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"Röschenhof" - Der Brüller schlechthin: http://home.snafu.de/tcaudio/radiopannen/pr005.mp3

mi favorit: http://home.snafu.de/tcaudio/radiopannen/vl007.mp3

und do die ganz sammlig

Neulich am Strand irgendwo auf Teneriffa. Ein Mann liegt am Strand und sonnt sich.

Ein kleiner Junge kommt mit seiner Eistüte vorbei und ein wenig Vanilleeis tropft davon auf den Bauch des Mannes.

Der schreckt hoch und sagt: "Mann! Diese Möwe muss direkt aus Alaska gekommen sein!"

Ein Italiener und ein Jugo sind Nachbarn. Der Italiener hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, das den Jugo mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Jugos. Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Italiener das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede.

Der Jugo meint, das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Italiener meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den grössten Streit.

Schliesslich sagt der Italiener: Wir regeln das so, wie bei uns zu Hause in Italien. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wer's besser übersteht, kriegt das Ei!

Der Jugo ist einverstanden und der Italiener geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Jugo volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende.

Etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe.

Sagt der Italiener: Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten!

Chris Climax hat geschrieben:"Röschenhof" - Der Brüller schlechthin: http://home.snafu.de/tcaudio/radiopannen/pr005.mp3

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und
er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten
Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen
inserrieren.

Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in
3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an
um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er
öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet
außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem
steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz
begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und
Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So
geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht,
kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das
"10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der
Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebok Laufschuhen steht mit
nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich
kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher,
nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine
Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die
Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in
10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma
an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20
kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll
dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein
nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa
Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:
"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!

Wie heisst`s so schön : Kindermund tut Wahrheit kund!

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein
Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit
Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann
sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten
hin, und nicht oben drauf!"

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch.
Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden. In diesem Sinne, frohes, logisches, illegales Schaffen ! Logisch

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit
dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach
kurzem
Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt
uns
sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi
freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ..."

Der neue Pfarrer war so nervoes, dass er bei der l. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Troepfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme sei er nicht mehr nervoes.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar waehrend
einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die
Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:


Geschaetzter Pfarrer
Das naechste Mal geben Sie einige Troepfchen Wodka ins Wasser und nicht
umgekehrt. Ich Gebe Ihnen zudem einige Angaben, und hoffe, dass sich
diese Angelegenheiten in der naechsten Messe nicht wiederholen werden:

* Es ist nicht noetig Zitronen an den Randkelch zu setzen.

* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

* Stuetzen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf.
Noch weniger umarmen Sie diese und kuessen muessen Sie
sie auch nicht!

* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.

* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. und Kompanie"

* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder.
Er erschlug ihn nicht.

* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn".

* Den Papst muessen Sie nicht als "El Padrino" benennen.

* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

* Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen!

* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor
dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

* Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein sodern fuer die
Glaeubigen.

* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

Und ganz wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als
Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten war ich.

Hoffe, dass diese Fehler am naechsten Sonntag korrigiert sind.

Herzlichst
Ihr Bischof

Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Fred: "Do you know what a deer is?"
Joey: "Yes, I do."
Fred: "O.K. then, how do you call a blind deer, mean a deer with no eyes?"
Joey: "I don´t know."
Fred: "The right answer is: No Eye Deer (no idea). And if this deer is not only blind, it is also lame, mean it´s got no legs how do you call it?"
Joey: "I don´t know."
Fred: "Wrong again, right answer is: Still No Eye Deer.

hULIgan hat geschrieben:Fred: "Do you know what a deer is?"
Joey: "Yes, I do."
Fred: "O.K. then, how do you call a blind deer, mean a deer with no eyes?"
Joey: "I don´t know."
Fred: "The right answer is: No Eye Deer (no idea). And if this deer is not only blind, it is also lame, mean it´s got no legs how do you call it?"
Joey: "I don´t know."
Fred: "Wrong again, right answer is: Still No Eye Deer.

verstand i nit, chasch das nid bitte übersetze?

Rankhof hat geschrieben:verstand i nit, chasch das nid bitte übersetze?

Also Übersetzt:
Fred: "Weist Du was ein 'deer' ist?"
Joey: "Jawohl"
Fred: "O.K. wie heisst ein 'blinder deer', d.h. ein deer ohne augen oder auf englisch 'with no eyes'?"
Joey: "Weiss nicht"
Fred: "Richtig wäre: No Eye Deer (no idea) ohne Augen deer. Und Falls der deer nicht nur blind ist, sondern auch Lam, d.h. ohne Beine, wie heisst es?"
Joey: "Weiss nicht."
Fred: "Falsch. Richtig wäre: Still No Eye Deer...

isch jo gar nid lustig uf Dütsch (!!!)

Eine junge Frau kommt zum Arzt und klagt über Bauchschmerzen.
"Ziehen Sie sich bitte aus, damit ich Sie untersuchen kann" bittet der Arzt die Frau.
Nach fünf Minuten Untersuchung sagt der Arzt:
"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!"
Der Arzt möchte natürlich gleich ein Formular ausfüllen und fragt: "Wie heisst denn Ihr Mann?"
"Ich bin nicht verheiratet..."
"Na gut. Wie ist der Name ihres Verlobten oder Freundes?"
"Ich bin weder verlobt noch habe ich einen Freund."
Der Arzt wird zunehmend ungeduldig und sagt, "Macht nichts. Wie ist der Name des Vaters Ihres Kindes?"
Die Frau ist ihrerseits leicht verwundert:
"Hören Sie. Ich war noch nie mit einem Mann zusammen und habe nie mit einem Mann verkehrt!"
Der Arzt wird nachdenklich, dreht sich um, reibt sich die Hand am Kinn, geht zum Fenster und schaut hinaus.
Nach 10 Minuten wird die Frau ungeduldig und fragt: "Warum schauen Sie denn zum Fenster raus?"
"Wissen Sie. Als so etwas zum letzten Mal passiert ist, ging ein leuchtender Stern auf und es kamen drei Könige. Die möchte ich nicht verpassen!..."

hULIgan hat geschrieben:Also Übersetzt:
Fred: "Weist Du was ein 'deer' ist?"
Joey: "Jawohl"
Fred: "O.K. wie heisst ein 'blinder deer', d.h. ein deer ohne augen oder auf englisch 'with no eyes'?"
Joey: "Weiss nicht"
Fred: "Richtig wäre: No Eye Deer (no idea) ohne Augen deer. Und Falls der deer nicht nur blind ist, sondern auch Lam, d.h. ohne Beine, wie heisst es?"
Joey: "Weiss nicht."
Fred: "Falsch. Richtig wäre: Still No Eye Deer...

isch jo gar nid lustig uf Dütsch (!!!)

merci für d Mieh, aber ich cha scho änglisch

Situation im alte Joggeli, Match FCB gäge GC
Do bekemme zwai mitenander Stritt, e Zircher und e Basler, wär jetzt grad dä Sitzplatz het. E Leesig git's nid, so wird e Schugger gruefe.
Nachdäm me em Schugger dr Fall gschilderet het sait er ganz ruhig: "Also, ich stell jetzt jedem e Froog und dä wo die richtig Antwort gid, dä ka dr Platz ha".
Dr Zircher grinst scho sigesgwiss.
Dr Schugger wändet sich zem Basler und froggt ihn: "Wie viel Zueschauer fasst s'Joggeli?"
Do sait dr Basler wie us dr Pischtole gschoss: "56000"
Dr Schugger sait "richtig" und wändet sich em Zircher zue:
"Und Du saisch mer jetzt, wie die Zueschauer alli heisse"

Kunnt e Maa in e Waffelaade und wot e Pischtole kaufe.
Do froggt ihn dr Händler: " E Glaine, e Grosse, e Lange, e Kurze?"
Do sait dr Maa:" Ain fir 6 Persone"

Laufe zwei Nulle durch d'Wieschti. Do träffe sie pletzlich e Acht. Do sait s'einte Null zem andere: " Du dä spinnt, bi däre Hitz e Gürtel go traage"

Dr Fritzli und s'Heidi sitze gemeinsam uff emne Bänggli. Do froggt dr Fritzli pletzlich s'Heidi" Du, das isch den e scheene Pulli. Us was isch den dä?
Do sait s'Heidi:" Us Kamelhoor"
und dr Fritzli: " A darum die zwei Höckerli"

E Basler wird pletzlich whnsinnig krank. Är goohts ins Kantonsspital und looht sich untersueche. Nach em Untersuech sait em dr Profässor:"Mir chenne sie haile, mer miesste aber e komplizierti Hirnoperation durefiire, mit miesse 0,01% vom Hirni useschniide."
Dr Basler gseht i, dass das sini letschti Rettig isch und gits ok fir dä Ops.
Alles klar, dr Ops isch verbii und dr Basler liigt im Uffwachruum. Won är d'Auge uffschlooht gseht är, dass um sie Bett die ganzi Spitalverwaltig stooht, ebeso au dr Regiirigsroot und anderi Hoch Persenligkaite.
Do fooht dr Profässor a:"Jääää, wüsse sie, dr Ops isch aigentlich guet verlaufe. Mir händ do aber e glaine Fehler gmacht, was natiirlig sehr painlich isch. Sälbstverständlig kriege sie die volli Unterstitzig und e IV-Ränte, es wird ihne an nüd fähle. Mit händ anstatt 0.01% Hirn usenäh, bis uf 0,01% Hirn alles usegnoh." Do fooht dr Basler afo grinse und sait: " He, wäsch wie läässs i mie fühl"

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...

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Wie beginnt eine Frau ein intelligentes Gespräch? "Mein Mann hat gesagt..."


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Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

AJBS hat geschrieben:Wie beginnt eine Frau ein intelligentes Gespräch? "Mein Mann hat gesagt..."

Wie war ......................
wobei da ist von Anfang an ein grundsätzlicher Fehler in deiner Überlegung, Frau und intelligent ???????????

Auf der Entbindungsstation:
Die werdende Mutter müht sich ab, presst wie verrückt und schliesslich hört sie den erlösenden Schrei ihres Kindes. Die Hebamme sieht sich das Kind einmal genauer an: Dunkelbraune Haut, Schlitzaugen, blaue Augen und blondes gekraustets Haar. Etwas verwirrt sagt sie zur Mutter: "Ähm, es geht mich ja eigentlich nichts an aber vielleicht sollten sie ein bisschen aufpassen im Umgang mit ihren Sexualpartnern." Die Mutter antwortet: "Was aufpassen? Ich bin froh, dass es nicht auch noch bellt!"


Und noch ein ganz böser, für zartbesaitete nicht geeignet:
Was ist schlimmer als ein totes Baby in einer Mülltonne?
Ein totes Baby in vier Mülltonnen.

Man kaufe einen Truthahn von mindestens fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl, Truthahnfüllung und Speckstreifen. Truthahn mit Truthahnfüllung füllen, mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.

Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzzum Ofen hinschlenderen uhd die Trude rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfnduur.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drude weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all sehn Minud'n pinkeln.

Wenn irnggwi möchlisch, sum Trathuhn hingrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.

Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn, fasuhn wida auf ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehschaissegaaal!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spass beim Nachkochen!

Kawa hat geschrieben:Wie war ......................
wobei da ist von Anfang an ein grundsätzlicher Fehler in deiner Überlegung, Frau und intelligent ???????????

findest du es nicht etwas peinlich, eine solche aussage mit einem schreibfehler zu beginnen?

Zwei Beamte mit Hund auf Fussstreife, plötzlich bückt sich der eine, hebt dem Hund den Schwanz und mustert dessen Hinterteil. "Was machst Du denn", fragt sein Kollege. "Die Passanten vorhin haben sich zugeflüstert, da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern."

Eine Blondine hängt nackt und gefesselt am Baum, von Schaulustigen umgeben. Da reitet Zorro heran, ritzt ein "Z" in den Stamm und reicht ihr seinen Umhang. Sie blinzelt Zorro an, haucht: "Oh danke, Zuperman!"

eine muschi sitzt in der ecke und heult und heult und heult...tränen fliessen usw...

Da kommt ein pimmel vorbei und fragt die muschi: "muschi, warum weinst du?"

die muschi sagt: "pimmel, du bist immer so hart zu mir!!"

"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
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Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen spazieren fahren. "Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?" - "Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler!"
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Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

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"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Jaja, das machen die..."
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Was ist der Unterschied zwischen Makaay und Lady Di? - Di erwischt nur den Pfosten!