend zumeist gleichzusetzen mit Kroaten) nervt DERMASSEN, dass du für mich das niederste Geschöpf bist das sich in diesem Forum tummelt.

chill doch e mole.. jedem das seine.. im witze therad chame so was jo schribe.
chasch gaern au e "tschingge witz" bringe isch doch nix schlimms...

[Schubidu]

chill doch e mole.. jedem das seine.. im witze therad chame so was jo schribe.
chasch gaern au e "tschingge witz" bringe isch doch nix schlimms...

isch dr beriehmt tropfe wo's fass zum überlaufe brocht hett, närv mi scho syt wuche
bispiil gfällig?

[geforce]

isch dr beriehmt tropfe wo's fass zum überlaufe brocht hett, närv mi scho syt wuche
bispiil gfällig?

gaern.. aber los ihn doch. wenners nötig het. aber ebe find hald zumindescht im witzfred chame so sache useloh... solangs nit ärndsch gno wird.

[Kawa]

Völlig neutral für s'Schubiduli ....

"Hast Du Deine Alte schon mal ins andere Loch gevögelt?"
"Bist du wahnsinnig, denkst Du ich will, dass die schwanger wird?"

Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam:
Bungee Jumping und sich von der Schwiegermutter einen blasen lassen?
Beides saugeil, so lange man nicht runtersieht.

[Schubidu]

gaern..

voilà:

Immer diese unnötigen Unterscheidungen, sind einfach alles Ex-Jugos

Das kann man sich bei allen Ex-Jugos fragen.
Der Krieg ist doch vorbei, also wieso gehen sie nicht alle zurück in ihr ach so geliebtes Heimatland und helfen beim Wiederaufbau der (ausschliesslich selbst verursachten) Kriegsschäden ....

Der Jugobengel {Rakitic} hat sich selber bös ins Fleisch geschnitten...

Sehe soeben, dass auf der Online-BAZ die Jugos {Dinamo}mit einem falschen Torverhältnis (1:3) aufgeführt sind

Ob wohl "unser" Jugobübchen{Nochmal Rakitic} dann noch bei Schalke spielt

aufgemotzte Jugokarre*]

so, das sollte reichen fürs erste...

[geforce]

voilà:


so, das sollte reichen fürs erste...

okay.. dasch denn scho chli krass, merci... **hat nichts gesagt**

[andreas]

Solang dr BBB vo däm Fred fernghalte wärde cha, köne mir no schlimmschti
Usschrittige verhindere.

[Richturd]

Löhnt dr Kawa in Rue!

[Dujak]

Löhnt dr Kawa in Rue!

er isch ja nur en idiot

[Brandstifter]

Der erste Schultag, in einer amerikanischen Schule.

Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor,
Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Suzuki).

Die Stunde beginnt. Klassenlehrerin: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt:
GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD." Mausestill in der Klasse,
Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia".
"Sehr gut, Suzuki."

Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf
nicht untergehen." Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863
in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt Euch! Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische
Geschichte besser als ihr."

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich
am Arsch, ihr Scheißjapaner!" "Wer hat das gesagt?" ruft die
Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:" General
McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei
der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss
gleich kotzen!" Die Lehrerin schreit: "Wer war das?!"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten
Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokio 1991.

" Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki, du Scheißstück!"
Und Suzuki antwortet: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen
in Südafrika 2002.

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht,
die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe
noch nie so ein Desaster gesehen!"

Suzuki: " Ueli Maurer, Präsident der SVP Schweiz nach der Nichtwahl
von Christoph Blocher am 13. Dez. 2007 in den Bundesrat!"

[Brandstifter]

[attach]11761[/attach]

[Rüdiger]

[attach]11761[/attach]

der absolute Burner

[Supersonic]

Dr Suzuki-Witz

Hammer!

[starshine]

Okay nach den ganze Jugo/Weiber/Blondinen-Witzen komm ich halt mit Männerfeindlichen Witzen...aber keine Sorge, ich hab euch alle lieb. Oder so.

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschiessen!

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".

Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.

