FCB-Forum

Mittwoch nachts sitzen zwei Männer an der Theke.
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12
Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zu Hause
nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - und gehe dann auf
Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir
nicht die Zähne, schleiche mich im Dunkeln ins Schlafzimmer und
trotzdem: kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los:
Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zwei Mal
damit´s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch
aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir
gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Umfrage zum Nahrungsmangel


Bitte sagen Sie uns Ihre Meinung,
wie Sie zum Nahrungsmangel im Rest der Welt stehen?


Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil

- in Afrika niemand wußte, was Nahrung ist

- in Westeuropa niemand wußte, was Mangel bedeutet

- in Osteuropa niemand wußte, was Meinung bedeutet

- in Südamerika niemand wußte, was Bitte bedeutet

- in den USA niemand wußte, was der Rest der Welt bedeutet

zum & &

Terror-Krieg

Bitte dringend um Beachtung!
Der Präsident der USA fordert uns auf, Einigkeit bei folgender Gemeinschaftsaktion zu zeigen:
Angesichts der Tatsache, daß die radikalen Muslime den Verzehr von Alkohol ablehnen und
berücksichtigend, dass sie den Anblick einer anderen nackten Frau als ihrer eigenen als Sünde
betrachten, sind für morgen 12 Uhr alle Frauen aufgerufen, nackt auf die Straße zu laufen, und
alle Männer, ihnen mit einem Bier in der Hand zu folgen. Auf diese Weise helfen, wir die
Terroristen unter uns ausfindig zu machen.

Die Vereinigten Staaten danken Ihnen für Ihre Bemühungen.

Für die, die weder Bier trinken, noch bereit sind sich auszuziehen ...

Unter anderem besagt der islamische Glaube, wenn ein Toter zusammen mit einem Schwein
beerdigt wird (Schweine gelten im Islam als unrein), wird ihre Seele in die Hölle verbannt.

Wenn man an Bord eines jeden Passagierfugzeugs ein Ferkel mitfliegen läßt, müssten alle
Selbsmordterroristen ihre Misson abbrechen, damit ihre Seelen nicht zur Hölle fahren!

Sie: "Guter SEX beginnt im Kopf"
Er: " OK, mach dein Mund auf"

Der 12jährige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit frühester Kindheit blind. Eines Tages erzählt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders in- brünstig und ehrlich beten würde, könnte er am nächsten Morgen wieder sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben. Am Morgen wacht er auf und ruft erregt "Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer noch nichts!" Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd: "Ich weiß....April, April!"

Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ? Man giest Benzin über sie und hält einen Streichholz dran. WUFFF !

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs...

Döferi Witz hesch keinni me?

AJBS hat geschrieben:Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs...

Arschloch

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AJBS hat geschrieben:Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ? Man giest Benzin über sie und hält einen Streichholz dran. WUFFF !

und wie bekommt man einen hund zum miauen?
man friert ihn ein und legt mit der kettensäge hand an.....

@sir ZZ
der nick "oralapostel" ist bereits vergeben, mit M wär noch zu haben.......

baslerstab hat geschrieben: @sir ZZ
der nick "oralapostel" ist bereits vergeben, mit M wär noch zu haben.......

Das wär jo ehner dr Analapostel

Heaven Underground hat geschrieben:Döferi Witz hesch keinni me?

Sir ZZ hat geschrieben: Arschloch

12345678910

ok, sind nid ganz suuber, das stimmt. mache mr en normale

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

AJBS hat geschrieben:ok, sind nid ganz suuber, das stimmt. mache mr en normale

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

OK, Entschuldigung agnoh.....

Sie: "Guter SEX beginnt im Kopf"
Er: " OK, mach dein Mund auf"

In Bier wurden weibliche Hormone entdeckt !
BEWEIS: wenn man ein paar Bier trinkt
- redet man nur noch Shit und fährt beschissen Auto!!!
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Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist
zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um
die
fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett
erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit
Ländern
die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr
heiß,
entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien. Sie
wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein
warmer
und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der
Irak... Sie
hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver
Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr
weit,
ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das frostige Klima
hält die
Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die
Mongolei... Mit
einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche
Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.








DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem
Dödel.

Was isch grien und gumpt vo baum zu baum?
















E Horde wildi Gurke

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I weiss nit ob dä scho stoht neume aber i find en abartig... :

Ein geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wahnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."

basler hat geschrieben:Was isch grien und gumpt vo baum zu baum?

E Horde wildi Gurke

Jaja...

Und was ist unsichtbar und läuft durch den Wald?

Ein Rudel Kontaktlinsen.

do isch no en witz, wo vieli vorurteil ufs korn nimmt... nid ganz ernst näh...


