widder emol e witz
E Segelflieger isch überem Zürcher Friedhof abgstürzt, d'Fahnder hänn bis jetzt scho 500 toti könne bärge...
[CENTER]***************************IN MEMORIAM*************************
*NEVER FORGET 02.06.2004. DIE WAHRE SCHANDE VON BASEL!*
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*NEVER FORGET 02.06.2004. DIE WAHRE SCHANDE VON BASEL!*
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Die letzten Worte
... des Abteilungsleiters: "Hicks ... Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef ..."
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug."
... des AMIGA's: "System error - task held."
... des AMIGA's: "Guru Meditation..."
... des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht..."
... des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
... des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
... des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
... des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
... des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ..."
... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
... des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
... des Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
... des Baumfällers: "Baum fällt!"
... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."
... des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."
... des Bergsteigers: "Das Seil hält"
... des Bergsteigers: "Der Haken hält."
... des Bergsteigers: "Ob der Stein hält?"
... des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken..."
... des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
... des Blinden: "Ist die Ampel schon grün?"
... des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
... des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
... des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?"
... des Bombenlegers: "Was is'n das fürn Draht ?"
... des Briefträgers: "Braaaaaves Hundchen, guuuuuter Hund..."
... des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
... der Challenger-Crew: "Laßt die Frau mal ans Steuer!"
... der Challenger-Crew: "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
... der Challenger-Crew: "Wofür ist denn der Knopf?"
... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf? Das Amaturenbrett!
... und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over, Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0, Insert next astronaut.
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich"
... des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"
... des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers: "Hmmm, ist das ätzend?"
... des Chemikers: "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
... des Chemikers: "Darf das warm werden?"
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
... des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
... des Computer-Freaks: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Computer-Freaks: "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."
... des Computer-Users: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computers: "Syntax error."
... des Computers: "File not found."
... des Computers: "Formatting Harddisk - please wait."
... des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
... des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
... des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
... des deutschen Touristen in Miami: "Ich habe kein Geld!"
... des DJ's auf der Love Parade: "So und nun etwas Volksmusik ..."
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müßte halten."
... des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
... des Drummers: "...ich hab da so'n Stück geschrieben..."
... der Duellanten: "Man trifft sich..."
... des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf!"
... der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte 'mal wieder gestrichen werden."
... des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?..."
... des Ehemannes: Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
... des Ehemannes: "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"
... des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"
... des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen !"
... des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
... des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
... des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
... des Elektrikers: "Was'n das für'n Kabel da?"
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....."
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrradfahrers: "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
... des Fahrradfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Fahrradfahrers: "Helm? Brauch ich nicht..."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
... des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
... des Fallschirmspringers: "Waaas?!? Ein Rucksack?"
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
... des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
... des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
... des Feuerspuckers: "Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
... des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Freundin schlafe ... ?"
... des Gasleitungsinstalleurs: "Haste mal Feuer.??"
... des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
... des Gastes im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
... des Gastes im Restaurant: "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
... des Gastes im Restaurant: "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
... der Geisel: "Die ist doch gar nicht geladen!"
... der Geisel: "Wasserpistole!"
... des Geisterfahrers: "was heißt hier einer ..."
... des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
... des Gespenstes: "Ist schon eins durch.??"
... des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe ?!"
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Handgranatenwerfers: "Ist die denn scharf?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiii, eine Maus..."
... des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holzfällers: "Vorsicht, Baum fääääällt!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist! "
... des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!!"
... des *.JOKES.*-Schreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ..."
... der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
... des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"
... des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Kapitäns eines Walfängers: "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."
... des Kapitäns der Titanic: "Dieses Schiff taucht was ..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... des Kellners: "Hatt's geschmeckt..."
... des Kondomes: "KINDERÜBERRASCHUNG !!!"
... der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
... des Abteilungsleiters: "Hicks ... Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef ..."
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug."
... des AMIGA's: "System error - task held."
... des AMIGA's: "Guru Meditation..."
... des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht..."
... des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
... des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
... des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
... des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
... des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ..."
... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
... des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
... des Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
... des Baumfällers: "Baum fällt!"
... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."
... des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."
