widder emol e witz
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SCAR
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Hygienekontrolle bei der Armee. Der Hauptman steht vor den Rekruten und bruellt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Uebung von Anfang an mitgemacht."
SCONVOLTS BASILEA 98
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leroidebale
sauhund...bi voooll drykeit....Fussball Rocker hat geschrieben:lustiges spiel.... musst 3 fehler finden ........ bitte den kommentar im hintergrund zuhören http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
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The Moose
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Sitzen eine Nonne, eine geile Blondine, ein Zürcher und ein Basler im Zugabteil, in welchem das Licht defekt ist. Im ersten Tunnel, in totaler Dunkelheit, hört man plötzlich eine schallende Ohrfeige. Wieder draussen hält sich der Zürcher seine gerötete Wange.
Dieser denkt sich: Der Basler begrabschte bestimmt die Blondine und diese dachte ich sei es gewesen und hat mir eine runtergehauen.
Die Blondine denkt: Der Zürcher wollte mich sicher begrabschen und hat aus Versehen die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt.
Die Nonne denkt: Der Zürcher hat bestimmt die Blondine begrabscht und hat von ihr die verdiente Strafe erhalten.
Der Basler denkt: Vollgeil, im nächsten Tunnel knall ich dem Zürcher wieder eine!
Dieser denkt sich: Der Basler begrabschte bestimmt die Blondine und diese dachte ich sei es gewesen und hat mir eine runtergehauen.
Die Blondine denkt: Der Zürcher wollte mich sicher begrabschen und hat aus Versehen die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt.
Die Nonne denkt: Der Zürcher hat bestimmt die Blondine begrabscht und hat von ihr die verdiente Strafe erhalten.
Der Basler denkt: Vollgeil, im nächsten Tunnel knall ich dem Zürcher wieder eine!
LIEBER ZWEITER ALS ZÜRCHER!
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kreuzritter
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Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft."
Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft."
Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Bindeglied von Ironie, Sarkasmus und Zynik
Stimmt nit, dert stoot: "Du lässtest sie dahinfahren wie einen Strom."dominique hat geschrieben:[...]
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"
[CENTER]FC Basel - Lyydeschaft syt 1893[/CENTER]
[CENTER]Ich bin ein Verbrecher, denn ich liebe Fussball. Aber ich kämpfe für mein Recht, meine Privatsphäre in einer freien Kurve zu wahren und doch mitten im Geschehen zu stehn! Hilf auch du mit, dass die Muttenzerkurve sich frei bewegen kann!
http://www.freiheitskampagne.ch/[/CENTER]
[CENTER]Hooligans sind nicht das Problem, sie sind die Lösung.
[/CENTER]
[CENTER]Ich bin ein Verbrecher, denn ich liebe Fussball. Aber ich kämpfe für mein Recht, meine Privatsphäre in einer freien Kurve zu wahren und doch mitten im Geschehen zu stehn! Hilf auch du mit, dass die Muttenzerkurve sich frei bewegen kann!
http://www.freiheitskampagne.ch/[/CENTER]
[CENTER]Hooligans sind nicht das Problem, sie sind die Lösung.
[/CENTER]
Lehrerin: Auf einer Leitung sitzen 3 Vögel. Wenn 2 abgeschossen werden, wieviele bleiben sitzen?
Schüler: Keine, weil der 3. erschrocken wegfliegt.
Lehrerin: Die Antwort ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir!
Schüler: Jetzt eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen und essen Eis. Die 1. leckt das Eis, die 2. nimmt die Kugel in den Mund und die 3. steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?
Lehrerin: Die, die sich die Waffel ganz reinsteckt.
Schüler: Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!
Schüler: Keine, weil der 3. erschrocken wegfliegt.
Lehrerin: Die Antwort ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir!
Schüler: Jetzt eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen und essen Eis. Die 1. leckt das Eis, die 2. nimmt die Kugel in den Mund und die 3. steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?
Lehrerin: Die, die sich die Waffel ganz reinsteckt.
Schüler: Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!
Dem Blau der Treue ...
und der Liebe Rot ...
...sind wir ergeben bis in den Tod!
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DrSharki27
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Drei Dachdecker sind bei der Arbeit, als einer von ihnen plötzlich ausrutscht, vom Dach fällt und stirbt.
Die beiden andern sind geschockt und beraten, wie sie die traurige Nachricht der Ehefrau des Verunfallten beibringen sollen.
Sie beschliessen, für diese traurige Aufgabe den Lehrling zu betrauen...
Nach einer Stunde kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier unterm Arm wieder zurück zur Baustelle.
Arbeiter: "Was soll denn das, du solltest doch die Todesnachricht überbringen!"
Lehrling: Hab ich ja. Als mir die Frau öffnete, sagte ich
"guten Tag Witwe Steiner!"
Als sie entgegnete, sie sei gar nicht Witwe, sagte ich
"Wetten wir ne Kiste Bier?"
***********************************************
Ein Italiener kam in die Kirche um die Beichte abzulegen.
"Priester, ich habe im zweiten Weltkrieg einer jungen Frau auf dem Dachboden Unterschlupf gewährt, um sie vor dem deutschen Naziregime zu schützen"
"Aber das ist doch grosszügig...dafür musst du keine Busse tun!"
