widder emol e witz

[Aidemo]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Erwin vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:

"Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion.

Ursel entsetzt : "Nicht schon wieder Alkoholtest ........"

[tommasino]

hie no eine fürs weekend:

wieso hei männer ke zellulitis ?


























will's scheisse usgseht !

[ok1]

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

[k@rli o.]

ich will numme betone: das isch KEI Sälbschtportrait!

[Basic]

... das Land der unbegrenzten Möglichkeiten

Amerika ist wunderbar: Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres...Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien . Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommts!!! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohneBewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

[joesiss]

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?

Brian: Ja.

Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?

Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?

Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

[Pinkel]

Früher erzählte man den Kindern die Geschichte mit der Biene und der Blume. Das allerdings stößt in der modernen Zeit auf wenig Verständnis bei den Kleinen.

Die Geschichte mit den Bienen ist out. Also muss man mit der Zeit gehen, um ihnen die Fortpflanzung der Menschheit zu erklären. Auf die Frage des Sprösslings: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?", antwortet der Vater jetzt ganz cool: "Na gut, mein Sohn - irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, der Papa hat die Mama in einem ,Chatroom' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um cancel oder escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas blaster-worm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und ein wenig später bekam Mama die Meldung: "Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate"!!!

[Basic]

Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS."

[Nathan]

Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht. Er erklärt ihm: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Dich. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren..."

[Nathan]

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" - "Nein, ein Arschloch ..."

[Nathan]

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weisst du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."

[Nathan]

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

[Nathan]

Während des Schulunterichts rollt Karl der Radiergummi unter die bank. Er bückt sich, um ihn zu suchen. Inzwischen fragt der Lehrer die Klasse:"Was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben,wenn ich plötzlich sterben müsste?" In diesem Augenblick endeckt Karl seinen Radiergummi und ruft erleichtert:"Da liegt der Mistkerl."

[Nathan]

Klein Ali in der Schule! Sagt der Lehrer: "Ali bilde mal einen Satz!" Ali: "Mein Vatta hat Dönerladn!" "Gut Ali und jetzt bilde mal eine Frage!" Ali: "Mein Vatta hat Dönerladn, ey weisst du?"

[Nathan]

Nun eine Geschichte von vier Freunden, Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand:

Es ging darum, eine Bericht zu schreiben und Jeder war sicher, dass sich Jemand darum kümmert. Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es Jeders Arbeit war. Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wusste, dass Jeder es nicht tun würde. Schliesslich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.

[Nathan]

3 Schildkröten wollten die Wüste durchqueren. Sie kamen nach 7 Jahren an einer Oase an und wollten Wasser trinken. Die eine Schildkröte merkte aber, dass sie ihre Becher vergassen und wollte sie zuhause holen. Sie sagte: "Ich hole die Becher aber ihr dürft nicht trinken bevor ich zurück bin". Nach 14 Jahren sagten die andern 2 Schildkröten zueinander: "Ich glaube die andere Schildkröte kommt nicht mehr zurück. Komm wir trinken." Da bewegte sich etwas hinter einem Busch und es sagte jemand: "Ich gehe nicht wenn ihr trinkt bevor ich zurück bin".

[Nathan]

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann an, der sich für den nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste den er je gesehen hatte. Ganz friedlich beobachtete dieser ihn bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie und beschimpfte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, Du blöder, häßlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"

[Nathan]

Der Hase will unbedingt in die Wüste, aber der Löwe, der König der Tiere hat verboten, daß Hasen in die Wüste kommen. Der Hase fragt verzweifelt den Geier, ob er ihn nicht mitnehmen könne in die Wüste. Aber der Geier lehnt ab: "Du weißt doch, daß der Löwe das verboten hat." Der Hase versucht es weiter, aber auch das Kamel will das Risiko nicht tragen. Schließlich wendet sich der Hase an den Elefanten und der willigt ein. Sie verstecken also den Hasen in der Brusttasche des Elefanten und der trägt ihn in die Wüste. Dort kann der Hase aus der Brusttasche herausgucken. Plötzlich kommt der Löwe vorbei und der Hase zieht den Kopf ein. "Na, Elefant? Was machst Du denn hier?" - "Ach, ich geh nur ein wenig spazieren" antwortet der Elefant. "So? Du hast aber nicht zufällig den Hasen bei Dir?" - "Wo denkst Du hin? Du hast doch selbst verboten, daß der Hase in die Wüste kommt" - "Genau, na dann leer mal Deine Tschen aus..." Der Elephant leert also seine Taschen aus und zum Vorschein kommen Schlüsselbund, Kaugummies, Taschentücher und ein Feuerzeug... "Und was hast Du da in der Brusttasche?" fragt der Löwe. Der Elephant klopft sich einmal kräftig auf die Brust und meint: "Ach nix, nur ein Foto vom Hasen..."

