widder emol e witz

[Buexe]

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[Buexe]

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[Buexe]

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[Buexe]

-.-.-.-.-.-.-.-.-

[scorpio]

eine für d' schotte....

wieso hän d' schotte röck aa?

will schoof e rissverschluss uff 100m höre chönne

[fcbjousey]

Der Verlobungs-Witz

"Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst?" "Ach,
ich hatte das Gefühl, dass sie glaubte, ich würde sie heiraten!"


Der Arzt-Witz

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich."
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander."
Verabschiedet sich der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch."
Daraufhin der Frauenarzt:
"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."


Bewerbungs-Witz

Chef im Einstellungsgespräch: "Wir legen großen Wert auf Sauberkeit.
Haben sie Ihre Schuhe auf der Matte vor der Tür abgetreten?"
Bewerber: "Natürlich."
Chef: "Wir legen auch viel Wert auf Ehrlichkeit. Draußen liegt keine
Matte."


Türken-Witz:

Ali zu Hakan: Hab gekauft Ziege!
Hakan: Super Ali, wo wohnen Ziege?
Ali: In meine Wohnung!
Hakan: Oh Scheiße, was machen mit Gestank?
Ali: Daran muss sich Ziege gewöhnen!!

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben ...
"Huhu!" ruft die Zelle - keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle - wieder keine Antwort. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Die Sekretärin: "Herr Chef, ich habe eine neue Stellung!"
Er: "Prima, schließen sie die Tür ab!"

[guybrush]

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst" - "Papst, Papst, murmelt Petrus. - Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch" - "Aber - ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden" - fragt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche - "Katholische Kirche, nie gehört" - sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du da ist einer, der sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst, sagt dir das was?" - "Nee" - sagt Gott. "Kenn ich nicht, weiss nichts davon. Aber wart mal, ich frag Jesus.
"Jeeeesus" Jesus kommt angerannt. "Ja Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären die Situation. "Moment", sagt Jesus "ich red mal mit ihm, bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend, "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch noch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch."

[redblue-calvin]

warum essen schwarze nur weisse schokolade?
--->damit sie sich nicht in den Finger beissen..

MUAAAAAAAAAHAHAHAHA..

[schnauz]

2 blondinen betrachten sich in der sauna.

sagt die eine: he du bist ja gar nicht überall blond !

sagt die andere : ich bin ja auch nicht überall blöd !

[LiveForever]

ä schänggelglopfer:



warum musste das Spiel zwischen aethiopien und england abgebrochen werden?



ein engländer machte ein foul und als der schiri die gelbe karte zückte, dachten alle äthiopier es wäre ein zwieback.

[AJBS]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

Mmmh was sollen wir mal machen?

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!!!!

[TAFKAE]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress, ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

[Libero123]

eine für d' schotte....

wieso hän d' schotte röck aa?

will schoof e rissverschluss uff 100m höre chönne

Dr geilscht

[SHELLibaum]

@ AJBS


Die Basler Polizei hatte einen Sarg gefunden und wollte ihn öffnen. Ohne Erfolg! Jetzt gehe man davon aus, es befinde sich ein Zuhälter darin...

[guybrush]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. [...]

I ha die erschte zwei Sätz überfloge. Und ha automatisch Stadion anstatt Flugzüg gläse.
Aber e geile Witz!

[AJBS]

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft.

Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".



Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!

"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten.

"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern








































...

[Mayor]

You should never think the worse!

A mother passing by her daughter's bedroom was astonished to see the bed was nicely made and everything was picked up. Then she saw an envelope propped up prominently on the centre of the bed. It was simply addressed, 'mum'.... with the worst premonition, she opened the envelope and read the letter with trembling hands:



Dear Mum,



It is with great regret and sorrow that I'm writing to you. I had to elope with my new boyfriend, John because I wanted to avoid a scene with dad and you. I've been finding real passion with John and he is so nice, even though he is 54, divorced and on parole, and also with all his piercing, tattoos, beard, and motorcycle clothes.

But it's not only the passion mum,I'm pregnant and John said that he will take care of me and we will be very happy. He already [nearly] owns a caravan on the outskirts of Wagga and has a stack of firewood for the whole winter. He wants to have many more children with me and

that's now one of my dreams too. John taught me that marijuana doesn't really hurt anyone and we'll be growing it for us and also for trading it with his friends for all the cocaine and ecstasy we want.



In the meantime, I ask that you pray that science will find a cure for aids so John can get better; he sure deserves it....

Don't worry mum, I'm nearly 15 years old now and I know how to take care of myself. Some day I'm sure we'll be back to visit so you can get to know your grandchildren.



Your daughter, Nicky ........



ps: none of the above is true. I'm next door. I just wanted to remind you that there are worse things in life than my report card which is in my desk drawer.

I love you.... please call me when it is safe for me to come home.

[redangel]

Der Bischof von Basel schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Bischof ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Bischof".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Bischof."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen
- vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw.
ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er:
"Was isch Alte, gosch an Moorgestraich

[Heaven Underground]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

[Varela-8]

Ein einsamer Cowboy reitet durch die Prärie. Von weitem sieht er Rauch aufsteigen. Er reitet näher heran und sieht ein kleines weinendes Mädchen. "Was ist denn passiert, Kleine?" "Hier waren Indianer, und die haben meine Mutter verschleppt und meinen Papa umgebracht" Der Cowboy macht die Hose auf und sagt: "Tja Mädchen, heut ist einfach nicht dein Tag"





Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich bin..... heul, flenn." "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du !" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du ?" "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?

[FCB Forever]

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

[Dark Coyote]

Zwei Schweine und ein Zürcher werden in den Weltraum geschossen. Als sie
oben sind, beginnt die Arbeit. Die Bodenstation gibt die Anweisungen:
"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren." Das Schwein
grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die
Solaranlage aktiviert sich. Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in
geostationäre Umlaufbahn einschwenken."Das zweite Schwein grunzt, begibt
sich zum Computer, bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf
eine geostationäre Umlaufbahn ein.
Dann: "Bodenstation an Zürcher: ..." Der Zürcher unterbricht die Boden-
station: "Ja ja, weiss scho...Söi füettere und kän Chnopf aalange!"

[TAFKAE]

"Dunkel die andere Seite ist ... sehr dunkel!"
"Ach halt's Maul Yoda und iss endlich deinen Toast!"

[Rankhof]

[Heaven Underground]

Schweigend stehen zwei Angler am Fluss. Nach vier Stunden faucht der eine böse: "Jetzt hast du schon das zweite Mal den Fuß zur Seite gestellt. Angeln wir oder tanzen wir Foxtrott?"

[Mayor]

Fraue...
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[Heaven Underground]

An der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

[Heaven Underground]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stösst er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:Jössas, a Leich! Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich des o. Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:Mei Gott, des is jo ana von uns! Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet den Spiegel und ruft: Mama, Mama, da Papa hot a Freindin! Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: A so a hässliche Sau!

[tilly]

James Bond geht im Schwarzwald spazieren und trifft jemanden:

"Gestatten, mein Name ist Bond, ...

James ... Bond."

Sagt der Andere:

"Freut mich, ich heisse Li, ...

Schmutz ... Li."

(den kenn' ich schon, will ich jetzt aber nicht hörn, bitte nicht!)

[TAFKAE]

so sehen verlierer aus: