Doch, das tun sie!Dave hat geschrieben:...
widder emol e witz
Zwei Basler gönd am Rhy go spaziere. Denn sehnd sie e Zürcher, wo am vertrinke isch und um sis Lebe kämpft.
Sie stönd dört und luege ganz entsetzt zue. De Zürcher sufft ab, kunnt wieder uffe, schreit um hilfe, sufft wieder ab, ka sich wieder uffe kämpfe.... usw.
D'Basler stönd am rand und luege däm ganze es zitli zue. Do seit dr Eint: "isch eigentlich scho brutal, mir stönd eifach do und luege zue, wie dä Zürcher versufft!" seit dr Ander: "hesch rächt, kumm mir hogge ab!"
Sie stönd dört und luege ganz entsetzt zue. De Zürcher sufft ab, kunnt wieder uffe, schreit um hilfe, sufft wieder ab, ka sich wieder uffe kämpfe.... usw.
D'Basler stönd am rand und luege däm ganze es zitli zue. Do seit dr Eint: "isch eigentlich scho brutal, mir stönd eifach do und luege zue, wie dä Zürcher versufft!" seit dr Ander: "hesch rächt, kumm mir hogge ab!"
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ALTE SÄCKE BASEL
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ALTE SÄCKE BASEL
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E Basler lauft über die Mittleri Rhybrugg und gseht, wie am Ufer eine stoht und Wasser usem Rhy dringgt. Är rieft abe: "Das muesch nid dringge, das isch giftig!". Dä unde rieft in breitischtem Züridütsch zrugg: "Was häsch gsäit?". Do rieft dr Basler: "Söllsch langsam dringge, s isch chalt!"Dave hat geschrieben:Zwei Basler gönd am Rhy go spaziere...
's Runde muess ins Eggige!
Do fascht s'Video zu däm Witz:baslerstab hat geschrieben:
http://www.youtube.com/watch?v=uypRhu5P6dY
Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Auf deinem Grabstein wird einmal stehen: Hier wohnt Betty Spencer, die schönste Frau, die jemals das Licht der Welt erblickte." Sagt sie: "Oh, das ist aber nett. Auf deinem wird stehen: Hier ruht Frank Spencer, im Tode endlich doch noch steif."
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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Auf deinem Grabstein wird einmal stehen: Hier wohnt Betty Spencer, die schönste Frau, die jemals das Licht der Welt erblickte." Sagt sie: "Oh, das ist aber nett. Auf deinem wird stehen: Hier ruht Frank Spencer, im Tode endlich doch noch steif."
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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
Ging einer vor einiger Zeit zum Zivilstandsamt und sagt dem Beamten er möchte seinen Namen ändern.
Der Beamte fragt ihn wie dann sein Name laute. Der Unglückliche erwidert " Johann Arschgucker".
Der Beamte meint, dies sei ja nun wirklich ein Grund den Namen zu ändern.
Wissen Sie wie er nun heute heisst:
"Hansi Hinterseer"
Der Beamte fragt ihn wie dann sein Name laute. Der Unglückliche erwidert " Johann Arschgucker".
Der Beamte meint, dies sei ja nun wirklich ein Grund den Namen zu ändern.
Wissen Sie wie er nun heute heisst:
"Hansi Hinterseer"
Abstinenzler sind Leute, die niemals entdecken, was sie versäumen.
ok, dä isch extrem unter dr gürtellinie.....
Unterhalten sich 3 Mädchen im Kindergarten:
Die erste: "Mein Papa hat den grössten Penis. Der ist so gross" (zeigt mit den Händen 20 cm)
Die zweite: "Das ist ja gar nichts. Mein Papa hat den viel grösseren Penis. Der ist soooooo gross" (zeigt mit den Händen 30 cm)
Darauf die Dritte: "Der Penis von meinem Papa ist nur 5 cm gross tut aber trotzdem weh"
Unterhalten sich 3 Mädchen im Kindergarten:
Die erste: "Mein Papa hat den grössten Penis. Der ist so gross" (zeigt mit den Händen 20 cm)
Die zweite: "Das ist ja gar nichts. Mein Papa hat den viel grösseren Penis. Der ist soooooo gross" (zeigt mit den Händen 30 cm)
Darauf die Dritte: "Der Penis von meinem Papa ist nur 5 cm gross tut aber trotzdem weh"
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kreuzritter
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zu jääääs =)Tigerhai hat geschrieben:ok, dä isch extrem unter dr gürtellinie.....
Unterhalten sich 3 Mädchen im Kindergarten:
Die erste: "Mein Papa hat den grössten Penis. Der ist so gross" (zeigt mit den Händen 20 cm)
Die zweite: "Das ist ja gar nichts. Mein Papa hat den viel grösseren Penis. Der ist soooooo gross" (zeigt mit den Händen 30 cm)
Darauf die Dritte: "Der Penis von meinem Papa ist nur 5 cm gross tut aber trotzdem weh"
wenn mr grad bide asi-witz sin...:
2 pedos sitze ufme bänggli..
lauft e 12-jährigi duure...
seit dr aint zum andre..
tschösss, isch das mol e schuss gsi...
Bindeglied von Ironie, Sarkasmus und Zynik
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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wußten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wußte nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wußten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wußte niemand, was "der Rest der Welt" ist.
Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wußten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wußte nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wußten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wußte niemand, was "der Rest der Welt" ist.
Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Basler und ein Zürcher auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den drei, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten.Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste. Sie könnten sich aber die kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Basler rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Basler:
"Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !" Entgegnet der Basler:
"Solange nicht geklärt ist, welches der Zürcher ist, ist DAS meins."
"Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !" Entgegnet der Basler:
"Solange nicht geklärt ist, welches der Zürcher ist, ist DAS meins."
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es kunnt ebbe so wies kunnt und so wies kunnt kunnts ebbe guet!
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Suffbrueder
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ganz geilfcb_1973 hat geschrieben:Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Basler und ein Zürcher auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den drei, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten.Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste. Sie könnten sich aber die kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Basler rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Basler:
"Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !" Entgegnet der Basler:
"Solange nicht geklärt ist, welches der Zürcher ist, ist DAS meins."
Where's your father, where's your father,
where's your father, referee?
You ain't got one,
cuz you're a bastard,
you're a bastard, referee!
where's your father, referee?
You ain't got one,
cuz you're a bastard,
you're a bastard, referee!
[quote="Taratonga"]bin mir jetzt nicht ganz sicher ist, was älter ist: dieser Witz oder der Urknall ]
Die Erfindung des vb-Codes ist jedenfalls jünger
Die Erfindung des vb-Codes ist jedenfalls jünger
Rankhof - seit 2002 da und noch immer nicht weg
allerdings wegen "Datenbankproblemen" von 2/09 bis 4/11 seiner virtuellen Existenz beraubt...
allerdings wegen "Datenbankproblemen" von 2/09 bis 4/11 seiner virtuellen Existenz beraubt...