Mätzli hat geschrieben:Scheisse an der Penisspitze...zeugt von einer falschen Ritze.
Scheisse an der Schambehaarung... zeugt von einer Männerpaarung.
Scheisse auf der Frauen Busen ... hält die Männer ab vom schmusen
Scheisse in der Einkaufstasche ... hält die Kinder ab vom naschen
Scheisse auf dem Tennisschläger .... macht den Gegner schnell zum xxxxx
Worin liegt der Unterschied zwischen der PUK und meinem Arbeitgeber?
--> andere Telefonnummer!
Vom Vater zum Mönchsleben bestimmt, mit der Glut erster Jugendinbrunst einem frommen und asketisch-heldischen Ideal zugewandt, hatte er bei der ersten flüchtigen Begegnung, beim ersten Anruf des Lebens an seine Sinne, beim ersten Gruss des Weiblichen unweigerlich gespürt, dass hier sein Feind und Dämon stehe, dass das Weib seine Gefahr sei. HH 1930
alter sack hat geschrieben:ich bin schlicht und ergreifend der meinung, dass es okay ist, dem gegnerischen fan eins auf die fresse zu hauen
z basel a mym ryy hat geschrieben:Guet dasses Elektrizitätswerk git, susch müeste mer bi Cherzeliecht fernseh luege
a propos "Elekrizität": weisst du woher eigentlich der Strom kommt?
nicht? Na, aus dem Urwald! Jedesmal wenn der Strom ausfällt sagt mein Vater "jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt".
Fragt die Lehrerin: "wisst Ihr wo Afrika liegt"?
Hansli: "also weit kann es nicht sein. Bei meinem Vater arbeitet ein Neger, der kommt jeden Morgen mit dem Velo"
Taratonga hat geschrieben:Fragt die Lehrerin: "wisst Ihr wo Afrika liegt"?
Hansli: "also weit kann es nicht sein. Bei meinem Vater arbeitet ein Neger, der kommt jeden Morgen mit dem Velo"
dieser Witz dürfte die Umweltbewussten, die plötzlich überall aus den Löchern gekrochen kommen, vor ein schweres Dilemma stellen:
Er ist politisch unkorrekt wegen rassistischer Tendenzen, aber politisch korrekt wegen des hohen Umweltbewusstseins des eigentlichen Protagonisten.
Ja Himmel nochmal, darf man sich nun darüber aufregen oder nicht??
k@rli o. hat geschrieben:dieser Witz dürfte die Umweltbewussten, die plötzlich überall aus den Löchern gekrochen kommen, vor ein schweres Dilemma stellen:
Er ist politisch unkorrekt wegen rassistischer Tendenzen, aber politisch korrekt wegen des hohen Umweltbewusstseins des eigentlichen Protagonisten.
Diese sogenannten Umweltbewussten gehen mir grausam auf den Kecks, bin mir fast sicher, ca. 90% von denen könnten nicht mal die Formel für CO2 aufschreiben...
Fenta hat geschrieben:Diese sogenannten Umweltbewussten gehen mir grausam auf den Kecks,
mich nerven diejenigen, die plötzlich aus den Löchern gekrochen kommen, weil Betroffenheit nun mal "in" ist. Kenne Leute, die seit Jahrzehnten umweltbewusst leben, z.B. das Autofahren ablehnen und lieber aufs Velo steigen. Die nerven mich nicht, weil sie seit je her konsequent geblieben sind. Dass Velofahren in der Stadtluft der Gesundheit abträglich ist, ist was anderes...
Ein Mann geht die Strasse hinunter, als er eine Frau schreien hört und einen schwachen Brandgeruch in der Luft bemerkt. Er läuft weiter die Strasse hinunter, geht um die Ecke und sieht eine grosse Gruppe von Leuten, die vor einem brennenden Gebäude stehen und hinaufschauen.
