widder emol e witz

[Diggi_Eier]

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? - Plötzlicher Kindstod.
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Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Urin? - Eine Polonaise im Altersheim.
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Wieviel Tote und Verletzte gab es bei dem Zugunglück von Eschede? - 200 und ein paar Zerquetschte!
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Was ist frech? - Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers? - Wenn man beiden die Hand gibt.
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Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau."
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
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Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di? - Erich hat die Mauer überlebt!
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Was hat Lady Di mit französischem Champagner gemeinsam? - Beide werden in einer Holzkiste exportiert!
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[Brandstifter]

Im 5-Stern Hotel Berliner Hof klingelt Ende Juni 06 das Telephon:
"Hotel Berlin, Guten Tag."
"Auch Guten Tag, Ist Herr Klinsmann da?"
Nein Herr Klinsmann ist nicht da, die deutsche Mannschaft ist aus dem Turnier ausgeschieden und die Mannschaft ist abgereist."
Der Anrufer hängt auf.
15 Minuten später...:
"Hotel Berlin, Guten Tag"
"Auch Guten Tag, ist Herr Klinsmann da?"
Der Portier etwas ungeduldig:
"Nein Herr Klinsmann ist mehr da, deutsche Mannschaft ist aus dem Turnier ausgeschieden und die Mannschaft ist abgereist."
Der Anrufer hängt auf.
15 Minuten später die gleiche Frage und die gleiche Antwort:
deutsche Mannschaft ist aus dem Turnier ausgeschieden und die Mannschaft ist abgereist...... ich habe Ihnen das jetzt schon mehrmals mitgeteilt. Warum fragen Sie immer wieder??"
Darauf antwortet der Anrufer:
"Ich weiss, dass Herr Klinsmannund die Mannschaft nicht mehr da ist, aber ich hör es so gerne!!!

[Basic]

jetzt miesstisch no klinsmann an stell vom völler setze...

[Brandstifter]

jetzt miesstisch no klinsmann an stell vom völler setze...

Dein Wunsch sei mir Befehl

[JohnHolmes]

Worum sin dBiene nid in dr Kirche ???
















Well si Insekte sin ..... capisch !!

[Mayor]

An older, white haired man walked into a jewelry store one Friday
evening with a beautiful young gal at his side. He told the jeweler
he was looking for a special ring for his girlfriend.

The jeweler looked through his stock and brought out a $5,000 ring
and showed it to him. The old man said, "I don't think you understand,
I want something very special."

At that statement, the jeweler went to his special stock and
brought another ring over. "Here's a stunning ring at only $40,000,"
the jeweler said. The young lady's eyes sparkled and her whole body
trembled with excitement. The old man seeing this said, "We'll take
it."

The jeweler asked how payment would be made and the old man stated
by check. " I know you need to make sure the check is good, so I'll
write it now and you can call the bank on Monday to verify the funds
and I'll pick the ring up Monday afternoon," he said.

Monday morning, a very teed-off jeweler phoned the old man. "You
old fraud, you lied. There's no money in that account."

"I know", said the old man, "but can you imagine the weekend I
had?"

[Zemdil]

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt
an der Donau mit nur einem Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum
Poppen hier?" "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur
unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein
wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal
lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein
Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er
sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum
Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an,
er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte
der Fahrradreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der
Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft
es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann
wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz,
40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine
Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt
Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das
nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein
Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der
Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf
dann mit einem Zwanziger einverstanden ist...!
Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es
los,ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch...
Die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Stefan, die halten Rolf fest,
der hat es nämlich auch nicht so gerne...!"

[Trunkenbold]

Was unterscheidet Siegfried & Roy von den Schumacherbrüdern?
Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt!

Was haben eine Kettensäge und eine Möse gemeinsam?
Wenn du abrutschst sind die Finger im Arsch!

[tonton]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"


Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[tonton]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY- Size: SMALL'"

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[hULIgan]

Im Senat ...
(...)
... die verstehen keinen Spaß!"

SAU VIEL, SAU LANG (!!!)

...und no öppis, aber kürzer...

Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus.
Sagt der erste: "Gerstern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang."
Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und plötzlich zuckte die Angel. Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte ein Fahrrad an der Angel, wo das Licht noch brannte!"
Daraufhin sagt der erste: "Aber das gibt es doch gar nicht!"
Meint der zweite: "Gut! Einen Kompromiss: Du machst deine Forelle um 20 cm kürzer und ich schalte dafür bei meinem Fahrrad das Licht aus...

[tonton]

SAU VIEL, SAU LANG (!!!)

Sorry, mir isch grad echli langwiilig gsi

[hULIgan]

Sorry, mir isch grad echli langwiilig gsi

...scho guet, sin a baar gueti drbi...

[hULIgan]

Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stiess:

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.

Dann erzählte ihm seine Frau dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draussen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiss wohin. Welch Katastrophe.

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit. So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heissem Tee und einem Schuss Rum zu machen.

Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau.

Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich Dir den denn hinstecken?"

Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

[Gastsektor]

Steffi Graf und Martina Hingis sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Steffi reisst die Leine, ihr Schirm öffnet sich. Hingis zieht auch, ihr Fallschirm öffnet sich aber nicht und sie saust an Graf vorbei in die Tiefe.
Steffi grinst und ruft ihr nach: "Zicke, heute hast du ausnahmsweise einmals den härteren Aufschlag."


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Warum unterhalten sich Steffi Graf und Martina Hingis immer nur so kurz? Ganz einfach, in der Tenniszene ist bekantlich nach fünf Sätzen Schluss!


