widder emol e witz

[hULIgan]

Ein Italiener und ein Jugo sind Nachbarn. Der Italiener hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, das den Jugo mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Jugos. Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Italiener das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede.

Der Jugo meint, das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm.

Der Italiener meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den grössten Streit.

Schliesslich sagt der Italiener: Wir regeln das so, wie bei uns zu Hause in Italien. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wer's besser übersteht, kriegt das Ei!

Der Jugo ist einverstanden und der Italiener geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Jugo volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende.

Etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe.

Sagt der Italiener: Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten!

[DonCorleone]

Eine sehr interessante Neuigkeit!

[Italiano]

wieso schaffts e frau nid zur chuchi us?














wäg der Härdaziehigschraft

[hULIgan]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

[Basic]

[hULIgan]

Neulich in einem Restaurant in Zürich.
"Herr Ober", rief der Gast.
"Ja - was ist denn?"
"Was steht denn heute auf der Tageskarte?"
"Na - es gibt: flambierte Pommes , flambierte Steaks, flambierte Teigwaren, flambierte Salate..."
"Aber wieso ist denn alles flambiert?"
"Wieso wohl , die Küche brennt..."

[big_fish]

zu geil

[Heaven Underground]

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau
Zum Abschied und sagte: Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein.

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

Guten Morgen grüsste er, ich komme um....

Oh, Sie brauchen nichts zu erklären, schnitt Frau Müller ihm aufgeregt
das Wort ab, ich habe Sie bereits erwartet.

Wirklich? staunte der Fotograf, das ist ja großartig! Wußten Sie dass
Babies meine Spezialität sind ??

Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz.

Nach einer Weile fragte sie errötend: ?Naja, wo sollen wir denn anfangen ??

Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.?

Badewanne, Wohnzimmerteppich ? ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir
nie geklappt hat.?

Nunja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden.?

Du meine Güte, das ist eine Menge!? keuchte Frau Müller.

Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie
mit Sicherheit enttäuscht.

Das wusste ich nicht?, sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

Diese habe ich oben in einem Bus gemacht, erklärte er.

Oh, mein Gott !? rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll -
wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !?

Sie war schwierig ?? fragte Frau Müller.

Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.

Vierer- und Fünferreihen?? japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.

Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch
die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken.?
Frau Müller lehnte sich nach vorne: ?Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .
ehm . . . Equipment ???????

Ja, Frau Müller, das stimmt. Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.

Dreibein?? - Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein
Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der
Hand zu halten.

> Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht......!

[schnauz]

Mut und Coolness

Unterschied zwischen Mut und Coolness:

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:
Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"

[Rankhof]

http://www.85qm.de/up/BigRedButton.swf

[baslerstab]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

[Zemdil]

3 Schäferhunde beim Tierarzt


Fragt der erste den zweiten:
"Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders:
Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ...

Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft...
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

[k@rli o.]

Der Feinschmecker kommt aus dem WC zurück ins Lokal. Während seines Geschäfts hat der Kellner die Gerichte aufgetragen. Der Feinschmecker und seine Tischdame sprechen genüsslich den Gerichten zu. Er legt die Gabel ab, sieht sich gemählich im Raum um und meint zu ihr: "Hier ist so schön sauber. Sogar auf dem Klo hat es keine Fliegen." Der Kellner, gerade unterwegs zu einem anderen Tisch, wendet sich ihm zu und meint: "Kein Wunder, monsieur, um 12 Uhr sind die alle in der Küche!"

[Mayor]

Isch zwar kai Witz...

[schnauz]

Bauchredner


Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit der Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich...
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

[Sad Mo S.]

http://www.85qm.de/up/BigRedButton.swf

[big_fish]

ich find en geil..

[Sad Mo S.]

ich find en geil..

ich betrat die seite, sah, dass man nicht klicken sollte und schloss die seite wieder...

[repplyfire]

ich betrat die seite, sah, dass man nicht klicken sollte und schloss die seite wieder...

es reizt diesen Knopf zu drücken.... was passiert?