[Nathan]

Auf einem Bauernhof waren 2 Hähne, ein alter und ein junger. Da sagt der alte zum jungen lass uns ein rennen um das Haus machen wer gewinnt darf auf dem Hof bleiben. Der junge war einverstanden. Der alte war ein sehr schlauer Hahn, er sagte du musst mir schon ein bisschen vorsprung lassen. Der junge war eiverstanden. So lief der junge Hahn dem alten Hahn hinterher. Plötzlich kam der Bauer aus dem Haus und sagt schon wieder ein schwuler Hahn, und hat den jungen Hahn erschossen.

[Nathan]

Morgens auf einem Bundeswehrstützpunkt: Der General kommt rein "DURCHZÄHLEN!" Die Soldaten: "Eins.", "Zwei.", "Dreihhhh." General: "Was ist mit Dir los? Deine Stimme ist so komisch! Wo wast Du gestern Abend?" Soldat: "Jahh, ich war gestern bei Toobi!!!" Am nächsten Tag wieder. General: "DURCHZÄHLEN!" Soldaten: "EINS." "ZWEIHHHHH." General: "Wo warst Du gestern?" Soldat: "Beihh Toobi!" Am darauffolgenden Tag: General: "DURCHZÄHLEN!" Soldaten: "Eihhhnns." General: "Warst Du etwa auch bei Tobi?" Soldat: "Jahhh." General: "Dann muss ich mir diesen Tobi mal vorknöpfen!" Am Nächsten Tag: General: "Duhhhrchzähhlen."

[ketzer]

Sitzen 22 Liliputaner in einer Bar. Kommt ein Mann rein und fragt: "Ist der Tisch-Kicker kaputt?"

[ketzer]

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[Mayor]

A mother was working in the kitchen, listening to her five-year-old son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son saying:

"All of you bastards who want off, get the hell off now, cause this is the
last stop! And all of you bastards who are getting on, get your ass in the train, cause we're going down the tracks".

The horrified mother went in and told her son:

"We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to
your room and stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with train, but I want you to use nice language."

Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed playing with
his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say:

"All passengers who are disembarking the train, please remember to take all
of your belongings with you. We thank you for traveling with us today and
hope your trip was a pleasant one. "

She hears her little boy continue:

"For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand luggage
under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you
will have a pleasant and relaxing journey with us today. "

As the mother began to smile, the child added:

"For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see
the fat bitch in the kitchen.

[Mayor]

http://www.flashfunpages.com/couple.swf

[Keenig vo Basel]

Ein Türke, ein Schweizer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Deutscher!" Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Türke, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.

Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: "Nun Schweizer, da ich ein großer Fussballfan bin und ihr so gut Fussballspielen könnt, bin ich bei dir besonders gnädig!

Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Türke und der Deutsche schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

- "Bindet mir den Türken auf den Rücken!"

[Basic]

ich möchte nicht wissen wie viele male ich diesen peitschenwitz schon zugeschickt bekommen habe oder sonstwo gelesen bzw. gehört habe seit dem letzten mittwoch

[Keenig vo Basel]

ich möchte nicht wissen wie viele male ich diesen peitschenwitz schon zugeschickt bekommen habe oder sonstwo gelesen bzw. gehört habe seit dem letzten mittwoch

Also ich hanen hüt zum erste mol sit langem wieder mol gseh
Sorry gäll !! Bisch jetzt Bös ?? chasch hüt zNacht guet Schloofe ??

[baslerstab]

Ein Afrikanerkind unterhält sich mit seinem Vater:
"Du-uuu?? Papa?? Kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?"
"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben."
"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"
"Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser."
"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare?"
"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."
"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage:
"Warum wohnen wir dann in Zürich???"

[vizekönig]

prüfung in der primarschule:

"peter buchstabier mir bitte das wort "hund""

peter: "H-U-N-D"

"sehr gut, du hast bestanden! Hans, du buchstabierst mir bitte das wort "apfel""

hans: "A-P-....ehm....H..ehm...nein...F-E-L"

"ok, du hast es auch gerade noch geschafft! So Mohammed, du buchstabierst mir bitte das wort "rassendiskriminierung"!

[Chris Climax]

Die Oma und das Gewitter: http://home.snafu.de/tcaudio/radiopannen/rg025.mp3