Absolut genial ich vergröhl miGraf vo Leuebärg hat geschrieben:Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit
Ihnen um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie
noch nie gesehen haben." Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles
gesehen hat, willigt ein...
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes
Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes
Mario Simmel und stellt es auf die Theke.
Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein
Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon
eines meiner Bücher gelesen?".
Der Wirt ist total erstaunt.
Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie
mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?"
Darauf antwortet der Gast: "Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen,
kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben,
erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!
"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort."
Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und
beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
"Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen
Scheinen!". "So sei es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer
Rauchwolke ....
Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist
umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine
Kneipe und sagt zu seinem Gast: "Sie hätten mir auch sagen müssen,
dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen
Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner
Schweine!"
Der Gast sieht ihn an und antwortet: "Na klar ist die Fee schwerhörig,
oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?"
widder emol e witz
Was ist der Unterschied zwischen der SVP und einem Smart? Ein Smart hat zwei Sitze.
Rankhof - seit 2002 da und noch immer nicht weg
allerdings wegen "Datenbankproblemen" von 2/09 bis 4/11 seiner virtuellen Existenz beraubt...
allerdings wegen "Datenbankproblemen" von 2/09 bis 4/11 seiner virtuellen Existenz beraubt...
A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him. The waitress asks them for their orders.
The man says, 'A hamburger, fries and a coke,' and turns to the ostrich, 'What's yours?'
'I'll have the same,' says the ostrich.
A short time later the waitress returns with the order 'That will be $9.40 please,' and the man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.
The next day, the man and the ostrich come again and the man says, 'A hamburger, fries and a coke.'
The ostrich says, 'I'll have the same.'
Again the man reaches into his pocket and pays with exact change.
This becomes routine until the two enter again. 'The usual?' asks the waitress.
'No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato and a salad,' says the man.
'Same,' says the ostrich.
Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'
Once again the man pulls the exact change out of his pocket and places it on the table.
The waitress cannot hold back her curiosity any longer. 'Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?'
'Well,' says the man, 'several years ago I was cleaning the attic and found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there.'
'That's brilliant!' says the waitress. 'Most people would ask for a million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!'
'That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there,' says the man..
The waitress asks, 'What's with the ostrich?'
The man sighs, pauses and answers, 'My second wish was for a tall chick with a big butt and long legs who agrees with everything I say.'
The man says, 'A hamburger, fries and a coke,' and turns to the ostrich, 'What's yours?'
'I'll have the same,' says the ostrich.
A short time later the waitress returns with the order 'That will be $9.40 please,' and the man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.
The next day, the man and the ostrich come again and the man says, 'A hamburger, fries and a coke.'
The ostrich says, 'I'll have the same.'
Again the man reaches into his pocket and pays with exact change.
This becomes routine until the two enter again. 'The usual?' asks the waitress.
'No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato and a salad,' says the man.
'Same,' says the ostrich.
Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'
Once again the man pulls the exact change out of his pocket and places it on the table.
The waitress cannot hold back her curiosity any longer. 'Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?'
'Well,' says the man, 'several years ago I was cleaning the attic and found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there.'
'That's brilliant!' says the waitress. 'Most people would ask for a million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!'
'That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there,' says the man..
The waitress asks, 'What's with the ostrich?'
The man sighs, pauses and answers, 'My second wish was for a tall chick with a big butt and long legs who agrees with everything I say.'
Der Übergang vom Etwas zum Nichts heißt Nüx.
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Mundharmonika
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LordTamtam
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EMBOLO <3
auf jeden Kessel Pure-Black Farbe 90% Rabatt und 25% Cumulus- und 20% Supercardpunkte.
After BlackFriday Deal. Schwarze Farbe. Kaufe 2 erhalte den dritten und vierten Kessel gratis.LeTinou hat geschrieben:... Wenn du 100% vor allem geschützt werden willst kannst du dich gleich nach der Geburt in den Sarg legen und auf dem Tod warten.
auf jeden Kessel Pure-Black Farbe 90% Rabatt und 25% Cumulus- und 20% Supercardpunkte.
und wo ist der Witz daran? der Trottel Sutter wurde ja nicht auf Platz 1 gewählt.LordTamtam hat geschrieben:http://www.blick.ch/sport/wer-ist-der-beste-sf-sport-experte-190270
Dass der Rest nicht wirklich gut ist, ist nun mal so. Wir haben nichts Besseres
A small Boy wrote to Santa Claus, "send me a brother."
Santa wrote back, "SEND ME YOUR MOTHER."
**************************************************
What's the difference between stress, tension andpanic?*
Stress is when wife is pregnant,*
Tension is when girlfriend is pregnant,*
And Panic is when both are pregnant.*
**************************************************
A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and confidential?"*
Dad says, "You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there is also my son, that's confidential."
**************************************************
Nominated as the best short joke this year...
A three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath.
Mom" he asked, "are these my brains?"
"Not yet," she replied.
Santa wrote back, "SEND ME YOUR MOTHER."