... des Bergsteigers: "Das Seil hält"
... des Bergsteigers: "Der Haken hält."
... des Bergsteigers: "Ob der Stein hält?"
... des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken..."
... des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
... des Blinden: "Ist die Ampel schon grün?"
... des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
... des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
... des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?"
... des Bombenlegers: "Was is'n das fürn Draht ?"
... des Briefträgers: "Braaaaaves Hundchen, guuuuuter Hund..."
... des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
... der Challenger-Crew: "Laßt die Frau mal ans Steuer!"
... der Challenger-Crew: "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
... der Challenger-Crew: "Wofür ist denn der Knopf?"
... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf? Das Amaturenbrett!
... und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over, Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0, Insert next astronaut.
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich"
... des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"
... des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers: "Hmmm, ist das ätzend?"
... des Chemikers: "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
... des Chemikers: "Darf das warm werden?"
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
... des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
... des Computer-Freaks: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Computer-Freaks: "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."
... des Computer-Users: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computers: "Syntax error."
... des Computers: "File not found."
... des Computers: "Formatting Harddisk - please wait."
... des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
... des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
... des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
... des deutschen Touristen in Miami: "Ich habe kein Geld!"
... des DJ's auf der Love Parade: "So und nun etwas Volksmusik ..."
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müßte halten."
... des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
... des Drummers: "...ich hab da so'n Stück geschrieben..."
... der Duellanten: "Man trifft sich..."
... des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf!"
... der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte 'mal wieder gestrichen werden."
... des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?..."
... des Ehemannes: Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
... des Ehemannes: "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"
... des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"
... des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen !"
... des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
... des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
... des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
... des Elektrikers: "Was'n das für'n Kabel da?"
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....."
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrradfahrers: "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
... des Fahrradfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Fahrradfahrers: "Helm? Brauch ich nicht..."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
... des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
... des Fallschirmspringers: "Waaas?!? Ein Rucksack?"
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
... des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
... des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
... des Feuerspuckers: "Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
... des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Freundin schlafe ... ?"
... des Gasleitungsinstalleurs: "Haste mal Feuer.??"
... des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
... des Gastes im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
... des Gastes im Restaurant: "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
... des Gastes im Restaurant: "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
... der Geisel: "Die ist doch gar nicht geladen!"
... der Geisel: "Wasserpistole!"
... des Geisterfahrers: "was heißt hier einer ..."
... des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
... des Gespenstes: "Ist schon eins durch.??"
... des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe ?!"
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Handgranatenwerfers: "Ist die denn scharf?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiii, eine Maus..."
... des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holzfällers: "Vorsicht, Baum fääääällt!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist! "
... des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!!"
... des *.JOKES.*-Schreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ..."
... der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
... des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"
... des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Kapitäns eines Walfängers: "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."
... des Kapitäns der Titanic: "Dieses Schiff taucht was ..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... des Kellners: "Hatt's geschmeckt..."
... des Kondomes: "KINDERÜBERRASCHUNG !!!"
... der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
Basel ai Liebi!!!
... des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig !"
... des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
... des Lokführers: "Warum ist das Signal denn heute grün?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Löwendompteurs: "Wie? Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
... des Löwendompteurs: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
... des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Machos: "Hallo Tina... ähem, ich meine: Anne?"
... des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
... des Mathelehrers: "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"
... des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte."
... des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Minensuchhundes: "Was'n das fürn seltsamer Igel? (haps)"
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"
... des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?..."
... des Motorradfahrers in der Kurve: "Oeoeoeoeoeoel...."
... des Mutigen Mannes: "Feigling, Feigling..."
... der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
... des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Normalen Bürgers: "Ich find Michael Jackson super..."
... des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
... des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich.??"
... des PC's: "Loading WinDOOF - please wait."
... des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung..."
... des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."
... des Pilzsammlers: "Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!"
... des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
... des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos..."
... des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße..."
... des Poppers: "Na, Du blöder Skinhead?!"
... des Postboten: "Braves Hundchen..."
... des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... der Putzfrau: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
... des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Rennfahrers: "Was klappert denn da?"
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Reporters: "und die Lawine kommt mir entgegen..."
