widder emol e witz

[guybrush]

Die Idee zu der Geschichte über einen Jagdunfall zweier Freunde
soll dem irischen Komiker Spike Milligan (1918-2002) zu Beginn der
50er Jahre bei der Arbeit für eine Fernsehshow gekommen sein, wie
der «Daily Telegraph» am Freitag berichtete.

...

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden
zusammenbricht. Der Atem geht nicht mehr, die Augen sind glasig.
Der andere ruft mit dem Handy den Notarzt an und keucht: «Mein
Freund ist tot. Was kann ich tun?» Antwort: «Beruhigen Sie sich.
Zunächst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist.»
Daraufhin Stille, dann ein Schuss. Dann die Frage: «Okay. Und nun?»

Numme scho dr Gedangge, wie e Handy in de 50er usgseh hett isch amüsant.

[Stavia]

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

[tilly]

Ein 90-Jähriger, der schon seit ewigen Zeiten begeisterter Fan und Mitglied beim FC Basel ist, äussert vor seinem Sohn seinen letzten Wunsch : " Ich möchte beim FCB austreten und Mitgleid beim FC Züri werden. " - " Aber Vater ", ruft der Sohn entsetzt, " du warst doch dein ganzes Leben lang FCB-Fan ! " - " Ja, schon, aber wenn ich sterbe, möchte ich, dass es nicht einen FCB-, sondern einen Züri-Fan weniger gibt !"

[ChosenOne]

Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.

Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"

Saddam: "Zuerst die schlechte."

Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!"

Saddam: "Und die gute?"

Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"

[Mayor]

Three girls all worked in the same office with the same female boss. Each day, they noticed the boss left work early. One day, the girls decided that, when the boss left, they would leave right behind her. After all, she never called or came back to work, so how would she know they went home early?

The brunette was thrilled to be home early. She did a little
gardening, spent playtime with her son, and went to bed early.

The redhead was elated to be able to get in a quick workout at the spa before meeting a dinner date.

The blonde was happy to get home early and surprise her husband, but when she got to her bedroom, she heard a muffled noise from inside. Slowly and quietly, she cracked open the door and was mortified to see her husband in bed with her boss! Gently, she closed the door and crept out of her house.

The next day, at their coffee break, the brunette and redhead
planned to leave early again, and they asked the blonde if she was going to
go with them.

No way," the blonde exclaimed. "I almost got caught yesterday!"

[Stavia]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"



"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

[baslerin]

Abschiedsbrief:
>
> 'Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider
> nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns
> liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich
> dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
> das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
> Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
> gegeben habe. Gruss NADIA'
>
> Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu
> seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die
> sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern,
> Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
>
> Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die
> Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
> waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
>
> 'Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider
> nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus,
> und schick mir den Rest zurück. Ciao MARIO'

[Mayor]

Problem mitm Noochber???

[Pyro]

Hitler, Göring und Goebbels sitzen im Unterstand. Wer wird gerettet, wenn der Unterstand einen Volltreffer erhält?
Antwort: Deutschland (1943)

Das Auto des Führers fährt den Hund eines Fleischers tot. Adolf schickt den Chauffeur in den Fleischerladen, um sich zu entschuldigen und Schadensersatz anzubieten. Der Chauffeur sagt: "Heil Hitler! Der Hund ist tot..."
Da ruft der Fleischer: "Endlich! Hier, nehmen Sie die großen Würste mit!" (1943)

"Die Reichsregierung hat die Wüste Sahara gekauft."
"Warum?"
"Um dem deutschen Volk mehr Sand in die Augen streuen zu können." (1938)

Paul: "Was gibt es für neue Witze?"
Otto: "Sechs Monate." (1938)


Ein Mann ist in einer Kinderwagenfabrik beschäftigt. Da er kein Geld hat, aber für seine Frau einen Kinderwagen haben möchte, "beschafft" er sich die einzelnen Fabrikationsteile aus den verschiedenen Abteilungen. Als er sie zu Hause zusammensetzt, was meinen Sie wohl, was daraus geworden ist? Ein Maschinengewehr! (1937)

Das bisherige Strafgesetzbuch ist zu kompliziert und erscheint überflüssig. Es soll ein neues in Kraft gesetzt werden, das nur aus folgenden drei Paragraphen besteht:
§1: Wer etwas unternimmt oder unterläßt, wird bestraft
§2: Die Höhe der Strafe richtet sich nach dem gesunden Volksempfinden.
§3: Was gesundes Volksempfinden ist, bestimmt der zuständige Gauleiter. (1934/35)