Im zehnten Stock des Gebäudes lehnt sich eine Frau, ein Bündel an ihre Brust drückend, aus einem Fenster heraus und schreit, dass jemand ihr Baby retten soll. Der Mann tritt vor und ruft zur Frau,
u201EWerfen Sie Ihr Baby herunter, ich fange es auf!u201C
u201ENein! Nein!u201E schreit die Frau zurück. u201ESie könnten es verfehlen, oder fallenzulassen, dass es stirbt!u201C
u201ENein, werde ich nicht!u201C schreit der Mann. u201EIch bin Pascal Zuberbühler. Ich war der Torhüter für die Schweiz an der WM '08 und ich habe kein einziges Spiel an dem Turnier verpasst. Dabei hab ich nicht ein einziges Tor kassiert.u201E
u201EWas? Kein einziges?u201E ruft die Frau.
u201EJa!u201C Schreit der Mann zurück. u201EJeder Fußballspieler im Land sagt, daß ich der beste Torhüter im Turnier war und ich bin jetzt über 3 Million Franken Wert!u201C
Und damit nimmt er die klassische Torhüterposition ein - Beine auseinander und leichte Hocke, der Körper an der Taille leicht vorgebeugt und die Arme leicht vom Körper weg abwärts gestreckt, die Handflächen nach vorne gedreht.
u201EOKAY!u201C schreit die Frau. u201EIch vertraue Ihnen. Ich habe keine Wahl! Hier kommt es!u201E
Also, inmitten der brüllenden Flammen, wirft die Frau das Baby aus dem Fenster. Jedoch verfängt sich der Rand des Schals des Babys an der Uhr der Frau mit dem Resultat, dass das Kind sich um die eigene Achse dreht und Hals über Kopf mit wirbelnden Ärmchen und Beinchen abstürzt.
Die Frau schreit und die Masse stöhnt, davon überzeugt, dass das Baby umkommt, weil es aus Reichweite des Mannes heraus fällt.
Der Mann bleibt Bewegungslos, während das Kind fällt, weiter und weiter weg von ihm. Dann, als das Baby nur noch eine Armlänge über dem Boden ist, taucht der Mann volle 10 Meter über den Asphalt, fängt das Baby in seiner ausgestreckten rechten Hand, zieht es heran an seinen Brustkasten und schirmt seinen Körper mit seiner linken Hand und Arm ab. Er schlägt schwer mit seiner rechten Seite auf den Boden auf und liegt für einige Sekunden bewegungslos auf dem Pflaster. Dann langsam stemmt er sich hoch auf seine Füsse und dreht sich zu den Leuten hin und jeder sieht, dass das Kind lebt.
Die Menschenmenge ist schwer beeindruckt. Dann bricht die Masse in Beifall aus und die Frau, noch immer selbst in Gefahr, fällt fast vor Erleichterung in Ohnmacht. Der Mann, das Kind noch immer in seinem rechten Arm an die Brust geklammert, winkt den Zuschauern zu, um ihnen für ihre Anerkennung zu danklen.
Dann, langsam und würdevoll, dreht sich er weg von ihnen, tippt das Baby zweimal auf und kickt es 60 Meter die Straße hinunter.
Taratonga hat geschrieben:Muahuhauhua!! i verrecke!!!
schnell schnell eine pille einwerfen alter!!!!!!!!!!!!!!!
Vom Vater zum Mönchsleben bestimmt, mit der Glut erster Jugendinbrunst einem frommen und asketisch-heldischen Ideal zugewandt, hatte er bei der ersten flüchtigen Begegnung, beim ersten Anruf des Lebens an seine Sinne, beim ersten Gruss des Weiblichen unweigerlich gespürt, dass hier sein Feind und Dämon stehe, dass das Weib seine Gefahr sei. HH 1930
alter sack hat geschrieben:ich bin schlicht und ergreifend der meinung, dass es okay ist, dem gegnerischen fan eins auf die fresse zu hauen
k@rli o. hat geschrieben:Ein Mann geht die Strasse hinunter, als er eine Frau schreien hört und einen schwachen Brandgeruch in der Luft bemerkt. Er läuft weiter die Strasse hinunter, geht um die Ecke und sieht eine grosse Gruppe von Leuten, die vor einem brennenden Gebäude stehen und hinaufschauen.
Im zehnten Stock des Gebäudes lehnt sich eine Frau, ein Bündel an ihre Brust drückend, aus einem Fenster heraus und schreit, dass jemand ihr Baby retten soll. Der Mann tritt vor und ruft zur Frau,
u201EWerfen Sie Ihr Baby herunter, ich fange es auf!u201C
u201ENein! Nein!u201E schreit die Frau zurück. u201ESie könnten es verfehlen, oder fallenzulassen, dass es stirbt!u201C
u201ENein, werde ich nicht!u201C schreit der Mann. u201EIch bin Pascal Zuberbühler. Ich war der Torhüter für die Schweiz an der WM '08 und ich habe kein einziges Spiel an dem Turnier verpasst. Dabei hab ich nicht ein einziges Tor kassiert.u201E
u201EWas? Kein einziges?u201E ruft die Frau.
u201EJa!u201C Schreit der Mann zurück. u201EJeder Fußballspieler im Land sagt, daß ich der beste Torhüter im Turnier war und ich bin jetzt über 3 Million Franken Wert!u201C
Und damit nimmt er die klassische Torhüterposition ein - Beine auseinander und leichte Hocke, der Körper an der Taille leicht vorgebeugt und die Arme leicht vom Körper weg abwärts gestreckt, die Handflächen nach vorne gedreht.
u201EOKAY!u201C schreit die Frau. u201EIch vertraue Ihnen. Ich habe keine Wahl! Hier kommt es!u201E
Also, inmitten der brüllenden Flammen, wirft die Frau das Baby aus dem Fenster. Jedoch verfängt sich der Rand des Schals des Babys an der Uhr der Frau mit dem Resultat, dass das Kind sich um die eigene Achse dreht und Hals über Kopf mit wirbelnden Ärmchen und Beinchen abstürzt.
Die Frau schreit und die Masse stöhnt, davon überzeugt, dass das Baby umkommt, weil es aus Reichweite des Mannes heraus fällt.
Der Mann bleibt Bewegungslos, während das Kind fällt, weiter und weiter weg von ihm. Dann, als das Baby nur noch eine Armlänge über dem Boden ist, taucht der Mann volle 10 Meter über den Asphalt, fängt das Baby in seiner ausgestreckten rechten Hand, zieht es heran an seinen Brustkasten und schirmt seinen Körper mit seiner linken Hand und Arm ab. Er schlägt schwer mit seiner rechten Seite auf den Boden auf und liegt für einige Sekunden bewegungslos auf dem Pflaster. Dann langsam stemmt er sich hoch auf seine Füsse und dreht sich zu den Leuten hin und jeder sieht, dass das Kind lebt.
Die Menschenmenge ist schwer beeindruckt. Dann bricht die Masse in Beifall aus und die Frau, noch immer selbst in Gefahr, fällt fast vor Erleichterung in Ohnmacht. Der Mann, das Kind noch immer in seinem rechten Arm an die Brust geklammert, winkt den Zuschauern zu, um ihnen für ihre Anerkennung zu danklen.
Dann, langsam und würdevoll, dreht sich er weg von ihnen, tippt das Baby zweimal auf und kickt es 60 Meter die Straße hinunter.
BRÜLLER!!!!!! doch wieso bringst du die pointe mitten im witz und nicht am schluss??????
Vom Vater zum Mönchsleben bestimmt, mit der Glut erster Jugendinbrunst einem frommen und asketisch-heldischen Ideal zugewandt, hatte er bei der ersten flüchtigen Begegnung, beim ersten Anruf des Lebens an seine Sinne, beim ersten Gruss des Weiblichen unweigerlich gespürt, dass hier sein Feind und Dämon stehe, dass das Weib seine Gefahr sei. HH 1930
alter sack hat geschrieben:ich bin schlicht und ergreifend der meinung, dass es okay ist, dem gegnerischen fan eins auf die fresse zu hauen
Zwei Rumänen unterhalten sich: "Du!!! Ich zieh in die Schweiz."
