widder emol e witz

[Mayor]

In de verbotene Stadt an ere Wand gseh

[Kimfalee]

In de verbotene Stadt an ere Wand gseh

...das isch aber gar kai Witz

[penalty]

Und am 8. Tage verteilte der Liebe Gott die Dialekte...

Jede Region bekam Ihren eigenen Dialekt. Und alle freuten sich darüber.

Zürcher: "Läck böbbi, mir händ sonen gäile Dialäckt, ode?"

Berner: "Dasch aber uschön, was mir fürne schöne Dialäggt becho hei!"

Walliser: "Mir hei awer en scheene Dioläckt üwercho"!

und so weiter...

Nur für die Basler blieb leider kein Dialekt übrig.

Da sprach der liebe Gott: "Jänu, den schwätzet Dir halt glych wien ich!".

[Taratonga]

Da sprach der liebe Gott: "Jänu, den schwätzet Dir halt glych wien ich!".

Blasphemie - jetzt oder nie!!

[Suffbrueder]

Blasphemie - jetzt oder nie!!

sag nüt..isch chli blasphemisch vo däm gott...

[Taratonga]

sag nüt..isch chli blasphemisch vo däm gott...

he he :-) nachedopple rules. Gigle, aues zäme!

[Bier]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet
Niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt
dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am
ersten
Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie ein Mann an der
Wand
lehnt. Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den
Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem
Mann
hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro in der Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit
ihn
an: "Hier haben Sie Ihren Lohn für 2 Wochen, aber jetzt verschwinden Sie und
kommen nie wieder!"

Der Mann geht. Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass
Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann
mir
jemand sagen was dieser faule Mitarbeiter da gemacht hat?"

Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat Pizzas
geliefert!"

[BadBlueBoy]

Ein gut aussehender Macho-Mann geht in eine Bar....

Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet ihn,
wie er alle paar Minuten auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr
gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung
verspätet?" "Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die
kann per Telepathie mit mir sprechen!" Darauf die Frau: "Ah ja - und was
erzählt die Uhr Ihnen so?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine
Unterwäsche anhaben?" Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich
Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!" "Nein", sagt der Mann "kaputt ist
sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."

[Brandstifter]

Aufnahmetest bei der Kriminalpolizei

Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: u201EWas fällt ihnen an diesem Mann auf?u201C Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: u201EDer hat nur ein Ohr.u201C u201EDas ist eine Profilaufnahmeu201C, knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten.

Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: u201EDer Mann hat nur ein Ohr.u201C Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: u201EDas ist eine Profilaufnahme.u201C

Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Ueberlegung sagt er: u201EDas ist ein Kontaktlinsenträger.u201C Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: u201EStimmt, Sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?u201C u201EAlsou201C, sagt der Kandidat, u201Emit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein.u201C

[Bischof]

Ruft die Tochter 4 Tage nach der Hochzeit Ihre Mutter an: "Mama, wir hatten gestern unseren ersten Streit! Was soll ich mit der Leiche machen?"



Anruf beim Bahnhofsvorsteher: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
Bahnhofsvorsteher: "Ja, natürlich, da gehört es ja auch hin!"
Kurz danach klingelt das Telefon wieder: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!" Bahnhofsvorsteher: "Rufen Sie mich nicht noch mal an wegen so einem Scherz!!"
Etwas später klingelt nochmals das Telefon: "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen."




Weihnachten. Der kleine Bruder von Fritzchen bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schliesslich sogar einen Hund. Fritzchen bekommt ein Buch und zwei Paar Socken. Sagt der kleine Bruder gehässig zu Fritzchen: "Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr lieb haben als dich?"
Erwidert Fritzchen: "Kann es sein das du Krebs hast?"




Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und
wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht
Deutsche Werft ...

[Bischof]

Weihnachten. Der kleine Bruder von Fritzchen bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schliesslich sogar einen Hund. Fritzchen bekommt ein Buch und zwei Paar Socken. Sagt der kleine Bruder gehässig zu Fritzchen: "Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr lieb haben als dich?"
Erwidert Fritzchen: "Kann es sein das du Krebs hast?"




Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und
wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht
Deutsche Werft ...


Ruft die Tochter 4 Tage nach der Hochzeit Ihre Mutter an: "Mama, wir hatten gestern unseren ersten Streit! Was soll ich mit der Leiche machen?"



Anruf beim Bahnhofsvorsteher: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
Bahnhofsvorsteher: "Ja, natürlich, da gehört es ja auch hin!"
Kurz danach klingelt das Telefon wieder: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!" Bahnhofsvorsteher: "Rufen Sie mich nicht noch mal an wegen so einem Scherz!!"
Etwas später klingelt nochmals das Telefon: "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen."

[Brandstifter]

Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten Gründen, im Weissen Haus ein Brand ausgebrochen ist. Dabei wurde, nach letzten Informationen, die gesamte Privatbibliothek des amerikanischen Präsidenten George W. Bush vernichtet. Beide Bücher sollen restlos verbrannt und zerstört worden sein. Der Präsident zeigte sich schwer getroffen über den Verlust. Schliesslich hatte er das zweite Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.

[l'antimilan]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

> Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen

> noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

> Plötzlich hat John eine Idee.

> Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

>

> Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser

> sagt:

> "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir

> trinken aus. Das gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen

> Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe,

> raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

>

> Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem

> anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen

> und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer:

> "Raus aus meinem Pub !!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden.

> Raus !! Und zwar sofort !!!"

> Die beiden gehen raus.

> John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"

>

> Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger

> Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean

> zu John: "Isch kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn.

> Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir

> die Knie weh tun."

> John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab

> vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren."

[ebichu]

[andreas]

Dä isch abr alt.

[ebichu]

ah sorry, hani do no nie gse

[Rankhof]

[quote="andreas"]Dä isch abr alt. ]

alt, aber gut

[andreas]

alt, aber gut

Das schliesse ich mit meinem Posting nicht aus.

[baslerstab]

Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:

" Ja bitte ?"

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine
Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"

[shiftleft]

E Baasler, schwer krank goht ins Kanti. D' Ärzt dient ihn untersueche und saage ihm " Loos, mir könne di numme rette, wenn mir us dim Hirn 0,00001% vo dr hirnmasse useschniide".
Dr Baasler isch sichtlich gschoggt, willigt denn aber i.
Nach em Ops wacht är uf, luegt ume und gseht näbscht de Schweeschtere au dr Chefarzt, d' Spitaldirektion und dr Regierigsroot.
Do foht dr Chefarzt afo umedruggse und sait denn. "Loos, uns isch e Fehler unterlaufe. Du bekunsch natiirlig volli IV- Ränte und e riise Entschädigung.... Mir händ anstatt 0,00001% Hirn useschniide, numme 0,00001% dinne gloh"

Do foht dr Baasler afo grinse und sait "He He, wäsch wie läss ich mi fühl...."

[prattela]

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock dreht, bricht er so der Bestie das Genick, welche daraufhin das Bein des anderen Jungen endlich los lässt.
Ein Blick-Journalist, der das Geschehen zufällig verfolgt hat, rennt zu dem Jungen, um ihn zu interviewen. Er schreibt sofort in sein Notebook:

"Mutiger GC-Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, welcher von einer wilden Bestie angegriffen worden war."
Darauf der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein GC-Fan."
Na gut sagt der Journi, dann halt: "FCZ-Fan befreit Kollegen aus der Gewalt eines mörderischen Hundes."
"Aber ich bin auch kein FCZ-Fan" erwidert da der Junge.
"Ja für welche Mannschaft bist du denn ?"
"Für Basel !"
Die Schlagzeile am nächsten Tag im Blick lautete: "Asozialer FCB-Hooligan erwürgt hilflosen Welpen !"

[Hans]

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock dreht, bricht er so der Bestie das Genick, welche daraufhin das Bein des anderen Jungen endlich los lässt.
Ein Blick-Journalist, der das Geschehen zufällig verfolgt hat, rennt zu dem Jungen, um ihn zu interviewen. Er schreibt sofort in sein Notebook:

"Mutiger GC-Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, welcher von einer wilden Bestie angegriffen worden war."
Darauf der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein GC-Fan."
Na gut sagt der Journi, dann halt: "FCZ-Fan befreit Kollegen aus der Gewalt eines mörderischen Hundes."
"Aber ich bin auch kein FCZ-Fan" erwidert da der Junge.
"Ja für welche Mannschaft bist du denn ?"
"Für Basel !"
Die Schlagzeile am nächsten Tag im Blick lautete: "Asozialer FCB-Hooligan erwürgt hilflosen Welpen !"

gerade selbst erfunden?

[geforce]

gerade selbst erfunden?

nope.. dä hammerjoke (...) hani scho x mol gheert..

[prattela]

gerade selbst erfunden?

neiiiii

[Hans]

Naja, Humor ist wenn man trotzdem lacht...

[los suissos]

à propos (so lange die engländer kein tor schiessen muss man sich ja irgendwie beschäftigen): die 100 kürzesten witze der welt!

"Bin gleich zurück!" (Godot)

[shiftleft]

Autsch

[Pinkel]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füsse mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten für den FCB. Und es ist mir scheiss egal,
dass sich das nicht reimt!

[Kawa]

Ehrlicher Jugo mit eigenem Auto sucht Arbeit
-------------------------------------------------
Ein Albaner, Serbe und ein Kroate fahren mit dem Zug.
Kommen auf einmal 20 Skins auf sie zu.
Skins: Wenn ihr zusammen 41cm Länge habt, dürft ihr leben, sonst töten wir euch!
Albaner misst: 25cm
Serbe misst: 15cm
Kroate misst: 1cm
Die Skins gehen wieder.
Albaner: Ey,ihr könnt froh sein,das ich 25cm hab!
Serbe: Ey nein,ihr könnt froh sein, das ich 15cm hab!
Kroate: Ah was, ihr könnt froh sein,das ich grad nen Steifen hatte!
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Ein Jugo geht in den Waffenladen...
Er fragt: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein !" "Haben du Granaten?" Antwort: "Nein!"
"Haben du Messer?" Antwort: "Nein!"
Fragt der Jugo, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Jugos?"
"Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten..."

[Schubidu]

blabla

dein ewiges Fertigmachen der Jugos (in deinen Augen anscheinend zumeist gleichzusetzen mit Kroaten) nervt DERMASSEN, dass du für mich das niederste Geschöpf bist das sich in diesem Forum tummelt.