"Wer ist der größte Elektriker?"
"Adolf Hitler! Er hat 80 Millionen gleichgeschaltet, Kraft durch Freude erzeugt, Deutschland isoliert, Moskau ausgeschaltet, Italien eingeschaltet und Rom (Röhm) geerdet." (1939)

Hitler ißt jeden Morgen ein Ei zum Frühstück. Seit einigen Tagen bekommt er es nicht mehr, und seine Schwester, die ihm den Haushalt führt, erklärt, die Hühner legen nicht. Da befiehlt der Führer, daß die Hühner antreten sollen. Er hält eine donnernde Rede an die Hühner, voller Patriotismus u2013 und droht ihnen schließlich Strafe an, wenn sie nun keine Eier legen würden. Da tritt der Hahn vor und erklärt im Namen der Hennen: "Mein Führer, ich warne Sie! So kommen Sie nie zu Eiern, denn wenn die Brutalität beginnt, hört die Legalität auf!" (1943)

"Was ist paradox?"
"Wenn im Dritten Reich der zweite Mann als erster türmt."

Ein kleiner Landbürgermeister wird aufgefordert, die Kommunisten seines Ortes festzustellen. Da er nicht weiß, wie er sie erkennen soll, ruft er in der Stadt an.
"Kommunisten? Das sind Leute, die nichts tun und viel verdienen wollen."
"Ach, da haben wir nur zwei: den Pfarrer und den Lehrer." (1933)

Die Länder sind gleichgeschaltet. Wir haben jetzt keine Preußen, Sachsen, Bayern oder Badener mehr, es gibt nur noch Braun-Schweiger. (1933)

Goebbels Propaganda hat "das schlichte Edelweiß" als des Führers Lieblingsblume bezeichnet. Der Volksmund erfand dazu für Göring "Fette Henne", für Goebbels "Löwenmaul" u2013 und für die Deutschen "Zittergras". (1938)

Wer ist der größte Bauer?"
"Adolf Hitler. Er hat 65 Millionen Rindviecher und den größten Saustall." (1935)

Zur Wahlzeit 1936 standen an allen Baustellen Schilder mit der Aufschrift "Daß wir hier bauen, verdanken wir dem Führer!" Eines Tages hatten Unbekannte auch am ausgebrannten Reichstag ein solches Schild angebracht! (1936)

Goebbels kommt eines Tages zu Hitler und schlägt vor u2013 da ihm der Führer zu mächtig geworden ist -, statt "Heil Hitler!" wieder das altdeutsche "Guten Tag" einzuführen.
Hitler wehrt ab: "Nein, nein, mein lieber Goebbels! Solange ich dran bin, gibt's keinen guten Tag!" (1935/36)

Ein angetrunkener Arbeiter betrachtet tiefsinnig die frisch gestrichenen roten Briefkästen und hält folgendes Selbstgespräch: "Jetzt bist du rot, und ich bin blau, früher warst du blau, und ich war rot! Aber du darfst auch heute noch die Klappe aufmachen, ich aber nicht." (1935)

"Welcher Unterschied besteht zwischen dem Dritten Reich und der Straßenbahn?"
"Keiner. In beiden Fällen steht vorn der Führer. Hinter ihm steht das Volk. Und wer nicht hinter ihm steht, der sitzt. Dauernd wird kassiert. Abspringen während der Fahrt ist verboten!" (1938)

Müller trifft seinen Freund auf der Straße. "Wie geht's, wie geht's?" fragt er aufgeräumt. "Bandwurmmäßig", antwortet der kurz angebunden. Kopfschüttelnd meint Müller: "Bandwurmmäßig? Wieso?"
"Ganz einfach, lieber Müller! Man muß sich durch die braune Masse schlängeln und aufpassen, daß man nicht abgeführt wird." (1935)

Ein SA-Mann flüstert seinem Freund zu: "Der Reichstag brennt!" Der Freund schaut sich um, legt den Finger auf den Mund und sagt: "Pst! Erst morgen!" (1933)


Bei einem Presseempfang im Propagandaministerium sagte Goebbels zu einem amerikanischen Journalisten: "Wenn Ihr Roosevelt eine SS hätte wie Hitler, dann gäbe es keine Gangster mehr bei euch."
"Gewiß", erwiderte der Amerikaner bedächtig, "die wären jetzt schon lange ********enführer." (1934)