Ali der Dichter


Suheyla, meine liebe Frau,
ich nix mehr Arbeit hab auf Bau.
Auch ist Kollege schon entlassen,
Polier sagt; Nix mehr Geld in Kassen.
Doch Du nicht denken, das sei schlimm.
Ich trotzdem froh und munter bin.
Denn Allah hat mich nicht verdammt,
Ich gestern war bei Arbeitsamt.

Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
nicht kommen kann nach Hause bald.
Muss missen, noch Moschee und Tempel,
Zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel.
Keine viele Arbeit, nix mehr bücken
Und kann doch immer Geld Dir schicken.
Hier mir scheint alles wie verhext,
Brauch nur zu schlafen - Konto wächst.

Und ganz bestimmt bis nächsten Winter,
Zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder.
Ich jetzt schon bin drei Jahre fort,
Vielleicht hast Du noch Kinder dort,
Wo ich nix weiss? Ist ganz egal,
Du musst mir melden nur die Zahl.
Und schleunigst schicken mir nach hier
Von Arzt beglaubigtes Papier.
Du sehen sollst, wie dann munter,
Einkommen gehen rauf und Steuern runter.


Heute Zahnarzt sagen: Ganz gewiss,
Bis Montag hast Du neu Gebiss,
Bis andern Mittwoch neue Brille,
Für alles Wehweh gute Pille.
Das mir macht wirklich sehr viel Spass,
Weil alles zahlt die Krankenkass.
Is Schweiz schönstes Land der Welt,
Nix Arbeit und viel Stempelgeld.
Hast Du auch unser Zelt geflickt
Von Geld, was ich Dir hab geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
Dann bring ich Geld und bauen Haus.
Vermiete Zelt dann mit viel List
An Schweizer, die dann als Tourist
Wollen wohnen im Nomadenzelt,
Weil ihnen das so gut gefällt.
Wollen wandern auch in weiten Sand,
Wissen nicht, wie schön ist eigenes Land.

So mit Brief ich mach jetzt Schluss,
Schicken Dir ganz lieben Kuss.
Bleib gesund, grüss alle Lieben,
Sag Ihnen: Ali hat geschrieben
Aus Schweiz, dem schönsten Land der Welt,
Wo man für Faulheit kriegen Geld.
Grüss auch Kollegen dort in Beiz,
Sie sollen kommen auch in Schweiz.

[quote="AJBS"]do isch no en witz, wo vieli vorurteil ufs korn nimmt... nid ganz ernst näh... ]vorurteil???? hab' trotz angestrengtem suchen, keins gefunden.....

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

baslerstab hat geschrieben:vorurteil???? hab' trotz angestrengtem suchen, keins gefunden.....

Nun ja, dass sie nid schaffe und dr staat um viel gäld erlichtere... was zum teil au stimmt. als bispil do die roma familie vo rüschlikon mit ihrere gwalttätige tocher...

und jetzt bitte kei diskussion um das thema usländer und d schwiiz, git jo gnüegend anderi threads drzue

tja, ich sehe auch kein vorurteil, frage mal die versicherungen, wieviel % der arbeitsunfähigen keine schweizer sind ... (alles probleme, die man nicht 100% nachweisen kann --> rücken usw...)

Magoo hat geschrieben:tja, ich sehe auch kein vorurteil, frage mal die versicherungen, wieviel % der arbeitsunfähigen keine schweizer sind ... (alles probleme, die man nicht 100% nachweisen kann --> rücken usw...)

ich versteh die pointe nisch?

Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Dä isch au nid schlächt:

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop".
Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."
Hier steht: "Try the other hole."

Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, welche 20 km vom Festland entfernt ist. Die Eine hat schwarze Haare, die zweite Brünette und die dritte Blonde.

Nach einigen Tagen sagt die Schwarzhaarige: "Poh, mir ist so langweilig ich schwimme jetzt zum Festland." Sie schwimmt und schwimmt, nach zwei km bekommt sie einen Krampf und säuft ab.

Wieder nach einigen Tagen sagt die Brünette:" Poh, mir ist so langweilig ich schwimme jetzt zum Festland." Sie schwimmt und schwimmt und schwimmt, nach 10 km bekommt sie einen Krampf und säuft ab.

Einige Tage später sagt die Blondine: "Poh, mir ist so langweilig ich schwimme jetzt zum festland." Sie schwimmt und schwimmt und schwimmt und schwimmt, nach 19 km bekommt sie einen Krampf. "Scheiße," sagt sie, "ich schaff das nicht mehr!" Und schwimmt zurück!