FCB-Forum

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.

"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"

"Sehr schön", antwortet der Doc. "Es ist nämlich auch keine da..."

Tauglich.

Feldwebel macht dem Oberst Meldung:

"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."

"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"

"12, Herr Oberst!"

"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"

"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"

"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"

"49, Herr Oberst!"

"Wie haben se det jemacht?"

"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."

"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:

"Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Do seit dr einti Kolleg zum ander, du, hesch du di Fründin eigentlich au schomol ins andere Loch gvöglet, isch nähmlich no geil!

Do seit dr ander: BISCH EIGENTLICH WAHNSINNIG? Ich will doch nid dass si no schwanger wird!

Gebrauchsanweisung für Anfängerbiertrinker:

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

e dreifach gschiideni 45 jöhrigi singlefrau redet mit ihrer kollegin über ihri verkorkste ehene.

dr erschti maa het mi immer gschlage, also bini ab.
dr zweiti maa isch ok gsi, aber erines tages go zigis hole und nie me zruggko.
dr dritti maa isch e liebe gsi, hets aber eifach nid brocht im bett.

ihri kollegin rotet ihre doch für e neui beziehig e singleaazeig im netz uffzschalte....

das macht si au und schribt:

"ich suche einen netten mann, der mich nicht schlägt, der mir nicht davon läuft und der es mir im bett richtig besorgt."

e tag spöter lütets an dr tüüre.
sie macht uff und vor dr hütte isch e typ im rollstuehl, ohni ärm und ohni bei.

sie wunderet sich bitz und frogt was är denn do will....

är seit, är seigi do wäg dr aazeig im netz:
"ich ha keini ärm.....also ka di nid schloh.....i ha keini bei....also ka dr au nid drvo renne..."

sie:
"jä aber was isch mit em dritte punkt......guet bsorge im bett??"

är:
"schätzli......mit was meinsch hani glüte??!"

Für Leute die im zusammenhang mit Fussball in kontakt mit der Polizei kommen.

37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen:

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

hamphry hat geschrieben:Do seit dr einti Kolleg zum ander, du, hesch du di Fründin eigentlich au schomol ins andere Loch gvöglet, isch nähmlich no geil!

Do seit dr ander: BISCH EIGENTLICH WAHNSINNIG? Ich will doch nid dass si no schwanger wird!

Schön, schön...

Eine Frau geht einkaufen. Sie nimmt sich ein Joghurt, eine Zahnbürste, ein Teller, ein Apfel und ein Gipfeli aus den Regalen und geht zur Kasse. Als der Verkäufer die Produkte nach und nach einscannt, sagt er zu ihr: "Sie sind single, richtig ?!" Sie schaut ihn an und meint: "Ja, warum meinen sie ? ... weil ich alles einzelne Produkte kaufe ?". Er: "Nein, weil sie so hässlich sind."

Hrrrrrrrrmmmgnpf!

hey huere geil das bullezüüg... i dues mol ahwände... nit alles aber so bizzli öbbis... mol uf d reaktion luege... i schribs denn do ihne wiener blöd gluegt het dä bull

darkness hat geschrieben:Für Leute die im zusammenhang mit Fussball in kontakt mit der Polizei kommen.

37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen:

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

Zu hart...

Ghostwriter|CH hat geschrieben:hey huere geil das bullezüüg... i dues mol ahwände... nit alles aber so bizzli öbbis... mol uf d reaktion luege... i schribs denn do ihne wiener blöd gluegt het dä bull

jo i will denn wüsse wies gloffe isch ;p

Ghostwriter|CH hat geschrieben:hey huere geil das bullezüüg... i dues mol ahwände... nit alles aber so bizzli öbbis... mol uf d reaktion luege... i schribs denn do ihne wiener blöd gluegt het dä bull

aso das mit em alänge isch wohr mueschem immer so "fründschaftlich unf d'schulttere chlopfe...das liebe sie

Sorry, jetzt ist er weg... habe den nicht gesehen. Dafür gibt es hier noch viele;
Derbe Witze

Richturd hat geschrieben:Ich stehe in der Schlange vor der Kassa, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Guggst Du hier und das nur e Sytte vorhär...