Ein SA-Mann sucht einen Juden zu provozieren: "Sag mal, Jude, wer trägt die Schuld daran, daß wir den Krieg verloren haben?"
"Die jüdischen Generäle, denke ich."
"Gut, gut", sagt verblüfft der SA-Mann und fügt nach einigem Nachdenken hinzu: "Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Generäle!"
"Wir nicht u2013 aber die anderen!" (1935)


Adolf, Hermann und Josef sitzen in einem Lokal. Am Nebentisch sehen sie eine interessanten Frau und streiten sich darüber, ob sie arisch oder jüdisch ist. Schließlich soll Goebbels Gewißheit schaffen. Er setzt sich zu ihr und fragt sie: "Wissen Sie, wann die Juden ihren höchsten Feiertag haben?"
"Wenn ihr drei nicht mehr da seid!" (1936)

Ein Mann geht umher und erklärt überall: "Erst komme ich, dann kommt Hitler!"
Er wird zur Polizeiwache gebracht und gefragt, wie er dazu komme, so etwas zu behaupten.
"Weil es stimmt u2013 und weil ich es beweisen kann!"
"Wie heißen Sie?"
"Heil!" (1941)


Aus dem italienischen Wehrmachtsbericht:
"Einer italienischen Einheit gelang es gestern, an der Tobruk-Front einen feindlichen Radfahrer zum Absteigen zu zwingen. Das Vorderrad wurde am Boden zerstört. Mit dem Verlust des Hinterrades ist zu rechnen. Die Lenkstange befindet sich in unseren Händen. Um den Rahmen wird noch gekämpft."


Lehmanns haben sich mit viel Mühe eine Gans gesichert. Da es noch acht Tage bis Weihnachten sind, hängen sie die Gans draußen ans Balkongitter. Eines Tages war die Gans verschwunden. Statt ihrer hing am Balkongitter ein Zettel: "Vom Feindflug nicht zurückgekehrt." (1940)

Lieber ein Kaiser auf Gottes Gnaden, als ein Mörder von Berchtesgaden. (1943)


"Wann gibt es wieder Schlagsahne?"
"Wenn alle Hitler-Bilder entrahmt sind." (1944)

Es ist ein Heß entsprungen
Aus einer Messerschmitt.
Wie es die Alten sungen:
"Ich mach nicht mehr mit!"

Rudolf Heß wird auch Churchill vorgestellt, der ihn fragt: "Also Sie sind der Verrückte!"
"Nein", erwiderte Heß, "ich bin nur sein Stellvertreter!"


Das Telefon läutet bei Müllers. Falsche Verbindung. Eine Stimme sagt: "Entschuldigen Sie, ich habe falsch gewählt."
Müller antwortet: "Das haben wir alle!" (1939)


Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?
Sehr einfach!
Beim Christentum starb einer für alle u2013 beim Nationalsozialismus sollen alle für einen sterben! (1944)


Schulthema: "Würde sich Werther erschossen haben, wenn er in der HJ gewesen wäre?" Wer den besten Aufsatz schreibt, darf selbst ein neues Thema stellen. Fritz glückt es. Er stellt das Thema: "Wäre die Jungfrau von Orleans noch Jungfrau, wenn sie im BDM gewesen wäre?" (1943)


"Was ist eine Ironie der Weltgeschichte?"
"Daß der Scharfrichter der Hölle Himmler heißt."

In einer Napola (Nationalpolitische Erziehungsanstalt) macht der Gauleiter einen Besuch. Die Schüler wissen schon, welche Antworten von ihnen erwartet werden. Diesmal gibt es eine Überraschung.
"Wer ist dein Vater?" u2013 "Adolf Hitler!"
"Wer ist deine Mutter?" u2013 "Deutschland!"
"Und was möchtest du werden? " u2013 "Vollwaise!" (1944)


Horst-Wessel-Lied-Variante 1944:
Die Preise hoch, die Läden fest geschlossen,
Die Not marschiert mit unentwegtem Schritt u2013
Und Adolf, Hermann, Joseph und Genossen,
sie hungern u2013 aber nur im Geiste mit!

