widder emol e witz
Primarschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Franken. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Franken. Berechne den Gewinn ! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Franken. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Franken. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Franken und der Gewinn 10,- Franken. Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu
Es war mein Wolfsrudel und mein Wolfsrudel war immer für mich da wenn ich sie gebraucht habe - Heiko Vogel 23.05.12
Eine Familie aus Zürich geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein FCB T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich FCB-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem FCB T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich FCB-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich FCB-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde FCB-Fan und schon finde ich die Zürcher zum kotzen!"
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein FCB T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich FCB-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem FCB T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich FCB-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich FCB-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde FCB-Fan und schon finde ich die Zürcher zum kotzen!"
Dr Aint: "Mir isch im läbe alles kaputt gange. D'Frau isch mr mit de kinder drvoogloffe, dr Job hani verloore und bim schpiile all mi Gäld verzoggt"
Dr Ander: "Bisch en'arme Siech aber s'isch doch sicher nid alles negativ in dim läbe"
Dr Aint: "Schtimmt jetzt wo's saisch: Dr Arzt het aaglütte mi AIDS-Tescht isch positiv...
Dr Ander: "Bisch en'arme Siech aber s'isch doch sicher nid alles negativ in dim läbe"
Dr Aint: "Schtimmt jetzt wo's saisch: Dr Arzt het aaglütte mi AIDS-Tescht isch positiv...
Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch die Stadt. Er spricht die erste Person an, die er auf der Strasse trifft und sagt: Danke lieber Schweizer, dass Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten. Der Angesprochene antwortet: Sie irren sich, ich bin Albaner.
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Strasse an: Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in der Schweiz. Der Angesprochene sagt: Ich bin kein Schweizer, ich bin Rumäne.
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Strasse trifft, schüttelt dessen Hand und sagt: Danke für Ihre schöne Schweiz. Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: Ich bin Mazedonier, kein Schweizer!
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt: Sind Sie Schweizerin? Sie sagt: Nein, ich bin Türkin.
Voller Rätsel fragt er sie: Wo sind denn all die Schweizer? Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: Wahrscheinlich arbeiten!
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Strasse an: Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in der Schweiz. Der Angesprochene sagt: Ich bin kein Schweizer, ich bin Rumäne.
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Strasse trifft, schüttelt dessen Hand und sagt: Danke für Ihre schöne Schweiz. Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: Ich bin Mazedonier, kein Schweizer!
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt: Sind Sie Schweizerin? Sie sagt: Nein, ich bin Türkin.
Voller Rätsel fragt er sie: Wo sind denn all die Schweizer? Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt: Wahrscheinlich arbeiten!
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Doppelchnopf
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repplyfire
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Heute morgen dachte ich plötzlich:
"Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich...!"
"Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich...!"
Wie Sigi und Ceccaroni, wie Hauser und Knup träum’ auch ich manchmal ganz leise davon, dass es dem FCB einst wieder besser gehen möge. Es muss nicht gerade ein Titel sein oder gar eine Teilnahme im Europacup, behüte nein, nur so, dass der FCB zu Hause gegen Bulle gewinnt, einfach gewinnt. JOZ 1988
Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt nach 2ml Zyankali.
Drogist: "Zyankali?? Sind sie wahnsinnig? Vergessen sie's!"
Darauf zückt der Mann ein Foto seiner Frau aus der Manteltasche
und legt es dem Drogisten auf den Ladentisch.
Drogist: "aaah! Ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben"!
Drogist: "Zyankali?? Sind sie wahnsinnig? Vergessen sie's!"
Darauf zückt der Mann ein Foto seiner Frau aus der Manteltasche
und legt es dem Drogisten auf den Ladentisch.
Drogist: "aaah! Ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben"!
Abstinenzler sind Leute, die niemals entdecken, was sie versäumen.
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Latteknaller
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- Registriert: 27.02.2005, 12:00
gewinnt ein mann im lotto. danach geht er direkt zum chef und will kündigen.
der chef sagt: "gut dass sie kommen. wir müssen sie leider entlassen, aber sie erhalten noch ein jahr den vollen lohn."
darauf geht der mann nach hause und findet seine frau tot in der küche.
"tja", denkt sich der mann. "wenns lauft, denn laufts."
der chef sagt: "gut dass sie kommen. wir müssen sie leider entlassen, aber sie erhalten noch ein jahr den vollen lohn."
darauf geht der mann nach hause und findet seine frau tot in der küche.
"tja", denkt sich der mann. "wenns lauft, denn laufts."
"Glauben Sie nicht jenen, die nie in ein Stadion gehen, dass ein Fussballspiel ein Hochrisiko-Anlass sei." Bernhard Heusler im Spiegel