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

> Das "kleine Einmal-eins" für den Schweiz-Besuch (...aus einem dt.
>
> Reiseführer)
>
>
>
> Allgemeines:
>
> · Wenn die Welt untergeht heisst das noch lange nicht,
> dass
>
> das die Schweiz auch betrifft. Sie wollen nämlich mit
> dem Rest
>
> der Welt nichts zu tun haben.
>
>
>
> · Ironie und schwarzer Humor wird im Zweifelsfalle
> eher gar
>
> nicht verstanden. Darum sicherheitshalber immer wieder
>
> erklären, dass es "nur als Spass gemeint" war.
>
>
>
> · Schweizer lachen niemals über Schweiz-Witze oder
> über sich
>
> selbst.
>
> Sollten Sie also mal einen Witz erzählen, so tauschen Sie
>
> immer das Wort "Schweizer gegen Österreicher" aus.
>
> Sprache:
>
> · Der 'Deutschschweizer Dialekt' als Ganzes ist mit dem
>
> Hochdeutschen
>
> etwa so eng verwandt wie ostfriesisches Platt mit der
>
> niederbayerischen
>
> Mundart.
>
> · Die Pflicht, sich im Auto anzuschnallen, heisst
>
> Gurtenobligatorium.
>
> · Die Ständerlampe ist eine Stehlampe und keine
>
> Genitalbeleuchtung.
>
> · Lassen Sie bleiben, was Sie zu beherrschen glauben,
> klingt
>
> in Schweizer Ohren übel: Grützi, grüüzi oder grüzzi!
> Bleiben
>
> Sie bei 'Guten Tag', bis Ihnen jemand für Ihr Grüäzi die
>
> Prüfung abgenommen hat. Oder wenden Sie den
> Verschlucktrick an
>
> und sagen Sie ~-zi. Das machen auch viele Schweizer so.
>
>
>
> · Ein Harass ist kein Schäferhund, sondern eine
> Getränkekiste.
>
>
> · Wenn von einem Mödeli Anke die Rede ist, so ist kein
> Mädchen
>
> namens Anke gemeint, sondern ein Stück Butter.
>
> · Und wer Sie fragt, ob Sie ein Zältli möchten, der
> will Ihnen
>
> keine kleine Campingausrüstung aufschwätzen, sondern ein
>
> Bonbon anbieten.
>
>
>
> · Chriesi sind keine Krisen, sondern Kirschen.
>
> Bluffen:
>
> · Bestellen Sie in einer Kneipe (Schpunte, Beiz,
> Chnelle) ein
>
> Tschumpeli Dohl. Das Risiko dürfte sich lohnen. Wenn
alles

glatt läuft, bekommen Sie ein Gläschen Rotwein (Dôle).

Erwarten Sie nicht zu viel, wenn Sie eine Stange bei der

hübschen Bedienung bestellen, sie bringt Ihnen dann
doch nur

ein Bier.



· Wenn Sie in der Schweiz ein Müsli bestellen, grinsen
Ihre

Gastgeber in sich hinein, denn Sie scheinen eine
kleine Maus

verspeisen zu wollen.

Die in der Schweiz von Dr. Bircher entwickelte

Frucht-Joghurt-Flockenmischung ist hierzulande nämlich
ein

Müesli. Schmeckt keinem, doch alle essen es.



· "spargeln" ist in der Schweiz kein Verb (ich habe

gespargelt), sondern schlicht die Mehrzahl von
Spargel, wie

sie in Deutschland nicht existiert.

Telefonieren:

· Die putzigste Eigenart des Schweizers beim
Telefonieren: Wie

kurz auch immer Ihr Schweizer Telefonpartner das Gespräch

unterbrechen muss, er wird es mit diesen Worten

wiederaufnehmen: 'Sind Sie noch da?'
Antworten Sie mit einem schlichten 'Ja', und wundern
Sie sich

nicht. Es ist nun einmal eine Redensart am Telefon,
und die

ironische Antwort: 'Nein', Sie hätten sich gerade eben
in Luft

aufgelöst, würde Ihren Gesprächspartner nur unnötig
befremden.

Wenn ein Engländer Sie mit 'How do you do?' begrüßt,
erklären

Sie ihm ja auch nicht, wie Sie es am liebsten treiben.

Ebenfalls geht der Verabschiedung -vorallem in Berner

Regionen- immer ein gedehntes Aaauusoo voraus und
deutet somit

an, dass der Gesprächspartner das Telefonat beenden
möchte.


· Wenn die Schweizer jemanden anrufen, dann "machen" sie ein

"Telefon":

"I ha geschter no ä huufe telefon gmacht" (Ich habe
gestern

noch viele Anrufe getätigt).

Wenn man jemanden darauf hinweist, dass man sich wieder
telefonisch meldet, wird ein "telefon gegeben": "I gib
dr de

später no es telefon" (Ich ruf dich dann später
nochmal an).

Einkaufen:

· Für die Papiertüte im Supermarkt müssen Sie 30 bis
50 Rappen

bezahlen.

