widder emol e witz

[Heaven Underground]

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese an den Eiern kitzelt!

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart
wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson

Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in
einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der
Tscheche wartet auf
seine Frau!

Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan
hat ..."

Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
"Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

[Corpsegrinder]

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend! Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden, ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein? "
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto. "
'"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....? "
"Das weiß ich doch nicht?! "
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es? "
"Ein Motorrad. "
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..? "
"'Keine Ahnung!? "
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen. "
Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun auch mal eine Frage stellen? "
"Na gut, von mir aus... "
"Es ist Nacht, eine Frau steht an der Strasse. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und ein tiefer Ausschnitt. Was ist das für eine? "
"Na was wohl. Ein Nutte! "
"Ja, aber was für eine Nutte? Ist es Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihreTochter.....?!? "

[redblue-calvin]

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart
wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

..

[176-671]

[quote="AJBS"]Nun ja, dass sie nid schaffe und dr staat um viel gäld erlichtere... was zum teil au stimmt. als bispil do die roma familie vo rüschlikon mit ihrere gwalttätige tocher...

und jetzt bitte kei diskussion um das thema usländer und d schwiiz, git jo gnüegend anderi threads drzue ]

sorry, wenn du sowas postest, ists mir ziemlich egal obs da auch andere threads dazu gibt. würde dir und vielen anderen mal gut tun, dort zu arbeiten, wo ichs gerade tu. bin so ziemlich der einzige schweizer (mal abgesehen von den chefs) und ich bin heilfroh, ist das für mich nur eine temporäre sache. etliche ausländer sind aber da schon jahre lang, müssen mit einem beschissenen lohn ihre familie ernähren, stehen jeden morgen um 3 uhr auf, damit sie um 4 uhr anfangen können und sind trotzdem noch heilfroh, dass sie wenigstens was haben.

habe fertig...

[El Capullo]

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn Sie am saugen ist!

[crazychillbär]

Also.
Eine Frau fragt ihren Mann: Findest du die Gurkenmaske hat was gebracht?Ja schon , aber warum hast du sie abgenommen.?

[Heaven Underground]

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser, als mit einer Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt "Der nächste bitte", die Lehrerin "So. Wiederholen wir das Ganze!"

[El Capullo]

Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen? Die Frau hält die Klappe und hat endlich mal was im Kopf!

[Pinkel]

Achtung, e voll fise!


Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

[Pinkel]

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen und warum sie nebeneinander hängen. Flüstert der Wärter ergriffen: "Alle drei haben den selben Titel: Zu spät herausgezogen!"

[Pinkel]

Sehr aktuell

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, große Titten muss sie haben!"

[trex]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Franken und 65 Rappen."

Manager:
"210325 Franken und 65 Rappen?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'an den Lago Maggiore'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot über den Gotthard würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"

[Varela-8]

Ein Mann geht zu einem Bauer und möchte einen Job.
Der Bauer: Warum soll ich Ihnen einen Job geben?
Mann: Weil ich mit Tieren reden kann.
Bauer: Das glaube ich nicht. Beweisen sie es mir.
Der Mann geht zu einem Pferd, gibt laute von sich und erklärt darauf: das Pferd hat was am Fuß.
Bauer: Ja das stimmt, das kann aber auch Zufall sein.
Daraufhin geht der Mann zur Kuh
Mann: Die Kuh hat einen entzündeten Euter.
Der Bauer ist beeindruckt. Der Mann geht zum Schaf
Da brüllt der Bauer los, du hälst die Klappe, erstens ist es 2 Jahre her und ich war besoffen.

[Hank Hoover]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert...**"

[Fredy H.]

Der GC-Präsident wird von einer guten Fee aufgesucht. Fragt ihn die Fee: "Du hast einen Wunsch frei, was wünschst du dir?" Der GC-Präsi holt eine Landkarte hervor, zeigt auf die Krisengebiete und sagt: "Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht!" Antwortet die Fee: "Das ist aber ganz schön schwer. Hast du nicht noch etwas anderes?" Schlägt der GC-Präsi vor: "Dann möchte ich, dass GC dieses Jahr Meister wird!" Die Fee darauf: "Kann ich noch mal die Weltkarte sehen?"


Besucht ein GC- Fan ein Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt eine 50er Note auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer: "Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"


Christian Gimenez stirbt, kommt zur Himmelstür und klopft an. Petrus öffnet, fragt ihn nach Name und Beruf. Jimmy antwortet: "Christian Gimenez, Fussballer." Darauf Petrus: "Tut mir leid, aber Fussballer dürfen bei uns nicht rein." "Jimmy" schaut erstaunt über den Himmelszaun und fragt Petrus:"Du, Petrus, ich sehe da drinnen aber Fabrice Borer, Aleksandar Mitreski, Richard Nuñez und Mladen Petric herumrennen. Was soll das?" Darauf Petrus: "Na und, sind das etwa Fussballer?"

[El Capullo]

Worum mälde Ehemänner NIE dr Verlust vo ihrer Kredikarte?

Will dr Dieb weniger Stutz usgitt als syyni Frau.

[El Capullo]

What do a woman and a washing machine have in common?

They both drip when they're fucked!

[El Capullo]

Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: "Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?" "Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!" "Und was denkst du heute?" "Dass es mir ganz gut gelungen ist"

[El Capullo]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draussen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

[El Capullo]

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

[Hank Hoover]

Ein Basler
Penelopé Cruz
Richi Cabanas (seineszeichens GC Spieler)
und eine Nonne....

...sitzen sich in einem IC Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt Richi schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der GC Spieler hat versucht, Penelopé zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt Penelopé. "Richi wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei" denkt Richi. "Der Basler hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, Penelopé zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Basler eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."


Wohingegen der Basler denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Cabanas wieder auf die Fresse! "

[Sad Mo S.]

diese deshalb dem Walliser eine schmieren wollte.

welcher walliser?

[Hank Hoover]

welcher walliser?

welle walliser?

[Sad Mo S.]

welle walliser?

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Geändert von Hank Hoover (14.04.2005 um 12:36 Uhr).
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dä wo du am 12:36 uf e basler umgänderet hesch

[Pinkel]

Was ist eine flachbusige Frau, die keinen Bock auf Sex hat?


Eine kalte Platte!

[Hank Hoover]

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Geändert von Hank Hoover (14.04.2005 um 12:36 Uhr).
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dä wo du am 12:36 uf e basler umgänderet hesch

jo jo ob jetzt basler oder walliser hauptsach schlöhnt dä cabanarsch und dr ganz zürch gayclub

[schnauz]

Prinz charles hatte vorige woche noch eine audienz mit papst paul.



Seine frage: darf ich camilla heiraten ???..

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Papst paul : nur über meine leiche !!!






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[Zargor]

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen ...blasen ... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

[Buexe]

[img]Rastaman_5[/img]

[Buexe]

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