... des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
... des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich seh nichts mehr... ."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Steinzeitmenschen: "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"
... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
... des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Tauchers: "Hai"
... des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
... des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
... des Tennisprofis beim Doppel: "MEINER !!! (BATZ)"
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nicht's dagegen!"
... des TÜV-Prüfers: ""Nun starten Sie 'mal den Motor."
... des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
... des U-Bootkapitäns: "... hier müßte dringend mal gelüftet werden!"
... des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
... des Ufologen: "... und hier landen sie manchmal."
... des Urlaubers: "Einmal Miami bitte!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche.. "
... des Weihnachtsmannes: ""Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen ..."
... des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
... des Witzeerzählers: "Na, wie war der ?"
... des Witzeerzählers: "Nein? Nicht gut?"
... des Witzeerzählers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber..."
... des Witze-Welt.de Lesers: "Und hier poste ich nochmal eine Zusammenfassung der 'letzten Worte'"
... des X-Wing Piloten: "Ich kann den Schacht schon fast sehen." (Nur für "STAR WARS"-Kenner
... des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"
... des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
... des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is 'net hungrig"
... des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus !!!"
... des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk"
... des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
... des Zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an........"
... von A. Senna: "Irgend etwas klappert da."
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
... von Jesus: "Scheiß Ostern!"
... von Maurice Banach: "Scheiße, schon wieder Pfosten ..."
... von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
... von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
... von Tarzan: "Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööööööölt..."
... von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
... des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
... des Lokführers: "Warum ist das Signal denn heute grün?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Löwendompteurs: "Wie? Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
... des Löwendompteurs: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
... des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Machos: "Hallo Tina... ähem, ich meine: Anne?"
... des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
... des Mathelehrers: "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"
... des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte."
... des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Minensuchhundes: "Was'n das fürn seltsamer Igel? (haps)"
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"
... des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?..."
... des Motorradfahrers in der Kurve: "Oeoeoeoeoeoel...."
... des Mutigen Mannes: "Feigling, Feigling..."
... der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
... des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Normalen Bürgers: "Ich find Michael Jackson super..."
... des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
... des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich.??"
... des PC's: "Loading WinDOOF - please wait."
... des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung..."
... des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."
... des Pilzsammlers: "Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!"
... des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
... des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos..."
... des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße..."
... des Poppers: "Na, Du blöder Skinhead?!"
... des Postboten: "Braves Hundchen..."
... des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... der Putzfrau: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
... des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Rennfahrers: "Was klappert denn da?"
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Reporters: "und die Lawine kommt mir entgegen..."
... des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
... des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich seh nichts mehr... ."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Steinzeitmenschen: "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"
... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
... des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Tauchers: "Hai"
... des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
... des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
... des Tennisprofis beim Doppel: "MEINER !!! (BATZ)"
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nicht's dagegen!"
... des TÜV-Prüfers: ""Nun starten Sie 'mal den Motor."
... des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
... des U-Bootkapitäns: "... hier müßte dringend mal gelüftet werden!"
... des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
... des Ufologen: "... und hier landen sie manchmal."
... des Urlaubers: "Einmal Miami bitte!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche.. "
... des Weihnachtsmannes: ""Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen ..."
... des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
... des Witzeerzählers: "Na, wie war der ?"
... des Witzeerzählers: "Nein? Nicht gut?"
... des Witzeerzählers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber..."
... des Witze-Welt.de Lesers: "Und hier poste ich nochmal eine Zusammenfassung der 'letzten Worte'"
... des X-Wing Piloten: "Ich kann den Schacht schon fast sehen." (Nur für "STAR WARS"-Kenner
... des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"
... des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
... des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is 'net hungrig"
... des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus !!!"
... des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk"
... des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
... des Zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an........"
... von A. Senna: "Irgend etwas klappert da."
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
... von Jesus: "Scheiß Ostern!"
... von Maurice Banach: "Scheiße, schon wieder Pfosten ..."
... von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
... von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
... von Tarzan: "Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööööööölt..."
... von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
Basel ai Liebi!!!