Das ist kein hinterhältiger Angriff auf Ihren Geldbeutel,

sondern eine erzieherische Massnahme, um die

Wegwerfgesellschaft zu bekämpfen. Wenn Sie also einen

Schweizer mit einer leeren Papiertüte antreffen, ist er

vermutlich auf dem Weg zum Einkauf.

Vive la Suisse!

[quote="gego"]aso das mit em alänge isch wohr ]

do het jo scho öber erfahrige gsammlet

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen
* denken "aua"

* stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft

* nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter

Männer
* schreien "Scheiße"

* strecken die Hand weit von sich

* sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können

* rufen nach Hilfe

* derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden

* müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd

* erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert

* weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei

* schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann

* während sie in der Apotheke große Pflaster kauft

* lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben

* wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen

* lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät

* verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen

* lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt

* drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet

* machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt

* wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt

* können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft

* sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich

* schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig

* nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben

* klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl

* dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

darkness hat geschrieben:Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen
* denken "aua"

* stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft

* nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter

Männer
* schreien "Scheiße"

* strecken die Hand weit von sich

* sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können

* rufen nach Hilfe

* derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden

* müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd

* erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert

* weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei

* schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann

* während sie in der Apotheke große Pflaster kauft

* lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben

* wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen

* lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät

* verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen

* lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt

* drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet

* machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt

* wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt

* können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft

* sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich

* schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig

* nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben

* klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl

* dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

Hilfe, ich bin eine Frau!

penalty hat geschrieben:Hilfe, ich bin eine Frau!

Ja ich auch, was beunruigt dich so daran?

das es eine frau ist, die mit mänlichem geschlechtsorgan ausgestattet ist?

SHEMALE

Libero123 hat geschrieben:das es eine frau ist, die mit mänlichem geschlechtsorgan ausgestattet ist?

Wohär weisch Du das?

Libero123 hat geschrieben:SHEMALE

Nei, das denn doch nid.

penalty hat geschrieben:Wohär weisch Du das?


Nei, das denn doch nid.

was leitet di denn derzue "hilfe" s schriibe weld e frau bisch? ^^

darkness hat geschrieben:was leitet di denn derzue "hilfe" s schriibe weld e frau bisch? ^^

Willi jo ebe keini bi. Usser wemme uf d'Reaktion luegt, wenni mi in Finger gschnitte ha!

penalty hat geschrieben:Willi jo ebe keini bi. Usser wemme uf d'Reaktion luegt, wenni mi in Finger gschnitte ha!

ahaaa jo sag doch das =)
ich ha jetz die ganz zyt agnoh, du sigsch e frau aber irgendwei nid z friide dermit

E alte Maa hoggt im Flieger, näbe ihm sitzt e Papagei. Churz nachem Start chunnt d' Stewardess verbii, do seit de Papagei "Hey Schlampe, bring mr mol e Whiskey". Dr alt Maa dänggt "Was dä cha chani scho lang und seit au hey Schlampe bring mr mol e Whiskey".
Sie isch e bitz möff, bringt aber die beide Whiskeys. Chuum isch si dött seit de Papagei: "Hey Schlampe, bring mr mol e Zytig"... dr' Alt denn au grad "Hey Schlampe, bring mr au grad e Zytig".
Ihre wird's langsam z'blöd und si goht ins Cockpit füüre und verzellt die ganzi Gschicht am Pilot. Dä chunnt grad mit ihre zrugg und seit zum Papagei und zum alte Maa: "Mini Herre, so lauft das bis uns nit... für Sie beidi isch do jetz Ändstation, ich bitt Sie unsre Flieger z'verloh!"
Do seit de Papagei zum Alte: "Hey Alte, chasch du eigentlich fliege?"
Alte: "Nei"
Papagei: "Warum hesch denn sone grossi Frässi?"

Ein völlig abgerissener Bettler klingelt bei Oma: "Gute Frau, ich konnte schon 3 Tage nichts mehr essen!"
Oma: "Du musst dich halt zwingen!"


Fragt ein Tourist, der sich für die Politik in China interessiert, in Peking einen Chinesen:
"Do you have elections?"
Der Chinese nach kurzem Zögern: "Yes Sil, evely molning!"


Fragt ein Priester den anderen: "Meinst du, wir erleben noch das Ende des Zölibats?"
"Nein, aber vielleicht unsere Kinder!"

Der liebe Alkohol...
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu,
soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block
zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch
mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die
Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik
nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die Polizei
eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen
gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3
Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der
Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm
Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den
Kreisverkehr gefahren!"
Gut, dass es die Alkoholiker gibt...