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Hingis, Graf und Scharapova veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Graf fängt an, schafft es ohne Probleme. Scharapova zieht nach, macht dabei sogar noch Faxen. Hingis aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet sie wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt Ihren Gegnern auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt sie sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Da sagt Graf kopfschüttelnd zu Scharapova: " Wie oft habe ich zu ihr gesagt, dass sie an ihren zweiten Aufschlag noch arbeiten muss?!"

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"Herr Pfarrer", fragt Martina Hingis, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Tennis spiele?" - "Das nicht, aber wie Du spielst!"

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[hULIgan]

Fritzchen sitzt im Tramli. Ein älterer Herr mit Spazierstock steigt ein und sieht Fritzchen erwartungsvoll an. Doch der Fritzchen bleibt sitzen.

Also stützt sich der Mann auf seinen Stock. Als das Tram anfährt, rutscht der Stock weg und er fällt hin.

Fritzchen lacht: "Hättest Du unten einen Gummi drangemacht, wär' das nicht passiert!"

Darauf knurrt der Herr grimmig: "Und hätte Dein Vater unten einen Gummi drangemacht, hätte ich jetzt einen Sitzplatz..."

schöööne Wynacht (!!!)

[Zemdil]

Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi.
"Ins Casino !! Schnäll !! Dört isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!" "E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie hänn jo gor kai Goschdym!"

"Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen,
"Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich als Mon Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"

"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die St.Alban-Vorstadt dahin,
bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss.

Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sinn Sie wahnsinnig ?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt.
Jetz ha ich kai Goschdym me. Was mach ich nur, was mach ich nur?
Ha ! Sie göhn jetz sofort in das Geschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Kirsi!"

Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"

Der Taxler: "Himberigonfi!"

"Ich bruuch aber e Kirsi!"

"Hänn sy kaini gha!"

"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"

"Schmir dir's in Arsch und gang als Berliner!"

[Kimfalee]

[quote="Zemdil"]Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi.
"Ins Casino !! Schnäll !! Dört isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!" "E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie hänn jo gor kai Goschdym!"


..vom wäm hesch dä?
s'isch nid luschdig; mehr laufe nämlig an dr Fasnacht eso umme!

[mimpfeli]

[quote="Kimfalee"]
s'isch nid luschdig]


WIE?!?

Nackt und mit eme Kirsi im Muul.....?!

Wärde in däm Fall harti 3 Dääg...

[Kimfalee]

WIE?!?

Nackt und mit eme Kirsi im Muul.....?!

Wärde in däm Fall harti 3 Dääg...

...fascht

[Basic]

WIE?!?

Nackt und mit eme Kirsi im Muul.....?!

Wärde in däm Fall harti 3 Dääg...

hehe, es wird denne öbbe soooooo kalt

[mimpfeli]

Jesses, dä armi Kärli ....hett ihm ächt no niemerts gseit dass er sich e bitzeli lächerlich macht als Stripper mit somene munzige/gschrumpfte/nitt vorhandene 'Schnäbeli'....

Ich würd mi am Bode wälze vor lache....

[Zemdil]

Jesses, dä armi Kärli ....hett ihm ächt no niemerts gseit dass er sich e bitzeli lächerlich macht als Stripper mit somene munzige/gschrumpfte/nitt vorhandene 'Schnäbeli'....

Ich würd mi am Bode wälze vor lache...

size doesn't matter!!

[mimpfeli]

[quote="Zemdil"]size doesn't matter!! ]


Na ja, Grössi viellicht nitt unbedingt (obwohl au das nitt eso ganz stimmt...), aber's praktische Nitt-Vorhande-sy vo Grössi isch doch e Ablehnigsgrund.

[fcbjousey]

Ein Zürcher heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig : "Dimmt nit!" Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt." Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen. Er wieder: "Dimmt nit!" Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." Er: "Dimmt." Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!" Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!" Er aus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4. Dimmt!"

[fcbjousey]

Ein Schwuler steht nackt vor dem Spiegel. Ploetzlich regt sich sein kleiner Freund.
Er taetschelt ihn und sagt liebevoll:
"Du Dummerchen, das sind wir doch selber!"

[Basic]

Na ja, Grössi viellicht nitt unbedingt (obwohl au das nitt eso ganz stimmt...), aber's praktische Nitt-Vorhande-sy vo Grössi isch doch e Ablehnigsgrund.

jää meinsch dä wird vil gfrogt was är do mit sim glaine finger macht

[LovePetric]

Ich weiss nicht, ob der hier schon mal drin war und habe keine Lust, alles durchzugehen... hier mein Witz - die nächste Fastnacht steht ja schon bald vor der Tür:

Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi. "Ins Casino !! Schnäll !!
Dört isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!"
"E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie hänn jo gor kai
Goschdym!"
"Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich als
Mon Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"
"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die
St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen
muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie wahnsinnig ?!" herrscht er den Fahrer an.
"Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai
Goschdym me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie göhn jetz sofort in das Gschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Kirsi!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt
ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach
hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"
Der Taxler: "Himberigonfi!"
"Ich bruuch aber e Kirsi!"
"Hänn sy kaini gha!"
"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"
"Schmir dir's in Arsch und gang als Berliner!"

[Basic]

Ich weiss nicht, ob der hier schon mal drin war und habe keine Lust, alles durchzugehen... hier mein Witz - die nächste Fastnacht steht ja schon bald vor der Tür:

de gliich witz ysch sogar uf de gliiche site

[LovePetric]

de gliich witz ysch sogar uf de gliiche site

Has grad gseee ( ) und drum wiider usse gnoh...