Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Zubi?
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JESUS SAVES!
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*BEBBI*4ever!!!
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baslerstab
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pro tschiisess zem fcb!
Vom Vater zum Mönchsleben bestimmt, mit der Glut erster Jugendinbrunst einem frommen und asketisch-heldischen Ideal zugewandt, hatte er bei der ersten flüchtigen Begegnung, beim ersten Anruf des Lebens an seine Sinne, beim ersten Gruss des Weiblichen unweigerlich gespürt, dass hier sein Feind und Dämon stehe, dass das Weib seine Gefahr sei. HH 1930
alter sack hat geschrieben:ich bin schlicht und ergreifend der meinung, dass es okay ist, dem gegnerischen fan eins auf die fresse zu hauen
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gravedancer
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alter sack
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aber es ist erwiesen, dass Jesus fussball gespielt hat:
"Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits..."
und der erste Goalie war Noah, der erste Trainer war Gott:
"Noah, geh in den Kasten, ich lass stürmen."
und als krönung:
JESUS WAR VERHEIRATET:
"Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm..."
der alte sack
"Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits..."
und der erste Goalie war Noah, der erste Trainer war Gott:
"Noah, geh in den Kasten, ich lass stürmen."
und als krönung:
JESUS WAR VERHEIRATET:
"Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm..."
der alte sack
Das größte Problem beim Fussball sind die Spieler.
Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut. (Helmut Schulte)
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baslerstab
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fürchte dich nicht - wir sind doch bei dir!Balisto hat geschrieben:Ist ja furchtbar lustig.
Vom Vater zum Mönchsleben bestimmt, mit der Glut erster Jugendinbrunst einem frommen und asketisch-heldischen Ideal zugewandt, hatte er bei der ersten flüchtigen Begegnung, beim ersten Anruf des Lebens an seine Sinne, beim ersten Gruss des Weiblichen unweigerlich gespürt, dass hier sein Feind und Dämon stehe, dass das Weib seine Gefahr sei. HH 1930
alter sack hat geschrieben:ich bin schlicht und ergreifend der meinung, dass es okay ist, dem gegnerischen fan eins auf die fresse zu hauen
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El Capullo
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El Capullo
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y seh kai Lachrundummeli bi Dyym erschte Posting (und die koräggti Mehrzahl wär eh Smilies) - also nomol my Froog: was hesch für e Problem? und überhaupt, kasch au en Antwort gäh oder nur jedi Froog mit ere Gegefroog beantworte?Balisto hat geschrieben:Weisst du warum Smileys "Smileys" heissen?
[CENTER]Doublewinner 2012[/CENTER]
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El Capullo
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bisches e Seggtebrueder oder sunscht sone Kampfbätter...MUAHAHAHAHAAAA...
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Maischter04
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El Capullo
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Noch ein "Jesus Saves" Bild.. scheint als waeren die ziemlich populaer 
Edit, noch ein letzter
Computer Wars
Jesus and Satan were having an ongoing argument about
who was better on their computer.
They had been going at it for what seemed like an eternity.
Finally God said, "Cool it you two, I will conduct a contest
that will last 2 hours, and I will judge who does the best job.
So Satan and Jesus sat down at their keyboards and went at it.
They typed.
They moused.
They did spreadsheets.
They wrote reports.
They sent faxes.
They sent e-mails.
They sent attachments.
They downloaded.
They made cards.
They did every known job that a computer could do.
But 5 minutes before their time was up, lightning suddenly
flashed across the sky, thunder clapped, the rain poured,
and of course the electricity went off.
Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in hell.
Jesus just sighed.
The electricity flicked and then came back on. They both restarted
their computers. Satan started searching frantically and screamed,
"It's gone. It's all gone. I lost everything when the power went off."
Meanwhile, Jesus quietly started printing out all
of the files from the past 2 hours.
Satan observed this and became irate.
"Wait! He cheated! How did he do it?"
God shrugged and said,
"Jesus saves."
Edit, noch ein letzter
Computer Wars
Jesus and Satan were having an ongoing argument about
who was better on their computer.
They had been going at it for what seemed like an eternity.
Finally God said, "Cool it you two, I will conduct a contest
that will last 2 hours, and I will judge who does the best job.
So Satan and Jesus sat down at their keyboards and went at it.
They typed.
They moused.
They did spreadsheets.
They wrote reports.
They sent faxes.
They sent e-mails.
They sent attachments.
They downloaded.
They made cards.
They did every known job that a computer could do.
But 5 minutes before their time was up, lightning suddenly
flashed across the sky, thunder clapped, the rain poured,
and of course the electricity went off.
Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in hell.
Jesus just sighed.
The electricity flicked and then came back on. They both restarted
their computers. Satan started searching frantically and screamed,
"It's gone. It's all gone. I lost everything when the power went off."
Meanwhile, Jesus quietly started printing out all
of the files from the past 2 hours.
Satan observed this and became irate.
"Wait! He cheated! How did he do it?"
God shrugged and said,
"Jesus saves."