[FCB Forever]

es reizt diesen Knopf zu drücken.... was passiert?

Pc stürzt ab!

[Rankhof]

Pc stürzt ab!

garantiert nicht - ich schwöre es beim Leben aller FCB-Spieler!

[big_fish]

garantiert nicht - ich schwöre es beim Leben aller FCB-Spieler!

ich kanns bezeugen.

sagen wir mal so, jemand verzweifelt so ziemlich.

[Jamiroquai]

http://www.myfunlink.de/1621.htm


Menthos und Cola =

[Heaven Underground]

In Heidelberg auf der Neckarwiese läuft ein Frosch in roter Badehose. Er schwingt die Hüften
und proletet lautstark: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!". Zwei Entchen beobachten
ihn missbilligend. Der Frosch gibt keine Ruhe. Immer wieder ertönt sein "Ich bin ein Schwan!".
Die Enten halten es nicht mehr aus: "Jetzt halt doch mal die Luft an, Du Angeber, Du Macho, Du ...".
Kommt mal her, ihr beiden Enten!", tönt der Frosch. Die Enten watscheln zu ihm, und der Frosch
spannt die Badehose von seinem Körper weg, so dass man in die Hose schauen kann.
"Da, schaut mal rein!" Die Enten schauen rein und ... holen tief Luft: "Mein lieber Schwan!".
aus: Das Ha Handbuch der Psychotherapie (Carl Auer Systeme Verlag)
Nähere Informationen zu diesem amüsanten Buch beim Verlag

Psychiater sieht einen Patienten zum 1. Mal. Er sagt:
"Da ich Sie und Ihr Problem noch nicht kenne,
fangen Sie am besten ganz von vorne an."
Patient: "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde ...."

Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
Der eine frägt den anderen: "Warum sind Sie hier?
Dieser antwortet: Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen.
"Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient aus dem Wartezimmer:
"Das habe ich nicht gesagt".

[Taratonga]

DAS KÜRZESTE MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu mit Happy End)

Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin:
"Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.

Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen,
er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau,
die er aufgabeln konnte.

Ende

[fcbjousey]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

[green_day]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

[Zemdil]

Treffen im Garten:

Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama gleich!" Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!" Der Jugo kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche: "Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!" Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimming-Pool!" Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool! Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich" "Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!" Darauf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a ! I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!

[Zemdil]

London (sda/dpa) Der britische Universitäts-Professor Richard
Wiseman hat angeblich den Urheber des «lustigsten Witzes der Welt»
ausfindig gemacht.

Die Idee zu der Geschichte über einen Jagdunfall zweier Freunde
soll dem irischen Komiker Spike Milligan (1918-2002) zu Beginn der
50er Jahre bei der Arbeit für eine Fernsehshow gekommen sein, wie
der «Daily Telegraph» am Freitag berichtete.

Der Witz war vor fünf Jahren bei einer Internet-Umfrage von
300 000 Teilnehmern zum besten Gag aller Zeiten gekürt worden. Der
Witz geht so:

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden
zusammenbricht. Der Atem geht nicht mehr, die Augen sind glasig.
Der andere ruft mit dem Handy den Notarzt an und keucht: «Mein
Freund ist tot. Was kann ich tun?» Antwort: «Beruhigen Sie sich.
Zunächst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist.»
Daraufhin Stille, dann ein Schuss. Dann die Frage: «Okay. Und nun?»

Professor Wiseman von der Universität Hertfordshire fand nun
heraus, dass der Grundgedanke des Witzes von Milligan schon 1951
für einen TV-Sketch verwendet wurde. «Es ist interessant, dass ein
Witz aus den 50er Jahren immer noch funktioniert, auch wenn er sich
im Lauf der Jahre verändert hat», sagte der Hochschullehrer.

[Seemann]

der kürzeste tschechische witz:

ein mann geht in eine kneipe und bestellt ein wasser...