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SHELLibaum
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inspiriert durch Maradoo's
Kürzlich kamen Forscher zur Erkenntnis, dass das Sperma aus 0.0001 % Gold besteht. Jetzt bekommt das Sprichwort "Morgenstund hat Gold im Mund" eine ganz andere Bedeutung !
aus dem anderen Thread, kam mir noch folgender Witz in den Sinn.maradoo hat geschrieben:morgenstund hat mundgeruch...
Kürzlich kamen Forscher zur Erkenntnis, dass das Sperma aus 0.0001 % Gold besteht. Jetzt bekommt das Sprichwort "Morgenstund hat Gold im Mund" eine ganz andere Bedeutung !
Sportler sterben gesünder
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Rebi
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macht mal euer word auf und gebt folgendes ein: = rand (200,99) und drückt dann enter. ist nicht so lustig aber egal
LIEBER ZWEI[color="Red"]T[color="Blue"]E[color="Red"]R [color="Blue"]A[color="Red"]L[color="Blue"]S [color="Black"]Zi!rücher!!![/color][/color][/color][/color][/color][/color][/color]
Boris Smiljanic in der AZ nach dem UEFA-Cup Geisterspiel im Belgrader Marakana-Stadion:
" Ich habe das Gefühl, vor leeren Rängen aufzutreten, schon gekannt. Ich habe ja früher für GC gespielt."
Boris Smiljanic in der AZ nach dem UEFA-Cup Geisterspiel im Belgrader Marakana-Stadion:
" Ich habe das Gefühl, vor leeren Rängen aufzutreten, schon gekannt. Ich habe ja früher für GC gespielt."
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Lou C. Fire
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Best Joke ever!!!
Australische Quiz-Show, im Final ein Pfarrer und ein Schafhirte.
Nach zehn Fragen ist Gleichstand - je 5 Punkte. Also entscheidet der Showmaster die entscheidende Aufgabe zu stellen. Beide müssen sich innert 5 Minuten ein Gedicht ausdenken, welches sich auf Timbuktu reimt.
Nach 5 Minuten beginnt der Pfarrer:
"I read the bible through and through
on my way to Timbuktu"
Riesengrosser Applaus und alle Zuschauer sind sich sicher, dass der Pfarrer nicht mehr zu schlagen sein wird.
Nun aber ist der Schafhirte an der Reihe:
"When I and Tim to Sydney went, we met three Ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two"
Nach zehn Fragen ist Gleichstand - je 5 Punkte. Also entscheidet der Showmaster die entscheidende Aufgabe zu stellen. Beide müssen sich innert 5 Minuten ein Gedicht ausdenken, welches sich auf Timbuktu reimt.
Nach 5 Minuten beginnt der Pfarrer:
"I read the bible through and through
on my way to Timbuktu"
Riesengrosser Applaus und alle Zuschauer sind sich sicher, dass der Pfarrer nicht mehr zu schlagen sein wird.
Nun aber ist der Schafhirte an der Reihe:
"When I and Tim to Sydney went, we met three Ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two"
lass Dich niemals auf das Niveau eines Idioten herunter, denn dort schlägt er Dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung!
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SHELLibaum
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.
'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.
'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
DAS LEBEN - Ein Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stellt Euch
das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu
jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene
Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug
Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu geniessen, nimmst
Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.
Wenn
du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In
der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schliesslich auch hier
rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in
einer Gebärmutter und beendest dein Leben als... Orgasmus!
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stellt Euch
das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu
jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene
Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug
Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu geniessen, nimmst
Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.
Wenn
du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In
der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schliesslich auch hier
rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in
einer Gebärmutter und beendest dein Leben als... Orgasmus!
Als Ralf Truthahn bemerkte, daß sein Penis nicht zu wachsen aufhörte und
immer länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf
begeistert.
Aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an. Irgendwie
war Ralf Truthahn dann doch besorgt,er hatte Probleme beim Anziehen und
auch das Gehen bereitete Probleme. Deshalb gingen er und seine Frau zu
einem prominenten Urologen.
Nach der Eingangsuntersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, daß obwohl
dies ein seltener Fall sei, Ralf's Problem durch einen chirurgischen
Eingriff behoben werden könnte.