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What's the difference between stress, tension andpanic?*
Stress is when wife is pregnant,*
Tension is when girlfriend is pregnant,*
And Panic is when both are pregnant.*
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A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and confidential?"*
Dad says, "You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there is also my son, that's confidential."
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Nominated as the best short joke this year...
A three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath.
Mom" he asked, "are these my brains?"
"Not yet," she replied.
Eine Gruppe von Männern sitzen zusammen in der Sauna,
als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
Hallo?
Schatz bist Du das? Und was sind das denn fur Geräusche?
Bist Du in der Sauna?
Ja.
Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen?
Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000.- !
Wieviel mehr?
Na ja, so knapp 45.000.-
Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000. Verstanden?
Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade
bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000.--
überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?
Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.000 runter zu handeln. Ok?
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
Schatz, Du weisst doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiss ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir nicht mal fur 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du doch
immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?
Na okay mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen. Aber wenn es
nicht klappt .............
Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen.
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
Weiss irgendjemand wem das Handy gehört?
als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
Hallo?
Schatz bist Du das? Und was sind das denn fur Geräusche?
Bist Du in der Sauna?
Ja.
Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen?
Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000.- !
Wieviel mehr?
Na ja, so knapp 45.000.-
Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000. Verstanden?
Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade
bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000.--
überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?
Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.000 runter zu handeln. Ok?
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
Schatz, Du weisst doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiss ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir nicht mal fur 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du doch
immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?
Na okay mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen. Aber wenn es
nicht klappt .............
Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen.
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
Weiss irgendjemand wem das Handy gehört?
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Mundharmonika
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Nichts Neues, aber gestern nach langer Zeit wieder einmal gehört... Vielleicht kennt ihn ja jemand noch nicht.
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die wie folgt lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die wie folgt lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
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Mundharmonika
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Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".
Hier das Ergebnis der Umfrage:
Hier das Ergebnis der Umfrage:
- Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
- Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
- Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
- Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
- Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde immer noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
-
Mundharmonika
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Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Pöstler."
"Mein Name ist Joel, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Yannick, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Yannick wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt beim FCZ. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Pöstler."
"Mein Name ist Joel, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Yannick, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Yannick wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt beim FCZ. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
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Mundharmonika
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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
* * * * * * * * * *
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
* * * * * * * * * *
ER: Sag mal, würdest Du für 100'000 Franken mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100'000 Franken - das liesse sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Franken?
SIE: Für was haltest Du mich eigentlich?
ER: Das, Süsse, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.
* * * * * * * * * *
Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist: lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
* * * * * * * * * *
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
* * * * * * * * * *
ER: Sag mal, würdest Du für 100'000 Franken mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100'000 Franken - das liesse sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Franken?
SIE: Für was haltest Du mich eigentlich?
ER: Das, Süsse, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.
* * * * * * * * * *
Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist: lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
auch kein Witz, sondern wirklich wahr, aber dennoch witzig:
Was ist Hippopotomonstrosesquippedaliophobie?
Antwort:
Die Angst vor langen Wörtern.
Was ist Hippopotomonstrosesquippedaliophobie?
Antwort:
Die Angst vor langen Wörtern.
Rankhof - seit 2002 da und noch immer nicht weg
allerdings wegen "Datenbankproblemen" von 2/09 bis 4/11 seiner virtuellen Existenz beraubt...
allerdings wegen "Datenbankproblemen" von 2/09 bis 4/11 seiner virtuellen Existenz beraubt...
http://www.fcbforum.ch/forum/showpost.p ... tcount=645Mundharmonika hat geschrieben:Nichts Neues...[/I]
EU Mittel richtig einsetzen :
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"
"Nein."
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"
"Nein."
[CENTER]Stars kommen und gehen - Legenden bleiben ewig
**#AF_13 ** #MED_10**
[/CENTER]
**#AF_13 ** #MED_10**
[/CENTER]
im trämli dr aint fahrgascht zem andere: ke ke ke ke kenne s s s si mr bi bi bi bitte sa sa sage, wie wie wieviel sta sta statione s s s sno b b b bis z z z zem aesch aesch aesch aesch aescheplatz si si si sind?
dr andr git kai anwort. dr staggeli nomol: bi bi bitte sa sage s s s si mr d d doch, wie wie wie etc.
dr andr git immer no kai antwort.
schtoht e fahrgascht wo das mitbekoh het uf, und meint zem staggeli - aescheplatz isch di näggschti sation. dr staggeli maint: m m merci v v v vil m m mol.
nachdäm dr staggeli usgschdige isch, frogt dr hilfberaiti dr andr wo kai anwort geh het: sage si emol - wieso hänn si jetzt dämm frindliche herr kai uskunft geh, obwohl dä sich alli mieh geh het zem froge?
maint der andr: m m m mainsch i i i ich w w w will a a a ains an d d d d d dschnurre ?
dr andr git kai anwort. dr staggeli nomol: bi bi bitte sa sage s s s si mr d d doch, wie wie wie etc.
dr andr git immer no kai antwort.
schtoht e fahrgascht wo das mitbekoh het uf, und meint zem staggeli - aescheplatz isch di näggschti sation. dr staggeli maint: m m merci v v v vil m m mol.
nachdäm dr staggeli usgschdige isch, frogt dr hilfberaiti dr andr wo kai anwort geh het: sage si emol - wieso hänn si jetzt dämm frindliche herr kai uskunft geh, obwohl dä sich alli mieh geh het zem froge?
maint der andr: m m m mainsch i i i ich w w w will a a a ains an d d d d d dschnurre ?
