widder emol e witz

[Sad Mo S.]

ist die bank überhaupt in der nähe des flughafens? ansonsten machts nicht soviel sinn, das auto überhaupt in Zürich deponieren zu lassen...

[SHELLibaum]

Bei 1'000 brauchts garantiert kein Auto als Sicherheit...

Es braucht auch kein Aston Martin V12 Vanquish bei einem Kredit von 5.000 CHF.

ist die bank überhaupt in der nähe des flughafens? ansonsten machts nicht soviel sinn, das auto überhaupt in Zürich deponieren zu lassen...

Jetzt wird der Joke noch vollends zerpflückt.

[Rhykurve]

isch eigentlig gar kei Witz, sondern eher truurig....

http://www.isnichwahr.de/r67302255-yahoo-fail.html

[SHELLibaum]

isch eigentlig gar kei Witz, sondern eher truurig....

http://www.isnichwahr.de/r67302255-yahoo-fail.html

Da hat jemand in wenigen Worten seine Unfähigkeit in Grammatik, Geographie und Weltkunde zugleich zur Schau gestellt. Bravo ! Sieht schwer nach einem Fake aus. Wenn jemand sooooooo dumm ist, wird er/sie wohl kaum einen Computer bedienen können.

[Pumba]

Da hat jemand in wenigen Worten seine Unfähigkeit in Grammatik, Geographie und Weltkunde zugleich zur Schau gestellt.

immerhin das wurde excellent gelöst

past with married

[killah]

Ein Zürcher, ein Basler , eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.

Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Zürcher denkt:

"So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Basler die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt."

Die Nonne denkt:

"Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"

Die Frau denkt:

"Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."

Und der Basler denkt:

"Geil !!! Im näggschte Tunnel knall ich däm Sauzürcher wieder eini!"

[Rankhof]

kein Witz, sondern echt wahr: Original-Meldung der Baselbieter Polizei:

19.8.08
583 - Pratteln/Muttenz: Eine Serie der schier unglaublichen Art

Nicht schlecht gestaunt hat die Polizei Basel-Landschaft am vergangenen Wochenende ob der Lernresistenz mehrerer junger Erwachsener im Raum Pratteln und Muttenz BL. Es begann am Samstag abend, 16. August 2008, kurz nach 17.00 Uhr, im Bereich der Kunimattkreuzung in Pratteln: Einer Patrouille der Polizei Basel-Landschaft war ein Personenwagen ohne Kontrollschilder aufgefallen, welcher über eine Sperrfläche wendete und dabei den Gegenverkehr behinderte. Als der Lenker die Polizei erblickte, wollte er weiterfahren, konnte aber gestoppt werden.

Am Steuer sass ein 20-jähriger, in der Region wohnhafter Mazedonier; im Fahrzeug befanden sich zudem der 19-jährige Autobesitzer (Nationalität Mazedonien) sowie ein 20-jähriger Schweizer. Der Lenker war nicht im Besitze eines Führerausweises und wurde ebenso verzeigt wie der Autobesitzer, der sein Fahrzeug einer Person ohne Führerausweis überlassen hatte.

Im weiteren Verlauf des Abends traf die Polizei Basel-Landschaft bei einer Tankstelle an der Rheinstrasse in Pratteln auf den 20-jährigen Schweizer und den Autobesitzer, welche gerade dabei waren, Diesel in Petflaschen abzufüllen. Der Polizei erzählten die beiden, dass sie anschliessend mit den gefüllten Petflaschen nach Basel gehen und den Diesel-Treibstoff für ihr Mofa benötigen würden.

Nach Mitternacht fielen dann der Polizei im Rahmen der Patrouillentätigkeit in Muttenz BL auf der Rheinfelderstrasse im Hardwald zwei Personen auf, welche an einem auf dem Velo- und Fussweg parkierten Auto hantierten. Es handelte sich um das gleiche Auto, welches am Nachmittag in Pratteln aufgefallen und kontrolliert worden war. Die beiden Personen waren der 19-jährige Mazedonier (Auto-Besitzer) sowie ein 17-jähriger Serbe.

Im Zuge der weiteren Abklärungen stellte sich heraus, dass der 19-Jährige das Auto gleichentags gekauft, aber noch nicht eingelöst hatte. Dennoch unternahm er eine Spritztour in den Hardwald. Am Fahrzeug befanden sich zu diesem Zeitpunkt Kontrollschilder, welche zuvor, am späten Samstag Abend, in Pratteln entwendet worden waren.

Während der Spritztour, welche der Autobesitzer in Begleitung des 20-jährigen, am Nachmittag in Pratteln kontrollierten Schweizers unternahm, ging im Hardwald der Treibstoff aus. Der Autobesitzer bezog an einer Tankstelle Diesel und hoffte, das Fahrzeug wieder in Gang zu bringen. Dies misslang gründlich, da das Fahrzeug mit Benzin statt mit Diesel betrieben wird. Der 17-jährige Serbe, welcher im Hardwald zugegen war, versuchte zu helfen - vergebens.

Die Statthalterämter Liestal und Arlesheim haben gegen den Fahrzeugbesitzer und seinen 20-jährigen Landsmann aus den erwähnten Gründen entsprechende Verfahren eröffnet. Und den Involvierten wird diese Nacht wohl noch längere Zeit in Erinnerung bleiben.

http://www.baselland.ch/Newsdetail-Poli ... b77.0.html


der alte abgedroschene Spruch "dümmer als die Polizei erlaubt" bewährt sich mal wieder...

[Siessi]

isch dä alt? ich han en noni kennt und find en eifach


2 deutsche und ein österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den
Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu
seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt
zu seiner Frau: "Gib mir mal den Speck, du Sau!!"

[Mayor]

...

Nidd schlächt, nidd schlächt...

Nochdäm ych dä noni kennt ha, ischr sicher nidd alt

Passt zwar nidd in Witz-Tread yyne, sin aber de Hammer!

http://www.dr.dk/DR1/Talent/Video/video ... d%3D736735

[für-immer-FCB!]

Was hätti d'queen Elisabeth nach em Tod vo Di&Dodi gsagt wenn sie ä Baslerin wär?

"Do dr todi Dodi, do di todi Di"

[Barty]

Was hätti d'queen Elisabeth nach em Tod vo Di&Dodi gsagt wenn sie ä Baslerin wär?

"Do dr todi Dodi, do di todi Di"

didelidi didididiiiii... düdeldüm di di...

[Jassii]

Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

[Rüdiger]

Schweiz - Luxemburg 1:2

[radiobemba]

Schweiz - Luxemburg 1:2

Du meinst wohl:

Schweiz - Luxemburg 2:1

[el_abuelo]

kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit
hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte
Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu
machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der
es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und
pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die
Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der
Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"
Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als
Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja
siehst du Helga, es geht ja doch!"

[Brandstifter]

2 blondinen unter der dusche:

- gib mir mal dein shampoo, bitte
- ja aber du hast doch eines gleich neben dir...
- ja ich weiss, aber hier steht "für trockenes haar" und meine sind doch nass

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1 blondine beschliesst ihr altes auto zu verkaufen

Schwierig, da der tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschliesst sie, ihre freundin um rat zu bitten.

Ihre freundin (eine brunette) sagt ihr:
- bist du bereit, etwas illegales zu tun?
- ja, ich muss das auto auf alle fälle loswerden.
- also bring es zu meinem freund tony, der ist automechaniker, er wird dir den tacho auf 50'000km herabschrauben.
Die blondine geht gleich am nächsten tag zu tony, der ihr sofort den tacho umstellt. Einige tage später trifft die brunette wieder auf die blondine und fragt
sie:
- na, hast du dein auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!

[z basel a mym ryy]

da lauft en zürcher a 3 mültonene verbi und singt "mein Block, mein Block....

[Darkseed]

1 blondine beschliesst ihr altes auto zu verkaufen

Schwierig, da der tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschliesst sie, ihre freundin um rat zu bitten.

Ihre freundin (eine brunette) sagt ihr:
- bist du bereit, etwas illegales zu tun?
- ja, ich muss das auto auf alle fälle loswerden.
- also bring es zu meinem freund tony, der ist automechaniker, er wird dir den tacho auf 50'000km herabschrauben.
Die blondine geht gleich am nächsten tag zu tony, der ihr sofort den tacho umstellt. Einige tage später trifft die brunette wieder auf die blondine und fragt
sie:
- na, hast du dein auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!

[Darkseed]

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt die eine: u201D Mainz ist ein Drecklochu201D .
Die andere: u201CMeins auch u201C

[kreuzritter]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie
das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages
spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter
getan habe?" "Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben
dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen. Nicht nur das, nein,
sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu
tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne.
"Meine Güte! Was ist mit dir passiert?"
"Tja, Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da
haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI, diesem Reiseveranstalter!"
"Hmh, ja", murmelt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht."

[blotzbänggu]

ein nashorn und ein eichhörnchen sitzen im bipperlisi. da sagt das nashorn: "wenn ich so klein wäre wie du, würde ich den ganzen tag honig essen". da sagt das eichhörnchen: "na und, wenigstens habe ich keinen mundgeruch!"

[unwichtig]

ein nashorn und ein eichhörnchen sitzen im bipperlisi. da sagt das nashorn: "wenn ich so klein wäre wie du, würde ich den ganzen tag honig essen". da sagt das eichhörnchen: "na und, wenigstens habe ich keinen mundgeruch!"

noch dämlicher als diese "Witze" sind jene Leute die sie auch noch wahnsinnig lustig finden

[Riesespächt]

Sehr geil!
http://www.blick.ch/sport/fussball/panini-101856

[Sharky]

Sehr geil!
http://www.blick.ch/sport/fussball/panini-101856

isch e chli im falsch Thread....

[Riesespächt]

Isch doch witzig...?

[Rankhof]

Sehr geil!
http://www.blick.ch/sport/fussball/panini-101856

womit mal wieder bewiesen wäre, dass Männer mit zunehmendem Alter besser aussehen...

[Brandstifter]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120
erlaubt sind!'. Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die
ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu
kalibriert werden!?' Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen
Tempomat...' Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?' Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein
bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!' Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an
und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!' Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht
dann noch mal 40 Euro Bußgeld!' Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.' Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie
angeschnallt!' Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!' Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?
Die Frau lächelt nur und sagt...
... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

[Fredy H.]

Subject: Human Resource Executive

One day while walking down the street a highly successful Human Resources Manager was tragically hit by a bus and she died. Her soul arrived up in Heaven where she was met at the Pearly Gates by St Peter himself.

"Welcome to Heaven," said St Peter. "Before you get settled in though, it seems we have a problem. You see, strangely enough, we've never once had
Human Resources Manager make it this far and we're not really sure what to do with you." "No problem, just let me in," said the woman.

"Well, I'd like to, but I have higher orders. What we're going to do is let you have a day in Hell and a day in Heaven and then you can choose whichever one you want to spend an eternity in."

"Actually, I think I've made up my mind, I prefer to stay in Heaven", said the woman.

"Sorry, we have rules . . " And with that St Peter put the executive in an elevator and it went down-down-down to Hell. The doors opened and she found herself stepping out onto the putting green of a beautiful golf course. In the distance was a country club and standing in front of her were all her friends - fellow executives that she had worked with and they were well dressed in evening gowns and cheering for her.

They ran up and kissed her on both cheeks and they talked about old times. They played an excellent round of golf and at night went to the country club where she enjoyed an excellent steak and lobster dinner.

She met the Devil who was actually a really nice guy (kind of cute) and she had a great time telling jokes and dancing. She was having such a good time that before she knew it, it was time to leave. Everybody shook her hand and waved goodbye as she got on the elevator.

The elevator went up-up-up and opened back up at the Pearly Gates and found St Peter waiting for her. "Now it's time to spend a day in Heaven," he said. So she spent the next 24 hours lounging around on clouds and playing the harp and singing. She had a great time and before she knew it her 24 hours were up and St Peter came and got her.

"So, you've spent a day in hell and you've spent a day in Heaven. Now you must choose your eternity," Well... I never thought I'd say this, I mean, Heaven has been really great and all, but I think I had a better time in Hell."

So St Peter escorted her to the elevator and again she went down-down-down back to Hell. When the doors of the elevator opened she found herself standing in a desolate wasteland covered in garbage and filth. She saw her friends were dressed in rags and were picking up the garbage and putting it
in sacks.

The Devil came up to her and put his arm around her.

"I don't understand," stammered the woman, "yesterday I was here and there was a golf course and a country club and we ate lobster and we danced and had a great time. Now all there is a wasteland of garbage and all my friends look miserable."

The Devil looked at her, smiled and said . .

"Yesterday we were recruiting you. Today you're an employee."

[Dannemann]

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezähltu2026schon zwei mal!
3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilotu2026 12 mal
15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnadeu2026
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügenu2026
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist u2026.
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: u201Cwalku201D und u201Ckillu201D
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

[hanfueli]

Warum tragen junge Türken immer ein Oberlippenbärtchen?






Damit sie mit dem Ausweis der Mutter Alk kaufen können!