widder emol e witz

[Taratonga]

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[Taratonga]

dieser Witz ist der füdleblutt Wahnsinn war mal wieder Zeit


Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung.

[Fredy H.]

Sohn: "Papa, warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?" Vater: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie, sei froh, dass du nicht bellst".

[Basil Stinson]

Im knast....
ein neuer häftling das erste mal beim duschen... ängstlich schaut er sich in der umgebung um bis dann irgendwann ein großer dunkelhäutiger mann hinter im steht.
der häftling fängt an zu zittern...
der dunkelhäutige kommt dem häftling immer näher und fragt ob er mit oder ohne spucke will...
der häftling befürchtet das schlimmste und zur eigenen sicherheit sagt er das er mit spucke haben will...
im nächsten augenblick brüllt der dunkelhäutige mann einmal quer durch den raum: SPUUUUCCKEEEEE komm mal her der will ein dreier

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

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in Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist Anal einfach Klasse."
Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal Anal machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."
Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei Anal wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?"
Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit Anal verdient."
Ok, also treiben es die beiden Anal, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist blasen tierisch in."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen blasen lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die habe ich mir mit blasen verdient."
Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung in."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."
Antwortet Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!

[Graf vo Leuebärg]

Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit
Ihnen um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie
noch nie gesehen haben." Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles
gesehen hat, willigt ein...
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes
Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes
Mario Simmel und stellt es auf die Theke.
Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein
Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon
eines meiner Bücher gelesen?".
Der Wirt ist total erstaunt.
Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie
mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?"
Darauf antwortet der Gast: "Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen,
kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben,
erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!
"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort."
Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und
beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
"Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen
Scheinen!". "So sei es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer
Rauchwolke ....
Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist
umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine
Kneipe und sagt zu seinem Gast: "Sie hätten mir auch sagen müssen,
dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen
Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner
Schweine!"
Der Gast sieht ihn an und antwortet: "Na klar ist die Fee schwerhörig,
oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?"

[Mundharmonika]

Ein Mann kommt in eine Bar...

[Pioneer]

http://www.datingmeister.com/
Ja nee, is klar

[Gus]

http://www.datingmeister.com/
Ja nee, is klar

Funktioniert wirklich!!! Du musst das unbedingt ausprobieren...

[Fredy H.]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

[celt]

A plane leaves the Los Angeles airport under the control of a Jewish captain. His co-pilot is Chinese. It`s the first time they`ve flown together, and an awkward silence between the two seems to indicate a mutual dislike. Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the auto-pilot, leans back in his seat, and mutters, "I don`t like Chinese." "No rike Chinese?" asks the co-pilot, "why not?" "You people bombed Pearl Harbor, that`s why!" "No, no," the co-pilot protests, "Chinese not bomb Pearl Hahbah! That Japanese, not Chinese." "Japanese, Chinese, Vietnamese...doesn`t matter, you`re all alike!" There`s a few minutes of silence. "No rike Jews!" the co-pilot suddenly announces. "Why not?" asks the captain. "Jews sink Titanic." "Jews didn`t sink the Titanic!" exclaims the captain, "it was an iceberg!" "Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, Steinberg, no mattah...all same!"

[Female-Supporter]

Weiss nit öb scho posted, aber immer no ein vo mine liebschte:

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs!"
Kanadier: "Nein, ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs!"
Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRAEGER USS LINCOLN. DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN AENDERN. AENDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN!"
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[Haudegen]

hey
ICh bin hier fast von stuhl gefallen bei den witzen


"Sagt ein streichholz zum anderen . "Mach mich bols nicht anD ::D


hahahahhahaa ich feiern den so extrem wie findet ihr den?

MFg

[hanfueli]

Apple Mitarbeiter verlieren keine Prototypen.

