FCB-Forum

morris hat geschrieben:Darüber lacht Josep Guardiola

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guete witz

Herr Ober: "in meiner Suppe schwimmt eine Fliege"
Ober: "ja, was erwarten Sie denn? Dass sie surft"?

"Herr Ober, in meinem Salat liegt ein Hörgerät!" - "Hä?"

Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Recktskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.

[ATTACH]16633[/ATTACH]

der ist Hammer!

http://m.youtube.com/watch?v=EsPSRy7RBRg

P.S: dachte übrigens die nette Blondine sei Maria Höfl-Riesch...

Taratonga hat geschrieben:der ist Hammer!

http://m.youtube.com/watch?v=EsPSRy7RBRg

P.S: dachte übrigens die nette Blondine sei Maria Höfl-Riesch...

Kann das wirklich echt sein?? oder wurde denen einfach der Sprinkler in den Text untergejubelt? So dumm kann niemand sein

kann sein, dass das gestellt ist. ich meinte nämlich beim zappen mal ne doku im TV über die zwei mädels gesehen zu haben wo sie die monegassen als "monacken" benannt haben. ich bin fast gestorben vor lachen als ich das gesehen hab.

habe leider keinen anderen thread gefunden. passt trotzdem

in Dubai wurde ein neuer Terminal eröffnet inkl. First Class Shoppingzone mit Wellnessbereich.

Man beachte die Gurken zur "Schönheitspflege" und den Schreibfehler auf der Badewanne

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Arcanis hat geschrieben:habe leider keinen anderen thread gefunden. passt trotzdem

in Dubai wurde ein neuer Terminal eröffnet inkl. First Class Shoppingzone mit Wellnessbereich.

Man beachte die Gurken zur "Schönheitspflege" und den Schreibfehler auf der Badewanne

Wo siehst du ein Schreibfehler? Hendrick's trinkt man mit einer scheibe Gurke...

cantona hat geschrieben:Wo siehst du ein Schreibfehler? Hendrick's trinkt man mit einer scheibe Gurke...

das ist mir auch klar. war eher ein kleines wortspiel in verbindung mit dem grünen spielzeug

*Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind

*Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage "es ist Schimmel im Essen" eine ganz neue Bedeutung

*"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" - "Ich bin Pferdeflüsterer."

*Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel

*Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut, einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul

*Gibt es in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?

*Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.

*EDEKA - wir striegeln Lebensmittel

*Diese Lasagne wiehert mich an

*"Ich hab' ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd, äh, MAMA, WO IST MEIN PFERD?" - "Hör' sofort auf zu singen und iss deine Lasagne!"

*Hans komm essen, Lasagne is pferdig

Schimmel in der Lasagne muss kein Zeichen für schlechte Qualität sein!

Lidl gibt den Nährwert jetzt nicht mehr in kcal an, sondern in PS

Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt

Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. 200 Packungen Lasagne zählen aber nicht als Bausatz

Bei Mc Donalds gibt es jetzt den McFury. Wahlweise in den Geschmacksrichtungen Stute oder Hengst

Der Pferdefleischskandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet

Bei meinem Obst- und Gemüsehändler habe ich einen Pferdeapfel entdeckt. Die Veganerfalle

Alle essen ihre Lasagne. Nur nicht Ronny, der mag kein Pony

Basel hats auch erwischt

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EAztSNO16fA

fixi hat geschrieben:Basel hats auch erwischt

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... AztSNO16fA

Höhöhaha

Die Blondine ruft ihren Mann verzweifelt auf der Arbeit an und fragt: "Schatz, kannst du mir bei einem Puzzle helfen?"
Darauf er: "Was ist es denn für eins?"
Wieder sie: "Weiß auch nicht, auf der Packung ist ein roter Hahn drauf! Aber die Vorlage taugt nichts, die Teile sehen ganz anders aus."
Der Mann sagt: "Dann warte, bis heute abend, dann machen wir das zusammen!"
Als er dann zu Hause ist, geht er in die Küche zu seiner Frau.
Dann sagt er: "Schatz, wir vergessen die Sache am Besten ganz schnell wieder, und du packst die Cornflakes wieder zurück in die Packung!"