[WraTHChild]

Wüssed ihr wis jungs nid könne iihschloofe wenn si e ständer hänn??





Will si z weni hut übrig hänn zum d auge zuekriege

muahahaharr i lieb dä!!


Dä hani zwar schomol neume brocht:


Wüssed ihr wiso männer definitiv gschider sin als Fraue??

Dört wo mir dängge, hänn sie e Loch

[Taratonga]

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Südtiroler Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach und nimmt sie richtig ran. Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken

[Female-Supporter]

@ Taratonga: Alt, aber dr Hammer


Papst Benedikt soll von den Kardinälen ein Geschenk erhalten.
Was denn? Ein Buch? Macht keinen Sinn, er hat eh schon eine volle Bibliothek.
Ein Haustier? Ja... genau, ein Papagei wäre das Richtige.

Alle Zoohandlungen Roms werden abgesucht. Die Papageien gleichen aber eher gerupften Hühnern. Paris, Berlin? Fehlanzeige. Man wird fündig. Und zwar in Basel zuhinterst in einer kleinen Gasse. Der Zoohändler wird gebeten, dem Papagei den Satz "Buon giorno, Santa Padre" beizubringen. "Bon schochno, Santa Baadche... bon schochno, Santa Baaadche..."
- er kann es immer besser.

Der Papst freut sich riesig.
Jeden Morgen geht er noch im Pyjama zum Käfig und wird mit einem fröhlichen "Bon schochno, Santa Baadche" begrüsst.
Eines Morgens muss der Papst sehr früh weg. Den Gruss des Papageien will er sich aber nicht entgehen lassen.
Wieder geht er zum Käfig, diesmal nicht im Pyjama, sondern bereits im vollen Ornat.
Der Papagei kriegt den Schnabel nicht auseinander.
Der Papst redet zärtlich auf ihn ein.
Nichts. Kein Wort.
Der Papst öffnet das Türchen und krault den Papageien am Hals.
Plötzlich sagt dieser mit tiefer Stimme: "Saali Digge, goosch an d´Faasnacht?"

[starshine]

"Lebensgefährte" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.


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In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

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Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.



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Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

[Brandstifter]

Eines Tages bricht die 11-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und Verkündet ernsthaft: 'Ich bin keine Jungfrau mehr!'



Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: 'Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!'



Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: 'Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!'

Die Mutter zum Vater: 'Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte des Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst .!'



Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: 'Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?'



Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: 'Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater Ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!'

[Brandstifter]

Sitzt eine Nonne im Bus.
Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie.
Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: "Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir
zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen.
Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir
`nen Tipp!
Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor
sie hin und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von
hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!u201C

[Kawa]

Hilfe! Hilfe! Ich werde vergewaaaahhh aaaacccccchhhhh ist das schön!

--------------------

Letzter Schultag vor den Ferien in der Grundschule
Zur Belohnung läßt die Lehrerin die Schüler früher gehen, wenn sie jeweils ein Wort richtig buchstabieren. Lehrerin: "Susanne, kannst Du mir mal MOND buchstabieren?" Susanne: "MOND" Lehrerin: "Gut gemacht, Susanne, Du darfst gehen, wenn Du möchtest Thomas, buchstabierst Du mir bitte das Wort SONNE?" Thomas: "SONE" Lehrerin: "Naja, war zwar nicht ganz richtig, aber Du darfst auch früher gehen Und nun du, Vlado, buchstabierst Du mir bitte DISKRIMINIERUNG ETHNISCHER MINDERHEITEN?"

[WraTHChild]

was isch dr unterschiid zwisch em Froschkeenig und eme Pissoir??


Dr Froschkeenig isch e verwandletet Prynz und s pissoir e verbrynzleti wand.





natyrlig kunnt dä besser wenn me en verzellt ...

[Fussball Rocker]

lustiges spiel.... musst 3 fehler finden ........ bitte den kommentar im hintergrund zuhören http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

[Joggeligool]

dfrau verzelt sinere koleginn min maa het mir 40 rose kauft ,frau: jetz muesi däm 2 wuche bei breit mache , koleginn wiso?, hend dir kai wase ?


ich fahr innere polizei kontrole , dr polizist giht mir es rörli woni dri blose mues. es wer au alles guet gange weni nit dri pist hät .

