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Themen 28.542 Beiträge 1.467.875 Benutzer 7.855
Wir begrüßen unseren neuesten Benutzer, CR7.

Beim Weightwatcher-Treffen:

„Ich hätte noch eine Frage an die Runde“

„die heisst Barbara, Du Sauhund“!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?


Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????
��

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?

Warum sind Gleichstellungsbeauftragte immer weiblich? Die kosten weniger.

taratonga hat geschrieben:warum sind gleichstellungsbeauftragte immer weiblich? Die kosten weniger.

:d

Wenn ein verheirateter Mann etwas behauptet und es ist keine Frau in der Nähe...Hat er dann immer noch unrecht?

Ä

l.v.m. hat geschrieben:Wenn ein verheirateter Mann etwas behauptet und es ist keine Frau in der Nähe...Hat er dann immer noch unrecht?

Musste zweimal lesen...

Wenn eine Frau sich selbst widerspricht, dann hat sie einfach zweimal recht gehabt.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'

Mir gefallen die wöchentlichen Veröffentlichungen (jeweils mittwochs und am 15. im Rahmen einer Collab) schon seit jeher, aber jetzt hat sich Marvin Clifford mal wieder selber übertroffen. Scrollt langsam runter! Die Pointe ist es wert!!!

https://www.schisslaweng.net/bleib-da/

Mann trifft Frau in der Beiz.
Er zu ihr: "Hast du eine Katze?"
Sie: "Ja."
Er: "Man sagt, dass Frauen, die mit ihren Katzen reden, nicht alle Tassen im Schrank haben."
Sie: "Woher weisst du das?"
Er: "Mein Hund hat es in der Zeitung gelesen."

Er wacht nach einem schlimmen Unfall im Spital auf.
"Herr Doktor, ich spüre meine Beine nicht!"
"Natürlich nicht, ich musst Ihnen beide Arme amputieren."

Arzt: Sie haben nur noch 10 zu leben

Patient: Was soll diese Scheisse? Was soll ich denn jetzt mit dieser Info anfangen? Wie werten können? Wie wo was 10? 10 Jahre, Monate oder gar nur noch Wochen?

Arzt: 9

Im Postamt ist einer angestellt, täglich die Briefe mit unleserlicher Anschrift zu bearbeiten. Eines Tages ist ein Brief in zittriger Handschrift dabei, adressiert lediglich an "Gott". Er öffnet den Brief, um zu schauen, ob er etwas über den Absender herausfinden kann.

Im Brief steht: "Lieber Gott, als 83-jährige Witwe lebe ich von einer winzigen Rente. Gestern wurde mein Portemonnaie gestohlen. Da waren 100 Franken drin; das letzte Geld, das ich bis zur nächsten Rentenüberweisung hatte. Nächsten Sonntag ist Weihnachten, und ich habe zwei meiner Freundinnen zum Festmahl eingeladen. Ohne das Geld kann ich aber nichts zu Essen kaufen. Ich habe keine Familie, an die ich mich wenden könnte. Bitte bitte hilf mir!!! Dankbarste Grüsse, Edith."

Der Postler ist gerührt. Er zeigt den Brief seinen Mitarbeitern. Jeder griff in seine Tasche und spendete ein paar Franken. So kamen am Ende 96 Franken zusammen, die sie in einem Couvert an die Frau schickten. Für den Rest des Tages dachten die Postmitarbeiter tief bewegt an Edith und das Essen, das sie dank ihrer Hilfe mit ihren Freundinnen teilen konnte.

