FCB-Forum

Es gibt einen Typen, der lebt in Ohio. Eines Morgens hört er eine Stimme in seinem Kopf.
Die Stimme sagt “Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Er ignoriert die Stimme.
Später im Verlauf des Tages hört er die Stimme wieder. “Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Wieder ignoriert er die Stimme.
Bald hört er die Stimme jede Minute. “Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Er hält es nicht mehr aus. Er glaubt der Stimme. Er gibt seinen Job auf, verkauft sein Haus, nimmt sein ganzes Geld und fliegt nach Las Vegas.
Sobald er aus dem Flugzeug aussteigt, sagt die Stimme zu ihm, “Geh zum Horseshoe.”
Er geht zum The Horseshoe.
Die Stimme sagt, “Kauf für dein Geld eine World-Series-of-Poker (WSOP) Eintrittsgebühr.”
Er nimmt seine ganzen $10.000 und bezahlt die Eintrittsgebühr für die WSOP.
Er geht zum festgesetzten Turniertisch. Die erste Hand wird ausgeteilt und der Typ bekommt AsAd.
Die Stimme sagt, “Geh All-In.”
Er legt seine ganzen $10.000 in den Pot.
Drei Spieler gehen mit.
Der Dealer legt den Flop hin, der Jh10h9h ist.
Die Stimme sagt: “Scheisse”!

Brausebad hat geschrieben:Heute morgen dachte ich plötzlich:

"Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich...!"

haha, sehr geil

"Ihr Sohn hat meine 16-jährige Tochter geschwängert!" -
"Spinnt der eigentlich? Die ist doch total hässlich!"

Frau leert Campingtoilette

[video=youtube;Y7N2YmTlS14]http://www.youtube.com/watch?v=Y7N2YmTlS14[/video]

PadrePio hat geschrieben:Frau leer Campingtoilette

Also ich habe den clip jetzt 5x nacheinander reingezogen, finde den witz aber immer noch nicht

War bestimmt von der Familie...


Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.
April 2005 09:57)

Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute,
fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber
vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem,

weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes

WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere
Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen
vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die
Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw.
welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

Gruß Stefan

Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl




>>> esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch! Sachen
>>> gibt`s......Benjamin



>>> sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..
>>> Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat
nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein
wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's
einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so

massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich mehr
sorry gacker kreisch ACHTUNG! In Thailand stellen sie jetzt WC's für
Elefanten auf!!!
>>> Mit Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto,

hab nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu raten
die Backen etwas zusammen zu kneifen! Eine gute Keramik sollte mit den
Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach

nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller

>>> Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal
zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW



>>> Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein

3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen
verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

Von Stefan E.:
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen,
sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine
Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den
Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen
Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst gemeint.
Stefan E.

Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagt den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom
vielen lachen). Benita

Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier verar.....
Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit 2
bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei essen!

Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man
eventl. eine Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn!
Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller

AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung
flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und

nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner

3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass

dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken
um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. In weiß
nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte
man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es
gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch
kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr
nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max

Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe. Benita (der mittlerweile
Schmerzmittel nimmt)

Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs

mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn es
gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die
spezifische Dichte von Sch...? *lol*



Von Stefan E.:
Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt.
Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft
waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in
den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo
sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, dass die

Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.



Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen
- is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.
Stefan



Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten
Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden)
- Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment
ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in 20min
verschwitzt .. Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete
CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm. 1 Zoll-Rohr:
r*r*Pi*h = 3000, r = 1,27, h = 600cm (?) ergibt eine 6-Meter-Wurst? Oder
habe ich mich verrechnet?



Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher
nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes
auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab.
So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit
dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als

Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge Sorgen. Wenn du wie du
sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet.
Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
Max



Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's
denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase

so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich
noch mit verwursten.
Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.

Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur
in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3
Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von
238,7 cm - unfaßbar!

Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten
dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die
Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten

Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde
mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende
Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)

Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann
in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ...

Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)



Salut, Volumen einer Säule: Pi * r * r * h, h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort

unter) b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen: a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm- Volumen b) Radius ist 1
(halber Durchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm. Stramme Leistung,
das.
Gruß Jörg

unwichtig hat geschrieben:Also ich habe den clip jetzt 5x nacheinander reingezogen,

ich hoffe du warst nicht gerade beim Frühstück

händsche hat geschrieben:War bestimmt von der Familie...


Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.
April 2005 09:57)

Hatte gerade einen riesen Lachanfall. Jetzt schmeisst sich mein Arbeitskollege weg.