Joker59 hat geschrieben:im trämli dr aint fahrgascht zem andere: ke ke ke ke kenne s s s si mr bi bi bi bitte sa sa sage, wie wie wieviel sta sta statione s s s sno s s s sinn b b b bis z z z zem aesch aesch aesch aesch aescheplatz si si si sind?
dr andr git kai anwort. dr staggeli nomol: bi bi bitte sa sage s s s si mr d d doch, wie wie wie etc.
dr andr git immer no kai antwort.
schtoht e fahrgascht wo das mitbekoh het uf, und meint zem staggeli - aescheplatz isch di näggschti sation. dr staggeli maint: m m merci v v v vil m m mol.
nachdäm dr staggeli usgschdige isch, frogt dr hilfberaiti dr andr wo usveregge kai anwort geh het: sage si emol - wieso hänn si jetzt dämm frindliche herr kai uskunft geh, obwohl dä sich alli mieh geh het zem froge?
maint der andr: m m m mainsch i i i ich w w w will a a a ains an d d d d d dschnurre ?
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Chazz Busby
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- Registriert: 10.05.2011, 07:11
..Robin Hood der unterdrückten Ausländer in der Schweiz.
http://www.youtube.com/watch?feature=en ... znsh08c8hs
( http://www.youtube.com/watch?v=lQUT6rfB_KA )
http://www.youtube.com/watch?feature=en ... znsh08c8hs
( http://www.youtube.com/watch?v=lQUT6rfB_KA )
-
LordTamtam
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- Beiträge: 2581
- Registriert: 04.05.2011, 12:29
das isch nyym witzig, das isch nur no truurig, au wenns als witz seet gelteChazz Busby hat geschrieben: http://www.youtube.com/watch?feature=en ... znsh08c8hs
EMBOLO <3
auf jeden Kessel Pure-Black Farbe 90% Rabatt und 25% Cumulus- und 20% Supercardpunkte.
After BlackFriday Deal. Schwarze Farbe. Kaufe 2 erhalte den dritten und vierten Kessel gratis.LeTinou hat geschrieben:... Wenn du 100% vor allem geschützt werden willst kannst du dich gleich nach der Geburt in den Sarg legen und auf dem Tod warten.
auf jeden Kessel Pure-Black Farbe 90% Rabatt und 25% Cumulus- und 20% Supercardpunkte.
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Agent Orange
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- Registriert: 11.07.2006, 01:31
- Wohnort: Dank Wessels nicht mehr in Basel!
Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende. Die Kirche leer und der Priester
räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel
auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren
makellosen unbekleideten Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da
oben Hängenden: "Jesus", was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache .....!"
räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel
auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren
makellosen unbekleideten Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da
oben Hängenden: "Jesus", was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache .....!"
.
Würfel, Weiber, Wein bringen Lust und Pein.
Friedrich von Logau (1605-1655)
Würfel, Weiber, Wein bringen Lust und Pein.
Friedrich von Logau (1605-1655)
"Ich werde die Fans nie vergessen, wie diese Fans Fussball leben, wie sie den Fussball im Herzen haben, wie sie mitfiebern, wie sie Basel lieben. Es ist in Basel nicht eine Frage vom Alter, ob man FCB Fan ist, ob es eine 80-jährige Frau ist oder ein 5-jähriger Knirps. Sie haben alle die gleichen Gefühle für den FCB, für ihre Farben. Und das hat mich hier am meisten beeindruckt. Und das werde ich auch vermissen.", Franco Costanzo, Mai 2011
Kunnt eher im "Dumm gelaufen" FredNoktu hat geschrieben:http://www.blick.ch/people-tv/musik/rad ... 76056.html
Nordstern Basel
[SIGPIC][/SIGPIC]
[SIGPIC][/SIGPIC]
meinsch öbbe aernschtes, dass mir dä name no ihgfalle wär noch ca 4 min überlege wie dr richtig thread scho widr heisse würd..fixi hat geschrieben:Kunnt eher im "Dumm gelaufen" Fred
"Ich werde die Fans nie vergessen, wie diese Fans Fussball leben, wie sie den Fussball im Herzen haben, wie sie mitfiebern, wie sie Basel lieben. Es ist in Basel nicht eine Frage vom Alter, ob man FCB Fan ist, ob es eine 80-jährige Frau ist oder ein 5-jähriger Knirps. Sie haben alle die gleichen Gefühle für den FCB, für ihre Farben. Und das hat mich hier am meisten beeindruckt. Und das werde ich auch vermissen.", Franco Costanzo, Mai 2011