Air Berlin

Der Rest...
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Mayor
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Air Berlin

Beitrag von Mayor »

Ob woohr oder nidd, schissegal :p
De Fettdruggti gfallt mr am beschte :D

*Vertrauenserweckend*

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."


Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke.
Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase.
Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

Guten Flug....

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rolemodel
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Beitrag von rolemodel »

Mayor hat geschrieben:Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke.
Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase.
Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
ich kheie duure :D :D :D

Soriak
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Beitrag von Soriak »

Genial :)

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z basel a mym ryy
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Beitrag von z basel a mym ryy »

:D
so würde fliegen doch spass machen
Fussballmafia SFV
Im SFV finden sich viele ausgezeichnete Jasser. Ob die Herren auch andere Fähigkeiten besitzen, muss bezweifelt werden

[CENTER]MITKÄMPFER & ANTREIBER
Ivan Ergic
Scott Chipperfield[/CENTER]

jetzt starte mr international duure,wärs nid glaubt, kriegt eins uf d schnuure [Huggel]
©z basel a mym ryy

SautschoBob

Beitrag von SautschoBob »

.
Zuletzt geändert von SautschoBob am 14.06.2021, 14:45, insgesamt 1-mal geändert.

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Rhykurve
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Beitrag von Rhykurve »

geil, mit däne muess i au mol fliege :D
Es sollte verboten werden zu Verbieten!

Lupinin
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Beitrag von Lupinin »

Lol, het dä Maa sie ächt betroge, oder isch er schlächt im Bett gsieh...? :D

Irgend in ere Zitig oder eme Online-Portal hets emol die beschte Sprüch vo Stewardesse oder Pilote ka, wass sie so im Flugzüg alles agseit händ, wenn i nume wüsst, won i das gläse ha... :confused:

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Arcanis
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Beitrag von Arcanis »

Durchsage zur Begrüßung bei einem Flug der American Airlines:
"We are so pleased to have some of the best flight attendants in the industry.. Unfortunately none of them are on this flight!!!"

LH - Flug von Frankfurt nach Wien. Durchsage des Kapitäns während des Rollens zur Startbahn West:
"Meine Damen und Herren: Keine Angst, wir fahren heute nicht nach Wien,
wir haben in Kürze die Startbahn erreicht und fliegen Sie dann in die österreichische Hauptstadt."

Harte Landung ain Lübeck mit Ryanair. Der Kapitän:
"Sehr geehrte Damen und Herren, für diejenigen unter Ihnen, die es nicht gemerkt haben: Wir sind soeben in Hamburg-Lübeck gelandet."

Germanwings München-Köln:
"Meine sehr verehrten Damen und Herren. Auch der hintere Teil unseres Flugzeuges wird Sie heute nach Köln fliegen und wartet darauf von Ihnen in Beschlag genommen zu werden...!"

Anflug mit 737 auf BRE (wo bekanntlich die LH Fliegerschule ist). S E H R harte Landung, knackiges Bremsen.
Ansage Purser: "Meine Damen und Herren, wir haben soeben Bremen getroffen" - Lachen im Flieger
Ansage Pilot: "Meine Damen und Herren, wir haben hier vorne gerade abgestimmt, der Co bleibt gleich hier, wir nehmen einen anderen aus der Fliegerschule mit, der es besser kann..."

Purser Kulula:
"Oh, how I love these life-jacket announcements on such a flight which will be at least 500 miles away from any coast - anyway folks - pay close attention: These life jackets will help you a lot if we hit a mountain!"

DE-Flug TFS-DUS: die Maschine hatte enorm Verspätung. Ansage des Kapitäns, weil zunächst kein Follow-Me-Wagen sichtbar war:
Wir sind soeben wohl sehr zur Überraschung des Flughafen Düsseldorf in Düsseldorf gelandet...

HAJ-PMI. bei Verlassen der Reiseflughöhe: "Unser Co-Pilot hat nun doch noch den Flughafen von Palma gefunden, ..."
nach der Landung: "bitte bleiben Sie angeschnallt... bis wir unsere Parkposition erreicht haben, denn unsere Piloten können besser fliegen, als fahren.

Purser bei einem Flug während der Sicherheitsanweisungen:
Unser Flugzeug verfügt über 6 Notausgänge. 2 im vorderen Bereich und Achtung jetzt kommt der Klassiker 4 über den Flügeln...

HF, Landung in HAJ auf 27R, Taxi zum Terminal B
Ansage des Piloten: "Sehr geehrte Fluggäste, wir sind nun in Hannover gelandet. Bis zu unserer Parkposition ist es noch sehr weiter Weg, aber keine Angst, denn werden wir auch noch finden."

HLX-Flug nach Manchester:
"Ihre Designer-Schwimmschweste befindet sich unter Ihrem Sitz. Auch wenn die richtig schön aussieht und jeder eine haben möchte, nehmen Sie sie bitte nur auf Anweisung des Kabinenpersonals raus..."