Ein Afrikakämpfer erzählt:
"Was es in Afrika so alles gibt! Wir haben eine Wasserleitung aus Kameldärmen."
Erwidert ein Arbeiter:
"Das ist gar nichts! Wir haben eine Kreisleitung aus Wasserköpfen!" (1942)


"Wissen Sie schon", fragte jemand einen Bekannten, "daß die Gasmaskenproduktion eingestellt werden mußte?"
"Warum?"
"Weil die alten Modelle nicht mehr paßten. Die Gesichter sind zu lang geworden." (1943)

"Wann ist der Krieg zu Ende?"
"Wenn der Berliner Volkssturm mit der S-Bahn an die Front fährt!" (1945)


"Alle Kinderwagen werden jetzt beschlagnahmt."
"Warum?"
"Der Jahrgang 1943 wird an die Front gefahren." (1944)

Ruf aus dem Radio:
"Achtung, Achtung! Hier ist der Divisionsgefechtsstand. Die Spitzen der Partei haben die Luftschutzbunker erreicht. Es ist daher in Kürze mit Alarm zu rechnen!" (1944)


"Wie sieht Weihnachten 1944 aus?"
"Es regnet Christbäume vom Himmel, die Flak liefert Kugeln, Goebbels erzählt Märchen, das deutsche Volk zündet Kerzen im Keller an und erwartet die Bescherung von oben."

[Brandstifter]

Alle fragen sich wer denn nun darauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?""Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und den Bären aufsucht um ihn zu fragen, ob auch er auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen. "Bär, steh ich auch auf der Liste?" "Ja, auch du stehst auf der Liste" "Kannst du mich da streichen?" "Ja klar, kein Problem"

[fecalsmatter]

hihihihi...DE ESCH DE HAAAMMER

[penalty]

hihihihi...DE ESCH DE HAAAMMER

Also ech fend ned...

[Brandstifter]

Die komplexe Welt der Frauen

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade
hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"


Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."


Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"


Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen
sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist
offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und
unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen
wunderschönen Tag. Was sagt es dir?


Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:


"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

[El Capullo]

E Blondine goht während dr WM in e Fanshop und sait zem Vrkäufer: "Guete Daag, y hätt gärn e blaui Dütschland-Flagge".

Verkäufer: "Duet mr laid gueti Frau, die gitts nur in schwarz/rot/gold".

Blondine: "Ok, denn nimmi e roti".

[LeyMoBai]

Zwei Freunde treffen sich.

Der eine ist am Körper über und über mit Blasen bedeckt.

Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.

Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei,
da spricht mich eine Kröte an und fleht,
ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee.

Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.
Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste
die Kröte."

Wwwuufff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen
Röckchen steht vor mir und sagt:
"Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen."

... Und ich Trottel sag: "Und wie wär's mit Blasen?"

[LeyMoBai]

Konsumentenschutz

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte
Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid,
aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte
bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."

Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter
kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen
Hundefutter, um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."

Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit.
Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel
herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in
das Loch zustecken.

Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beisst."
Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach
wieder raus. "iiigiiitt, riecht irgendwie wie Scheisse."

Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier!"

[Mayor]

The 1st Affair

A married man was having an affair
with his secretary.
One day they went to her place
and made love all afternoon.
Exhausted, they fell asleep
and woke up at 8 PM.
The man hurriedly dressed
and told his lover to take his shoes
outside and rub them in the grass and dirt.
He put on his shoes and drove home.
"Where have you been?" his wife demanded.
"I can't lie to you," he replied,
"I'm having an affair with my secretary.
We had sex all afternoon."
She looked down at his shoes and said:
"You lying bastard! You've been playing golf!"


The 2nd Affair

A middle-aged couple had two beautiful daughters
but always talked about having a son.
They decided to try one last time
for the son they always wanted.
The wife got pregnant
and delivered a healthy baby boy.
The joyful father rushed to the nursery
to see his new son.
He was horrified at the ugliest child he had ever seen.
He told his wife: "There's no way I can be the father of this baby.
Look at the two beautiful daughters I fathered!
Have you been fooling around behind my back?"
The wife smiled sweetly and replied:
"Not this time!"

The 3rd Affair

A mortician was working late one night.
He examined the body of Mr. Schwartz,
about to be cremated,
and made a startling discovery.
Schwartz had the largest private part
he had ever seen!
"I'm sorry Mr. Schwartz," the mortician
commented, "I can't allow you to be cremated
with such an impressive private part.
It must be saved for posterity."
So, he removed it,
stuffed it into his briefcase,
and took it home
"I have something to show
you won't believe," he said to his wife,
opening his briefcase.
"My God!" the wife exclaimed,
"Schwartz is dead!"