"Es ist aber so, dass ich sie bat, sich dafür mit Sex erkenntlich zu zeigen Herr Pfarrer"
"Tja, Gott wird in seiner Gnade gut und schlecht abwägen und dir verzeihen in Anbetracht des Risikos das du bei der Beherrbergung dieser Frau eingegegangen bist..."
Der Italiener war sehr erleichtert, fragte aber beim Verlassen des Beichtstuhls noch: "Hochwürden, soll ich ihr nachher sagen, dass der Krieg nun vorbei ist?"
Die beiden andern sind geschockt und beraten, wie sie die traurige Nachricht der Ehefrau des Verunfallten beibringen sollen.
Sie beschliessen, für diese traurige Aufgabe den Lehrling zu betrauen...
Nach einer Stunde kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier unterm Arm wieder zurück zur Baustelle.
Arbeiter: "Was soll denn das, du solltest doch die Todesnachricht überbringen!"
Lehrling: Hab ich ja. Als mir die Frau öffnete, sagte ich
"guten Tag Witwe Steiner!"
Als sie entgegnete, sie sei gar nicht Witwe, sagte ich
"Wetten wir ne Kiste Bier?"
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Ein Italiener kam in die Kirche um die Beichte abzulegen.
"Priester, ich habe im zweiten Weltkrieg einer jungen Frau auf dem Dachboden Unterschlupf gewährt, um sie vor dem deutschen Naziregime zu schützen"
"Aber das ist doch grosszügig...dafür musst du keine Busse tun!"
"Es ist aber so, dass ich sie bat, sich dafür mit Sex erkenntlich zu zeigen Herr Pfarrer"
"Tja, Gott wird in seiner Gnade gut und schlecht abwägen und dir verzeihen in Anbetracht des Risikos das du bei der Beherrbergung dieser Frau eingegegangen bist..."
Der Italiener war sehr erleichtert, fragte aber beim Verlassen des Beichtstuhls noch: "Hochwürden, soll ich ihr nachher sagen, dass der Krieg nun vorbei ist?"
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
Abstinenzler sind Leute, die niemals entdecken, was sie versäumen.
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kreuzritter
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dä isch ganz geilunwichtig hat geschrieben:Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
Bindeglied von Ironie, Sarkasmus und Zynik
There was a man reading a newspaper and sun tanning on the beach, in the nude. Then he saw a little girl walk towards him so he put the newspaper over his dick.
The little girl said "what do you have under that newspaper."
The man said "I have a bird under this newspaper."
The girl said "ok" and left
The man decided to take a nap, he woke up in the hospital.
The doctor asked him "do you remember anthing"
The man said " the last thing I remember was a little girl
asking me a question.
They find the little girl and asked her what she did.
She said " Well the man said he had a bird so I started to play with it, then it spat at me, so I snapped his neck cracked its eggs and set its nest on fire ...
The little girl said "what do you have under that newspaper."
The man said "I have a bird under this newspaper."
The girl said "ok" and left
The man decided to take a nap, he woke up in the hospital.
The doctor asked him "do you remember anthing"
The man said " the last thing I remember was a little girl
asking me a question.
They find the little girl and asked her what she did.
She said " Well the man said he had a bird so I started to play with it, then it spat at me, so I snapped his neck cracked its eggs and set its nest on fire ...
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schnauz
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen
wollen, schwingt eure Aersche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier
einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du
dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle
Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen
Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier
zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich ...als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der dummen Schlampe in der Küche!"
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen
wollen, schwingt eure Aersche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier
einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du
dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle
Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen
Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier
zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich ...als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der dummen Schlampe in der Küche!"
es git nit scheeners uf dr Welt ,
als dr FCB und schwizer Geld !
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heistreinsch
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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschiesen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."
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König 1893
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haha ganz geil!Kawa hat geschrieben:There was a man reading a newspaper and sun tanning on the beach, in the nude. Then he saw a little girl walk towards him so he put the newspaper over his dick.
The little girl said "what do you have under that newspaper."
The man said "I have a bird under this newspaper."
The girl said "ok" and left
The man decided to take a nap, he woke up in the hospital.
The doctor asked him "do you remember anthing"
The man said " the last thing I remember was a little girl
asking me a question.
They find the little girl and asked her what she did.
She said " Well the man said he had a bird so I started to play with it, then it spat at me, so I snapped his neck cracked its eggs and set its nest on fire ...
Mi Härz isch rot blau
Franco Costanzo 2006 - 2011
Franco Costanzo 2006 - 2011
Wie nerve ich den sitznachbar im flugzeug?
1. den laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der sitznachbar zuschaut
5. internet öffnen
6. augen schließen und den blick gegen himmel richten
7. tief einatmen und diesen link öffnen
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
1. den laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der sitznachbar zuschaut
5. internet öffnen
6. augen schließen und den blick gegen himmel richten
7. tief einatmen und diesen link öffnen
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Suspect #38
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 Franken.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 Franken und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten."
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 Franken und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten."
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Suspect #38
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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht
wie
verrükt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage
gekriegt.