Einige Tage später kam ein weiteres von der alten Dame an Gott adressiertes Schreiben. Alle Mitarbeiter versammelten sich, während der Brief geöffnet wurde. Darin stand geschrieben: "Lieber Gott, wie kann ich dir nur genug danken für das, was du für mich getan hast? Durch dein Geschenk konnte ich ein meinen Freundinnen ein wunderbares Essen zubereiten. Wir hatten einen wunderbaren Tag und ich erzählte ihnen von deinem grosszügigen Geschenk. Übrigens haben 4 Franken gefehlt. Das waren bestimmt diese Dreckschweine von der Post."

k@rli o. hat geschrieben: Übrigens haben 4 Franken gefehlt. Das waren bestimmt diese Dreckschweine von der Post."

herrlech

Als eine Tochter die Mama fragte, wie sie denn entstanden sei, hat sie ihr diese wundervolle Geschichte erzählt:
Vor ein paar Jahren, als Mama und Papa noch ganz jung verliebt waren, hat Papa einen Samen in die Erde gesteckt und begossen.

Mama hat sich rührend um den Samen gekümmert, so dass dieser wuchs und wuchs und sich zu einer blühenden Pflanze mit guten Wurzeln entwickelte.


Die Ernte war wundervoll!

Wir haben sie getrocknet und geraucht. Am Ende waren wir beide so high, dass wir Idioten ohne Kondom gevögelt haben.

Lehrerin: "Was gibt euch das Huhn?"
Schüler: "Eier!"
Lehrerin: "Sehr gut. Was gibt euch das Schwein?"
Schüler: "Speck!"
Lehrerin: "Was gibt euch das Schaf?"
Schüler: "Wolle!"
Lehrerin: "Und was gibt euch die Kuh?"
Schüler: "Hausaufgaben!"

Wieso ist die Kirche gegen die Pille?

Weil kleine Jungs nicht schwanger werden können.

Zigeunerschnitzel und Negerkuss darf man ja nicht mehr sagen. Geht "Führerschein" noch?

Taratonga hat geschrieben:Zigeunerschnitzel und Negerkuss darf man ja nicht mehr sagen. Geht "Führerschein" noch?

Solange du das nicht mit einem Vegetarierwitz kombinierst? Andrerseits, Wehrmacht denn sowas...

die Kantone GE/VD/FR gelten ja als Corona-Risikogebiete. Da wir am nächsten Dienstag in den Europapark fahren wollen, habe ich mich dort tel. erkundigt ob man als Schweizer, der nicht aus den welschen Kantonen kommt, problemlos in den Park darf. Fragt mich die Dame am Tel: "was ist Kanton"?

wäre interessant zu wissen, wieviele CH wissen, dass man Kantone in D Bundesländer nennt...

Readers Digest hat die 30 besten Witze der Welt küren lassen

https://www.google.ch/amp/s/amp.welt.de ... weden.html


P.s. hab die Witze kurz überflogen: wirklich witzig ist da keiner...

"Du Schatzilein wie lange hast du noch mit dem Abwasch?"

"Noch etwa eine halbe Stunde. Aber wenn Du mir hilfst geht es schneller!"

"Nein lass mal gut sein - halbe Stunden komme ich klar mit."

D MFK Basel-Stadt: Mir sind mega grosszügig, neu kasch d Verkehrsstüür nid innert 30 Taag sondern innert 90 Taag zahle.

Au d MFK Basel-Stadt: Übrigens do hesch d Rächnig zwei Mönet friener...

"Wenn Jesus damals kurz vor der Kreuzigung gesagt hätte, 'naja komm, lass mal, da bin ich nicht so der Typ für', dann wär' Ostern heute aber kein Feiertag

Um dem Gerede nachzugehen, habe ich mein Handy mit Käse überbacken.
Wie sich herausstellte, schmeckt Toast Huawei tatsächlich scheusslich.

Ich bin kein Mann für eine Nacht.

So viel Zeit habe ich nicht. 

Die BaZ kann auch lustig.

Pierin V. rechnet Spesen ab:

https://www.bazonline.ch/auszug-aus-der ... 2704608730 (BaZ-Abo!)

Es ist mir scheissegal, wer dein Vater ist. Solange ich hier am Fischen bin, läuft mir hier keiner übers Wasser.