Was für ein Aufsteller am Montag!

[quote="händsche"][/QUOTE]

abartig, wohl etwas vom besten in diesem thread!
ich kann nicht mehr

Fuck ich muss go Nasstiechli hole. Ich ha mir d Backe voll ghüllt vor Lache!!!

Weiss nit welle ich besser find. Bi de "ich kotz gli" Tante han ich au träne glache

in der Schule:

Lehrerin: "Hansli, buchstabiere bitte "Haus"
H-A-U-S

"Peter, buchstabiere bitte "Auto"
A-U-T-O

"Mohammed, buchstabiere bitte " Rassendiskriminierung"

Nicht wirklich ein Witz, aber witzig allemal :-)

http://youtu.be/2ggI07S8v3E

Keule hat geschrieben:Nicht wirklich ein Witz, aber witzig allemal :-)

http://youtu.be/2ggI07S8v3E

saublöd

http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/83709059/

Karma!

Frau Ti hat geschrieben:http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/83709059/

Karma!

Herrlich #10 isch genial

Frau Ti hat geschrieben:http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/83709059/

Karma!

haha, sehr schön
viele gute, aber ich glaube die nummer 7 gefällt mir am besten, va die reaktion des korrekt fahrenden autos.
die entenmama ist auch cool

Habe neulich das Video von meiner Hochzeit rückwärts angeschaut. Am liebsten mag ich die Stelle, als ich ihr den Ring abnahm, die Kirche verliess und mit meinen Freunden ne wilde Party feierte :-)

meip hat geschrieben:Habe neulich das Video von meiner Hochzeit rückwärts angeschaut. Am liebsten mag ich die Stelle, als ich ihr den Ring abnahm, die Kirche verliess und mit meinen Freunden ne wilde Party feierte :-)

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sadomaso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“, fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

und ein ganz böser...
"See Genezareth. Ein paar Jünger reden über den verstorbenen Herrn. Plötzlich ein Lichtblitz: Jesus erscheint. Sie plaudern. Die Jünger wollen wieder mal ein echtes Jesus-Wunder sehen. „Lauf über den See.“ Jesus ziert sich. Aber alle drängen und er marschiert los. Plötzlich wird er kleiner, versinkt im Wasser und krault mühsam zurück. Die Jünger fischen ihn raus: „Du Ärmster, pitschnass, und früher ging das so gut.“ Jesus spuckt, röchelt: „Früher hatte ich auch keine *Löcher in den Füßen.“

wie nennt man es, wenn ein deutscher schweinefleisch isst?


Kannibalismus


Woran erkennt man einen polnischen Furz?


er raubt dir den Atem

1040 n.Chr. haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 n.Chr. revolutionierten dies die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen!

Der Adler auf der albanischen Flagge hat zwei Köpfe - wieso?

Der eine klaut und der andere steht Schmiere.

tango hat geschrieben:Der Adler auf der albanischen Flagge hat zwei Köpfe - wieso?

Der eine klaut und der andere steht Schmiere.

Wieso nur wusste ich schon vorher als ich sah, dass Tango im Witzethread postet, dass der Witz Scheisse sein wird?

numerous hat geschrieben:1040 n.Chr. haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 n.Chr. revolutionierten dies die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen!

ich ka nümme haha wird morn abig definitiv verzellt!

Rüdiger hat geschrieben: Wieso nur wusste ich schon vorher als ich sah, dass Tango im Witzethread postet, dass der Witz Scheisse sein wird?

Um das zu erraten muss man kein Hellseher sein - aber durch das Zitieren musste ich den Quark doch noch lesen

Karotten mögen gut für die Augen sein, aber Bier verdoppelt deine Sicht

numerous hat geschrieben:1040 n.Chr. haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 n.Chr. revolutionierten dies die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen!

Haha! geil! :-)

Ein renommierter Herzspezialist stirbt und an der Abdankung wird der Sarg vor einem riesigen, ein menschliches Herz nachbildendes Blumengebinde aufgestellt. Nachdem der Priester seine Predigt gesprochen und die Trauergemeinde Abschied genommen hat, öffnet sich das Blumen-Herz, der Sarg rollt hinein und das Herz schliesst sich wieder. Einer der Trauernden bricht in lautes Gelächter aus.
"Warum lachen Sie?" fragt ihn der neben ihm.
"Ich dachte gerade an mein eigenes Begräbnis."
"Und was ist damit?"
"Ich bin Gynäkologe."