Eine Blondine bei Günther Jauch

Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"

A) Der Specht

B) Die Amsel

C) Die Drossel

D) Der Kuckuck

Blitzschnelle Antwort: D!" Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewusst?"

Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiss doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

D Blondine Witze. Verstand nie was witzig isch.
_______________________________________
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und
Frauso unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und
Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit
dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte
sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
Ich: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt.
Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen.
In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie
anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch
nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr
vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein
passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute
Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein
Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.

Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total
verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem
Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube,
ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte:
"Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte:
"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen.
Sie war kreidebleich.
Ich setzte nach:
"Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte,
sagte ich:
"Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2030 geben, vielleicht
jedenfalls...

Aber, ahh!, welch süsser Wohltat doch Rache ist.

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.

ölkj hat geschrieben:*Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind

...

Nette Sammlung...

Am besten gefällt mir: "Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt."

Karten aus dem «Atlas der Vorurteile», sauguet g'macht !!
http://bazonline.ch/kultur/kunst/Europa ... y/25553183
[ATTACH]16913[/ATTACH]

@laufi, bzw BAZ

diese Karte ist huren schwach, eine billige möchte-gerne-kopie einiger schon gesehenen Welt/europakarten

Taratonga hat geschrieben:@laufi, bzw BAZ

diese Karte ist huren schwach, eine billige möchte-gerne-kopie einiger schon gesehenen Welt/europakarten

Ich find die Karte au nit wirklich super und zum Teil gsehn i dr Witz an dr bezeichnig vo de einzelne Länder nit emol ...

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Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und bepudert ihn mit Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich dir sage, dass die Gefahr vorbei ist", befiehlt sie.

In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den Mann und fragt nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die Schmidts haben so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen, dass ich uns auch eine besorgt habe." "Na gut", meint der Ehemann und sagt nichts mehr dazu.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche und kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er zur Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Zürich?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

fixi hat geschrieben:Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Zürich?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

war der erste Witz in der Geschichte der Menschheit

E glai Äffli lauft duur e Basler Zolli und trifft e Veegeli.
S'Äffli frogt: "Du, Veegeli, was machsch in de Ferie?"
Do
saits Veegeli: "Weisch, mi Mamme kah fliege, mi Pape kah fliege, inimm emol ah, mr fliege naimeaane".

S'Äffli goht
wiiter und trifft amme Bach e Fisch.
Frogt s'Äffli: "Du, Fisch was machsch in de Ferie?" Dr Fisch seit: "Loos, mi Mamme
kah schwimme, mi Pape kah schwimme, i glaub ...mr schwimme naimeaane".

S'Äffli goht wiiter und trifft e Krokodil.

S'Äffli frogt: "Du, Krokodil, was machsch in de Ferie?"
Sait s'Krokodil: "Hösch, mi Mamme het e grossi Schnuure, mi
Pape het e grossi Schnuure, i glaub mr göhn uff Züri."

[ATTACH]17128[/ATTACH]

Superman was feeling bored after a long streak of crime fighting and wanted to go out and party, so he called Batman to ask if he wanted to go to a club and pick up some girls. Batman said Robin was ill and he had to look after him.

A little disappointed, Superman called Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Cat Woman.
As a last resort, Superman flew over to Wonder Woman's apartment to see if she was free. As he landed on her balcony, he saw Wonder Woman naked on the bed with her legs wide open.

Superman thought to himself: "I'm faster than a speeding bullet, I could be in there, have sex, and be out again before she knew what was happening."

So Superman did his super thing in a split second and flew off happily.
Meanwhile on the bed, Wonder Woman said: "Did you hear something?"
"No!" said the Invisible Man, "But my ass sure hurts like hell!"

i hate the whole new political correctness thing going on right now.
now you can't say "black paint" anymore, now you have to say: "jamal, please paint the wall".

[ATTACH]17196[/ATTACH]