Zwei Frauen erschienen vor dem weisen König Salomo. Zwischen sich zogen sie einen jungen Mann in einem dreiteiligen Anzug. "Dieser junge Anwalt hat zugestimmt, meine Tochter zu heiraten", sagte die erste Frau.
"Nein! Er hat sich MEINER Tochter versprochen", sagte die andere.
Die beiden Frauen stritten weiter, bis der König sie zur Ruhe rief.
"Bringt mir mein grösstes Schwert", sprach Salomo, "ich schlage den jungen Anwalt in zwei Teile. Jede von euch soll eine Hälfte haben."
"Klingt gut für mich", meinte die erste Frau.
Doch die andere Frau widersprach: "Oh Herr, vergiesse kein unschuldiges Blut. Lass die Tochter der anderen Frau ihn heiraten."
Der weise König zögerte keinen Augenblick. "Der Anwalt soll die Tochter der ersten Frau heiraten", fällte er sein Urteil.
"Aber sie wollte ihn entzwei hauen!" entsetzten sich die Höflinge.
"In der Tat", meinte der weise König Salomo, "dies beweist, dass sie die wahre Schwiegermutter ist!"
widder emol e witz
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Catch22
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Duffman 1893
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[quote="händsche"]War bestimmt von der Familie...
Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.
April 2005 09:57)
Das isch die beschti Antwort:
Kannste die Art der Scheiße auch bestimmen dann könnte ich dir vieleicht weiterhelfen ...
zur auswahl stehen ->
Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.
Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.
Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.
Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.
Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.
April 2005 09:57)
Das isch die beschti Antwort:
Kannste die Art der Scheiße auch bestimmen dann könnte ich dir vieleicht weiterhelfen ...
zur auswahl stehen ->
Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.
Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.
Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.
Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.
Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
"Ein Tor mehr erzielen als der Gegner oder eines weniger kassieren" Heiko Vogel
Ob im Fussball oder Eishockey... RedBull ist einfach peinlich
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PRO FCB - Museum im St. Jakob-Park ! ! !
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fanatikerBasilea
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Soeben wurde Bozen (Südtirol - Italien) im "Eishockey" Sieger in der Österreichischen Liga ohne österreichischer Meister zu werden. Und jetzt kommts: Red Bull Salzburg (ja die spielen auch "Eishockey" weil der Chef nicht mehr weis wohin mit dem Geld) wurde als 2. Platzierter österreichischer Meister. So oder ähnlich würde es in unserer Liga zu und her gehen.fanatikerBasilea hat geschrieben:Warum darf ein ausländisches Team überhaupt mitspielen, wenn es danach nicht "offiziell" Meister werden kann...
Sollte Vaduz die Super League gewinnen sind sie ja auch Schweizer Meister oder?
Wie Sigi und Ceccaroni, wie Hauser und Knup träum’ auch ich manchmal ganz leise davon, dass es dem FCB einst wieder besser gehen möge. Es muss nicht gerade ein Titel sein oder gar eine Teilnahme im Europacup, behüte nein, nur so, dass der FCB zu Hause gegen Bulle gewinnt, einfach gewinnt. JOZ 1988
Ö-MeisterBrausebad hat geschrieben:Soeben wurde Bozen (Südtirol - Italien) im "Eishockey" Sieger in der Österreichischen Liga ohne österreichischer Meister zu werden. Und jetzt kommts: Red Bull Salzburg (ja die spielen auch "Eishockey" weil der Chef nicht mehr weis wohin mit dem Geld) wurde als 2. Platzierter österreichischer Meister. So oder ähnlich würde es in unserer Liga zu und her gehen.
welch Freude in deren Gesichtern
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Faniella Diwani
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erlebnisorientierter
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erlebnisorientierter hat geschrieben:meine neue thailändische freundin sagt, es ist nicht schlimm wenn man einen kleinen penis hat.
Ich sag nur: Mir wäre es lieber sie hätte gar keinen
Wie Sigi und Ceccaroni, wie Hauser und Knup träum’ auch ich manchmal ganz leise davon, dass es dem FCB einst wieder besser gehen möge. Es muss nicht gerade ein Titel sein oder gar eine Teilnahme im Europacup, behüte nein, nur so, dass der FCB zu Hause gegen Bulle gewinnt, einfach gewinnt. JOZ 1988
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nick knatterton
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Ein Deutscher trifft einen Türken mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Deutscher: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?'
Türke: 'Hund kann nicht reden.'
Deutscher: 'Hallo alter Hund, wie geht's denn so?'
Hund: 'Oh, geht gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zwei Mal pro Tag mit mir aus...'
Der Türke schaut ganz erstaunt.
Deutscher: 'Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?'
Türke: 'Pferd kann nicht reden.'
Deutscher: 'Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?'
Pferd: 'Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...'
Der Türke ist noch erstaunter.
Deutscher: 'Kann ich mal mit deinem Schaf reden?'
Türke:
'Schaf lügt ...'!!
Deutscher: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?'
Türke: 'Hund kann nicht reden.'
Deutscher: 'Hallo alter Hund, wie geht's denn so?'
Hund: 'Oh, geht gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zwei Mal pro Tag mit mir aus...'
Der Türke schaut ganz erstaunt.
Deutscher: 'Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?'
Türke: 'Pferd kann nicht reden.'
Deutscher: 'Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?'
Pferd: 'Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...'
Der Türke ist noch erstaunter.
Deutscher: 'Kann ich mal mit deinem Schaf reden?'
Türke:
'Schaf lügt ...'!!