[Haudegen]

Au geil, hanfueli. Vor allem so ganz trocken und ohne Beilage. Haha, Du hast meinen Abend gerettet. Und ein netter anti Apfel Troll ist es auch noch oben drein (ätsch bätsch)

[VARIG]

tschuldigung y ka dä dräck nit andersch iordne....

http://www.blick.ch/news/schweiz/in-sta ... ein-180838

[unwichtig]

"Sagt ein streichholz zum anderen . "Mach mich bols nicht anD ::D


hahahahhahaa ich feiern den so extrem wie findet ihr den?

MFg

ich schmeiss mich weg...

[Cocolores]

[ebichu]

zwar kei witz, abr trotzdäm witzig:

Telebasel - Heimspiel

bi minute 4:25

[Mundharmonika]

zwar kei witz, abr trotzdäm witzig:

Telebasel - Heimspiel

bi minute 4:25

Hat der da eine Wette eingelöst?

[Paul Scholes]

zwar kei witz, abr trotzdäm witzig:

Telebasel - Heimspiel

bi minute 4:25

Dä bi 11:42 isch au nid schlächt...

[cantona]

haha äntwäder dä kennt wirklich nüt odr är isch e bachel

[DacoOfa]

Gervette Sänf

ich verreck

[SimonFCB]

Gervette Sänf

ich verreck

ich habe mal in einem mickey mouse-heft eine geschichte über fussball gelesen und da gab es doch tatsächlich einen mannschaft namens serviette senf das muss fast eine anspielung an servette sein... ^^

[C1RCA]

ich habe mal in einem mickey mouse-heft eine geschichte über fussball gelesen und da gab es doch tatsächlich einen mannschaft namens serviette senf das muss fast eine anspielung an servette sein... ^^

Kenn die Geschichte. Ging doch um dieses Computerspielweltmeisterschaft?!

[Cocolores]

Hat der da eine Wette eingelöst?

Ich glaube eher der hat irgendwelche halluzinogene konsumiert. Ich frage mich schon lange von wo Telebasel diese Leute auftreibt...

[Tschegga]

Hehe - weder besoffen noch Pilzli - wär ein Gääg. Und die Tatsache, dass dieser Gääg Eingang ins FCB-Forum gefunden hat, ist Bestätigung genug

Ah, und: heimspiel@telebasel.ch - wir freuen uns immer auf Bewerbungen.

Scheene Gruess

Tschegga

[Cocolores]

Hehe - weder besoffen noch Pilzli - wär ein Gääg. Und die Tatsache, dass dieser Gääg Eingang ins FCB-Forum gefunden hat, ist Bestätigung genug

Ah, und: heimspiel@telebasel.ch - wir freuen uns immer auf Bewerbungen.

Scheene Gruess

Tschegga

Glückwunsch Tschegga! Das war der Lacher des Tages. Weiter so.

[DanceForMe]

Gervette Sänf.

Und so schön ernsthaft und sachlich betont haha

[Basil Stinson]

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

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Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

[Fredy H.]

3 Tough mice!

After attending the funeral of a Welsh mouse killed by an eighty year old
lady with a broom, three mice, one from England, one from Scotland and
one from Ireland, are sitting at a bar trying to impress each other with
how tough they are.

The English mouse throws down a shot of bourbon, slams the empty glass
onto the bar, turns to the Scottish mouse and says, "When I see a
mousetrap, I lie on my back and set it off with my foot. When the bar
comes down, I catch it in my teeth, bench press it twenty times to work up
an appetite, and then make off with the cheese."

The Scottish mouse orders up two shots of tequila, drinks them down one
after the other, slams both glasses onto the bar, turns to the English
mouse and replies, "Oh yeah? When I see rat poison, I collect as much as I
can, take it home, grind it up to a powder, and add it to my coffee each
morning so I can get a good buzz going for the rest of the day."

The English mouse and the Scottish mouse then turn to the Irish mouse.

The Irish mouse finishes the Guinness he has in front of him, lets out a
long sigh and says to the two, "I don't have time for this bullsh!t,


I'm going home to shag the cat!!"