" Wie lange muß Ralf an Krücken gehen?" fragte die Frau besorgt
"Warum sollte er Krücken benutzen" entgegnete der Doktor erstaunt
"Nun ja" sagte die Frau ganz cool "Sie werden doch seine Beine verlängern,
oder nicht ??"
immer länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf
begeistert.
Aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an. Irgendwie
war Ralf Truthahn dann doch besorgt,er hatte Probleme beim Anziehen und
auch das Gehen bereitete Probleme. Deshalb gingen er und seine Frau zu
einem prominenten Urologen.
Nach der Eingangsuntersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, daß obwohl
dies ein seltener Fall sei, Ralf's Problem durch einen chirurgischen
Eingriff behoben werden könnte.
" Wie lange muß Ralf an Krücken gehen?" fragte die Frau besorgt
"Warum sollte er Krücken benutzen" entgegnete der Doktor erstaunt
"Nun ja" sagte die Frau ganz cool "Sie werden doch seine Beine verlängern,
oder nicht ??"
.
Würfel, Weiber, Wein bringen Lust und Pein.
Friedrich von Logau (1605-1655)
Würfel, Weiber, Wein bringen Lust und Pein.
Friedrich von Logau (1605-1655)
Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine"
Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine"
Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"
Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl.
Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.
Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt:
"Natürlich nicht." Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten.
Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?" Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."
Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.
Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt:
"Natürlich nicht." Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten.
Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?" Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."
Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
Der eine frägt den anderen: "Warum sind Sie hier?
Dieser antwortet: "Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen."
"Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient aus dem Wartezimmer:
"Das habe ich nicht gesagt".
Der eine frägt den anderen: "Warum sind Sie hier?
Dieser antwortet: "Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen."
"Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient aus dem Wartezimmer:
"Das habe ich nicht gesagt".
Ein Mann geht an der Küste von Südfrankreich spazieren und findet eine
Flasche. Es ist eine wirklich schöne bauchige Flasche und so will er sie
seiner Frau mitnehmen. Er versucht sie ein wenig zu reinigen und reibt daran
herum. Plötzlich erscheint ein Flaschengeist. Der Geist sieht den Mann an
und sagt: "Danke, dass Du mich aus der Flasche befreit hast, dafür
erfülle ich Dir einen Wunsch". Der Mann überlegt, bei nur einem Wunsch,
möchte er den schon sehr gut wählen, schliesslich sagt er: "Also, ich habe
folgendes Problem: ich möchte so gern mal nach Amerika, aber ich habe
furchtbare Flugangst und ich werde so schnell seekrank, dass ich nicht
Schiff fahren kann. Kannst Du vielleicht ein Autobahn bauen, von Europa nach
Amerika." Der Geist sieht ihn an: "Ich bin nur ein schwacher Geist, so etwas
kann ich nicht. Wünsch Dir was anderes." Der Mann überlegt und sagt: "Na gut,
dann mach bitte, dass ich die Probleme meiner Frau verstehe!" Der
Geist:"Mmmh, Autobahn ja? Vierspurig oder sechsspurig?"
Flasche. Es ist eine wirklich schöne bauchige Flasche und so will er sie
seiner Frau mitnehmen. Er versucht sie ein wenig zu reinigen und reibt daran
herum. Plötzlich erscheint ein Flaschengeist. Der Geist sieht den Mann an
und sagt: "Danke, dass Du mich aus der Flasche befreit hast, dafür
erfülle ich Dir einen Wunsch". Der Mann überlegt, bei nur einem Wunsch,
möchte er den schon sehr gut wählen, schliesslich sagt er: "Also, ich habe
folgendes Problem: ich möchte so gern mal nach Amerika, aber ich habe
furchtbare Flugangst und ich werde so schnell seekrank, dass ich nicht
Schiff fahren kann. Kannst Du vielleicht ein Autobahn bauen, von Europa nach
Amerika." Der Geist sieht ihn an: "Ich bin nur ein schwacher Geist, so etwas
kann ich nicht. Wünsch Dir was anderes." Der Mann überlegt und sagt: "Na gut,
dann mach bitte, dass ich die Probleme meiner Frau verstehe!" Der
Geist:"Mmmh, Autobahn ja? Vierspurig oder sechsspurig?"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"