[Läggerlifreak]

lustiges spiel.... musst 3 fehler finden ........ bitte den kommentar im hintergrund zuhören http://members.home.nl/saen/Special/zeken.html

so langsam wird's langwielig mit däm grümpel , aber ehrlich....

[starshine]

http://oe3.orf.at/comedy/stories/83539/


Haha hab grad ein paar alte mp3s ausgegraben vom ö3 Mikromann...

Umfrage auf der Strasse: Wer wird denn heute Abend an der EM (04) gewinnen...Holland oder die Niederlande? (Zum Teil antworten die Leute so nen Bockmist Amsterdam ist in Hamburg und die sprechen dort Hochdeutsch? Aja. Und Holland ist nicht in der EU aber die Niederlande schon?)

Oder...was stört sie mehr...bauchfrei oder wenn man den Bauchnabel sieht.

Schockierende Studie zeigt dass immer mehr Singles alleine sind.

[kreuzritter]

Thema: Basler Fasnacht

Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi. "Ins Casino !! Schnäll !! Dört
isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!"

"E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie hänn jo gor kai
Goschdym!"

"Sesch nid das Krisi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich
als Mon Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"

"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die
St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss.
Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS-
hat er die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie wahnsinnig ?!" herrscht er den
Fahrer an.

"Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai
Goschdym me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha ! Sie göhn jetz
sofort in das Geschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Krisi!"

Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt
ewig nicht heraus.

Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach
hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"

Der Taxler: "Himberigonfi!"

"Ich bruuch aber e Krisi!"

"Hänn sy kaini gha!"

"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"

"Schmir dir's in Arsch und gang als Berliner!"

[Fry]

In Ööstriich isch e Deltasägler uff emene Friedhof abgstürzt.
Sie händ bis jetzt 28 toti gfunde und sueche wiiter!

[SCAR]

E Klassiker..

Dr Zürcher Stadtpräsidänt Elmar Ledergerber tritt an d Basler Regierig und kritisiert s konstante Witz mache vo dä Basler über Züri:

"Me hans satt, das dir immer Witz über öis machet, mir würdet gärn au mol über eu lache.., chönnet dr nit e Bruck i de Wüeschti baue, drmit mr über eu dumme Basler chönt lache"?

D Basler Regierig, sozial und bemitleidend isch iverstande und baue die Bruck..

Nach Fertigstellig lacht ganz Züri über dä sinnlosi Basler Bau und nacheme halbe Joor chunt dr Elmar lachend wieder zur Regierig:

"Basler, dir sind es herrlichs Volk, aber mir hend jetz langsam gnue über eu glachet, s wär es Sahnehübli wenn dir se jetz au no wieder würdet abrisse..."

Do sait dr Basler Regierigsvrträter lut use lachend:

"Jo, das würde mr jo gärn, aber s hocke zwei Zürcher druff und fische..."

[links_usse]

An dr Östrichischegränze wird dr Buss vo dr Nigerianischenati aghalte, wo dr östrichischi Zöllner ine luegt frogt er als ersts: "Na... hat's brennt?"

Dr einti Striicher Zöllner frogt si Kolleg, wo mit ihm Dienst het, was er dängi das d Schwizer vo ihne halte.
Dr Kolleg het kei ahnig und seit, er solli doch gschnäll übere go froge.
Dr Striicher spaziert also zu sim Schwizer pendant übere und frogt: " Na... was haltens denn ihr Schweizer von uns?"
Dr Schwizer isch e biz gnärft über die doofi Frog und zeigt em dr Mittelfinger.
Dr Striicher fangt a z strahle und spaziert retour zu sim Kolleg.
Dr Kolleg frogt en: "Na... was halten's denn jetzt von uns?"
Do zeigt em dr ander strahlend dr Mittelfinger und seit: "Ma sans immerno di nummer Aans."