Was mach ich jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles
voller
Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch
drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer
noch
drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich
sie
nicht.
Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!! Ich hab sie
gefressen.... =)
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht
wie
verrükt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage
gekriegt.
Was mach ich jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles
voller
Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch
drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer
noch
drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich
sie
nicht.
Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!! Ich hab sie
gefressen.... =)
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Suspect #38
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Why did the blonde take a ladder into the bar?
She heard the drinks were on the house.
A helicopter was flying around above Seattle when an electrical malfunction disabled all of the aircraft's electronic navigation and communications equipment.
Due to the clouds and haze, the pilot could not determine the helicopter's position. The pilot saw a tall building, flew toward it, circled, and held up a handwritten sign that said "WHERE AM I?" in large letters. People in the tall building quickly responded to the aircraft, drew a large sign, and held it in a building window. Their sign said "YOU ARE IN A HELICOPTER."
The pilot smiled, waved, looked at his map, determined the course to steer to SEATAC airport, and landed safely. After they were on the ground, the copilot asked the pilot how he had done it.
"I knew it had to be the Microsoft Building, because they gave me a technically correct but completely useless answer."
She heard the drinks were on the house.
A helicopter was flying around above Seattle when an electrical malfunction disabled all of the aircraft's electronic navigation and communications equipment.
Due to the clouds and haze, the pilot could not determine the helicopter's position. The pilot saw a tall building, flew toward it, circled, and held up a handwritten sign that said "WHERE AM I?" in large letters. People in the tall building quickly responded to the aircraft, drew a large sign, and held it in a building window. Their sign said "YOU ARE IN A HELICOPTER."
The pilot smiled, waved, looked at his map, determined the course to steer to SEATAC airport, and landed safely. After they were on the ground, the copilot asked the pilot how he had done it.
"I knew it had to be the Microsoft Building, because they gave me a technically correct but completely useless answer."
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WraTHChild
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Love it!
A man suspected that his wife was cheating on him, but he could not find time to prove it since they worked opposite shifts. He soon came up with the idea to get a talking Parrot and hide it in the closet of the bedroom while he was gone.
He went to the local pet store and the clerk said we only have one Parrot that can talk real good, but he is sort of handicapped. The husband asked, "what's wrong with him?" The clerk then told the man that the bird was born with no legs, so he holds himself up on the Perch by wrapping his long dick around it. The man agreed to buy the Parrot anyway.
Once the man arrived home, he put the Parrot in the bedroom closet and instructed the Parrot on what to do. Leaving the closet door partially open for the Parrot to see the bedroom, the man then left for work.
Arriving home the next morning the man noticed his wife had already left for work. He quickely went inside and began asking the Parrot, "what have you seen?" The Parrot replied "You are right, your wife is cheating on you!" "Go on", said the man. "About a half an hour after you left, your wife came into the bedroom with another man! " said the Parrot. "Go on", said the man. "Then they took off all of their clothes and got onto the bed!" "Go on,"said the man. "Then that guy started kissing your wife and sucking on her tits!" said the Parrot. "Then what happend?",asked the man. "Then that guy put his head between her legs and started licking her puss!", said the Parrot. "Then what?" ,asked the man. "I dont know", said the Parrot, "my dick got hard and I fell off the Perch!!"
He went to the local pet store and the clerk said we only have one Parrot that can talk real good, but he is sort of handicapped. The husband asked, "what's wrong with him?" The clerk then told the man that the bird was born with no legs, so he holds himself up on the Perch by wrapping his long dick around it. The man agreed to buy the Parrot anyway.
Once the man arrived home, he put the Parrot in the bedroom closet and instructed the Parrot on what to do. Leaving the closet door partially open for the Parrot to see the bedroom, the man then left for work.
Arriving home the next morning the man noticed his wife had already left for work. He quickely went inside and began asking the Parrot, "what have you seen?" The Parrot replied "You are right, your wife is cheating on you!" "Go on", said the man. "About a half an hour after you left, your wife came into the bedroom with another man! " said the Parrot. "Go on", said the man. "Then they took off all of their clothes and got onto the bed!" "Go on,"said the man. "Then that guy started kissing your wife and sucking on her tits!" said the Parrot. "Then what happend?",asked the man. "Then that guy put his head between her legs and started licking her puss!", said the Parrot. "Then what?" ,asked the man. "I dont know", said the Parrot, "my dick got hard and I fell off the Perch!!"
See, there's three kinds of people: dicks, pussies, and assholes.
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"
[CENTER]Nur ich bleibe - wie Unkraut. Ich und Scott Chipperfield (VS 2011)[/CENTER]
Kommt ein Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen das verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper unter neugierigen Blicken: "OK. Um hundert Franken !" Darauf der Gärtner: "Top!" Er nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüss Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe, reibt an ihr. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Der Barkeeper überlegt: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler... ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
[CENTER]Nur ich bleibe - wie Unkraut. Ich und Scott Chipperfield (VS 2011)[/CENTER]
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"
[CENTER]Nur ich bleibe - wie Unkraut. Ich und Scott Chipperfield (VS 2011)[/CENTER]