The 4th Affair

A woman was in bed with her lover
when she heard her husband
opening the front door.
"Hurry," she said, "stand in the corner."
She rubbed baby oil all over him,
then dusted him with talcum powder.
"Don't move until I tell you,"
she said, " pretend you're a statue."
"What's this?" the husband inquired
as he entered the room.
"Oh it's a statue," she replied,
"the Smiths bought one and I liked it
so I got one for us, too."
No more was said,
not even when they went to bed.
Around 2 AM the husband got up,
went to the kitchen and returned
with a sandwich and a beer.
"Here," he said to the statue, have this.
I stood like that for two days at the Smiths
and nobody offered me a damned thing."


The 5th Affair

A man walked into a cafe,
went to the bar and ordered a beer.
"Certainly, Sir , that'll be one cent."
"One Cent?" the man exclaimed.
He glanced at the menu and asked:
"How much for a nice juicy steak
and a bottle of wine?"
"A nickel," the barman replied.
"A nickel?" exclaimed the man.
"Where's the guy who owns this place?"
The bartender replied:
"Upstairs, with my wife."
The man asked: "What's he doing upstairs
with your wife?"
The bartender replied:
"The same thing
I'm doing to his business down here."



The 6th Affair

Jake was dying. His wife sat at the bedside.
He looked up and said weakly:
"I have something I must confess."
"There's no need to," his wife replied.
"No," he insisted,
"I want to die in peace.
I slept with your sister, your best friend,
her best friend, and your mother!"
"I know," she replied, now just rest and let the poison work "

[Hrundi V. Bakshi]

All fun and laughter - it's wonderful.
I tell you, tonight is one big round of laughter...to be sure.

[k@rli o.]

Ein neuer Hauptmann kommt in die Fremdenlegion. Er schaut sich im Camp um und fragt den Leutnant, wofür denn das Kamel da mitten auf dem Platz angepflockt sei. "Naja, Herr Hauptmann, wir sind hier mitten in der Wüste, und die Männer haben nun mal gewisse Bedürfnisse. Dafür haben wir das Kamel..." meint der Leutnant.

Die Wochen vergehen, und irgendwann hält es der Hauptmann nicht mehr aus. Er packt seinen Schemel, stampft damit hinter das Kamel und stöpselt ein. Der Leutnant kommt hastig aus seiner Hütte gerannt: "Äh, Herr Hauptmann..."
"Stören Sie mich doch jetzt nicht!" meint der barsch.

Einige Soldaten treten hinzu. "Herr Hauptmann..." beginnt der Leutnant nochmals. "Gleich, gleich!..."

Der Hauptmann ist fast fertig. Immer mehr Soldaten bilden inzwischen einen Kreis um das Kamel.

Der Hauptmann ist endlich fertig und tritt vom Schemel. "Was ist denn!" herrscht er den Leutnant an.

"Naja", meint der Leutnant, "eigentlich nehmen wir das Kamel, um damit ins Bordell zu reiten!"

[kreuzritter]

Alle Kinder springen aus dem brennendem Haus,

nur Klaus, der schaut raus !

[Grga Mali]

Alle Kinder springen aus dem brennendem Haus,

nur Klaus, der schaut raus !

Die find y so guet! Do gits doch no meh drvo gäll?

[kreuzritter]

Die find y so guet! Do gits doch no meh drvo gäll?

Tonnewyys..

aber dä gfallt mr am beschte, krass aber luschtig..hrhr

[big_fish]

dä isch scho sau alt...

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino,
ausser Abdul, der klemmt im Klappstuhl

[unwichtig]

dä isch scho sau alt...

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino,
ausser Abdul, der klemmt im Klappstuhl

da jagt ja ein Höhepunkt den anderen..

[big_fish]

da jagt ja ein Höhepunkt den anderen..

Dann sind wir uns ja einig.

[k@rli o.]

alle Kinder dürfen abends den Actionfilm sehen
ausser Abel - der darf nur Heidi Kabel


so richtig?

[k@rli o.]

alle Kinder sehen das Fahrrad unter der Strassenbahn
ausser Marcello - der klebt noch am Velo

[kreuzritter]

..söttigi witz liebi...

bringed meh jungs

[big_fish]

..söttigi witz liebi...

bringed meh jungs

wenn's sein muss...

Alle Kinder rennen um den Stein, ausse Gunther, der liegt drunter.

[Apollo11]

Alle Kinder springen über die Schlucht,
nur dem Peter fehlt ein Meter