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Arcanis
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Beitrag von Arcanis »

Tower: u201CUm Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.u201D
Pilot: u201CWas können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?u201D Tower: u201CDen Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!u201D

Tower: u201CSind sie ein Airbus 320 oder 340?u201D
Pilot: u201CEin A 340 natürlich!u201D
Tower: u201CWürden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?u201D

Pilot: u201CGuten Morgen, Bratislava.u201D
Tower: u201CGuten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.u201D
Pilot: u201CBin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.u201D
Tower: u201CHier ist wirklich Wien.u201D
Pilot: u201CWien?u201D
Tower: u201CJa.u201D
Pilot: u201CAber warum? Wir wollten nach Bratislava.u201D
Tower: u201COkay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.u201D

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: u201CEine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.u201D
Pilot: u201CMacht nichts. Die klatschen eh immer.u201D

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: u201CBei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an u2026u2026..u201D
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: u201CHaltu2019s Maul und stirb wie ein Mann!u201D

Pilot: u201CDa brennt eine Landeleuchte.u201D
Tower: u201CIch hoffe, da brennen mehrere.u201D
Pilot: u201CIch meine, sie qualmt.u201D

Pilot: u201CHaben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.u201D
Tower: u201CWie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.u201D
Pilot: u201CWir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.u201D

Tower: u201CHaben Sie Probleme?u201D
Pilot: u201CHab meinen Kompass verloren.u201D
Tower: u201CSo wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.u201D

Tower: u201CNach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.u201D
Pilot: u201CWo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.u201D
Tower: u201CMacht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.u201D

Pilot: u201CErbitten Starterlaubnis.u201D
Tower: u201CSorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?u201D
Pilot: u201CWie jeden Montag nach Salzburg.u201D
Tower: u201CWas? Dann haben wir ja frei.u201D

Pilot: u201CGibtu2019s hier keinen Follow-me-Wagen?u201D
Tower: u201CNegativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.u201D

Tower: u201CHoehe und Position?u201D
Pilot: u201CIch bin 1.80 m und sitze vorne links.u201D

Tower zu Privatflieger: u201CWer ist alles an Bord?u201D
Pilot: u201CPilot, zwei Passagiere und ein Hund.u201D
Tower, nach harter Landung des Fliegers: u201CIch nehme an, der Hund sass am Steuer?u201D

Tower: u201CHaben Sie genug Sprit oder nicht?u201D
Pilot: u201CJa.u201D
Tower: u201CJa, was?u201D
Pilot: u201CJa, Sir!!!u201D

Tower: u201CGeben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit.u201D
Pilot: u201CHmmmmu2026 Dienstag wuerde mir gut passen.u201D

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alledoofaussermutti
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Beitrag von alledoofaussermutti »

Abflug in Düsseldorf. 19.30 Uhr.

Pilot: "Voraussichtliche Ankunftszeit in Zürich Kloten, 19 ... 20 ... Pardon. Krrrsch."

"Voraussichtliche Ankunftszeit in Zürich Kloten: 21 Uhr ... Krrrsch."

"Liebe Passagiere, wir werden vermutlich um 20.30 Uhr in Zürich Kloten landen.


Wann wir dann genau gelandet sind, weiss ich nicht. Schien jedenfalls pünktlich zu sein.

Nur wollte er einfach nicht bremsen. Bis "wenige" Meter vor dem Gate. Dann fast Notbremsung. Die Gepäckstücke in den Ablagen flogen nur so rum.

Immerhin war Frau Schöpplein als Stewardess dabei. Nomen est omen.
٩๏̯͡๏)۶ ٩๏̯͡๏)۶ ٩๏̯͡๏)۶ ٩๏̯͡๏)۶ ٩๏̯͡๏)۶ ٩๏̯͡๏)۶ ٩๏̯͡๏)۶ ٩๏̯͡๏)۶
andreas hat geschrieben:Wir wollen euch kämpfen sehen, nicht die Haare schön!

May-Z
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Beitrag von May-Z »

1. "As you exit the plane, please make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."

2. "Last one off the plane must clean it."

3. After landing: "Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

4. As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. Whoa!"

5. After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced: "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."

6. From a Southwest Airlines employee: "Welcome aboard Southwest Flight XXX to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with two small children, decide now which one you love more."

7. "Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you or your money more than Southwest Airlines."

8. "Your seat cushions can be used for flotation. In the event of an emergency water landing, please take them with our compliments."

9. From a Southwest Airlines employee: "There may be 50 ways to leave your lover, but there are only four ways out of this airplane."

10. Pilot: "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please stay inside the plane till we land. It's a bit cold outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern."

11. From the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately none of them are on this flight."

12. This was overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a particularly windy and bumpy day. During the final approach, the captain was really having to fight it. After an extremely hard landing, the flight attendant came on the PA and announced, "Ladies and gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seatbelts fastened while the captain taxis what's left of our airplane to the gate!"

13. Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

14. An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a, "Thanks for flying XYZ airline." He said that in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally, everyone had gotten off except for this little old lady walking with a cane. She said, "Sonny, did we land or were we shot down?"

15. After a real crusher of a landing in Phoenix, the flight attendant got on the PA and said, "Ladies and gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash and the crew have brought the aircraft to a screeching halt up against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal."

16. Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of us here at US Airways."

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