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag."
Fragt der andere " Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
Antwortet der andere "Nein, aber meine Schwester"!
Seit ds einte Arschbäggli zum andere:
I ha di so gärn, chum mir hürote!
Git ds andere zur Antwort:
Das brengts ned, mir gönd eh bi
jedem Schissdräck usenand!
Träfed sich 2 Milchtröpfli, seit s'eint zum
andere: Chum, mir schiebed es Nümmerli!
Da fangt s'andere a gränne und seit:
S`gaht nit, ich bin pasteurisiert
Frogt d'Fründin dä Fründ:
"Wiso häsch du so langi Wimpere?"
Er: "Ech ha als Chind viel brüelet."
Druf meint sie:
"Hetsch gschiider mee brünzlet!"
zVerneli lüpft ihres Röckli:
"Hesch gseh, isch nass aber nid pisslet!"
Da lat dr Fritzli dHose abe u seit:
"Isch stif aber nid gfrore!"
S Vreneli und de Fritzli höcklet nebenang
ufm Bänkli. Do fröggt dä Fritzli:
"Du Vreneli, wa mues i dier ge,
dasi di döf küsse?"
Vreneli: "E Vollnarkose!"
Was isch 5-Frucht?
Das isch, wenn es Oepfelmanndli
ämeme Birnefraueli es Banäneli is
Zwätschgeli ine pflümlet.
Ä drü jährige Bueb hocket ir Badwanne
u untersuecht sini Hode:
"Mami, isch das mis Hirni?"
"Nei mi Schatz, no nid!"
Ä Ma mit starkem Sunnebrand chunnt zum
Arzt. "I gib ihne für d'Nacht Viagra."
"Jä hilft das?"-"Nei, aber s'lüpft wenigschtens
d'Decki über dä Oberschänkel!
E psychopath zu sim Kolleg:
"I han geschter e schöni Frau känne glernt.
Hett mitere chöne schlofe."
"Ja und warum häsch dänn nöd?"
"I bi nöd müed gsi!"
Chef:
Der schaffet langsam,
dänket langsam,
beweget ech langsam,
chöit der o öppis schnäu?
Ja, i werde schnäu müed!
3 Müsli blöfet.Seits eint: Chan dä Chäs
locker us dä Musfallä ne! Seit zweit:
I züch Rattägift mit links inä. Meint sdritt:
Sorry, i muä hei go Chatz bumsä.
Wie verhüete Hüener?
Mit Clerasil, de giz nämlech kener Bibeli!
Rotchäppi zum Wolf:
Wärum häsch du so ä grossäs Mul,
so ä chrumme Ruggä, so grossi,
roti Auge, wärum chnurrisch du so?
Häu ab Rotchäppi, ich bin am Schissä!
Weisch de Unterschied vo dä
Bico-Matratze und em Chnolleblätterpilz?
S`git keine, sind beidi für en tüüfe
gsunde schloof!
D Frau gseht wie sech dr Ma
Augetröpfli ufe Penis tröpfelet.
"Spensch? Was söu das?"
"Tia, dä arm Cheib het ou scho
lang nüt me gseh..."
S'Müeti am Märitstand:
Was heisst das, "Import Gurken?"
Verkäuferin: "Das si settigi, wo mir tüe ifüehre!"
S'Müeti: "Jo mir Seel, u i hett die cheibe gässe!"
"A man said he loaned his drug dealer his 1995 GMC Suburban in exchange for some crack cocaine June 6. The dealer did not return the vehicle, and the crack turned out to be a piece of wax" - echte news
A lady walks into a high class jewellery shop. She browses around, spots a beautiful diamond bracelet and walks over to inspect it. As she bends over to look more closely she inadvertently breaks wind.
Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now.
As she turns around, her worst nightmare materialises in the form of a salesman standing right behind her.
Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, "Good day, Madam. How may we help you today?"
Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, "Sir, what is the price of this lovely bracelet?"
He answers, "Madam, if you farted just looking at it, you're going to shit yourself when I tell you the price."
