traditione muess me wiiter fiere!
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
widder emol e witz
-
pan_mundial
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Der hammersnatch hat geschrieben:Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
ex. esp
Menschen müssen sich verändern,
um sich selber treu zu sein.
Nur das Wechseln von Gewändern
kann kein wahrer Wandel sein.
Konstantin Wecker
-
Heaven Underground
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Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?
Damit sie sehen kann, was dahinter ist.
Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Für die Gäste die nichts trinken wollen.
Warum trinkt eine Blondine jeden morgen eine Flasche Fairy Ultra?
Das kleine Wunder gegen Fett.
Warum leckt eine Blondine an ihrem Wecker?
Weil Tic-Tac nur 2 Kalorien hat.
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch die doppelte Portion kochen?
Weil der Ofen keine 400 Grad hat.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Strohballen?
Beides ist zwar gelb aber das Stroh hat wenigstens ein Nutzen für die Allgemeinheit.
Wieviele Tasten hat ein Computer für Blondinen?
3 "Ein","Aus","Hilfe"
Warum fährt eine Blondine Einen VW und keinen Porsche?
Weil sie Porsche nicht buchstabieren kann.
Warum kann eine Blondine keinen Job als Liftboy(girl) haben?
Weil sie immer die Fahrtrouten vergessen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic?
Bei der Titanic weiß man, wie viel Männer untergingen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brunftigen Hirsch?
Die Blondine trägt mehr Sperma
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie
Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?
Sie verheddern sich
Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?
Um ihre Lippen rot zu färben
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
Beide haben schwarze Löcher
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen?
Einfach einen Spiegel auf den Grund legen
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht
zwingen kann ...
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
"Hm, hübsche Titten"
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
Warum haben Blondinen Beine?
Um vom Bett in die Küche zu kommen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!
Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?
Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?
Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?
Das es daneben geht
Warum stellt eine Blondine eine leere Flasche in den Kühlschrank?
Es kann jemand auch zu Besuch kommen, der nichts trinken möchte.
Wie viel Fremdworte kann eine Blondine?
Drei: Fiktiv, Manifest, magnifique.
Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil sie "Wash and Go" benutzen!
Warum haben Blondinen immer Y-förmige Särge?
Wenn man sie hinlegt klappen die Beine auseinander.
Womit kann man Blondinen den ganzen Tag beschäftigen?
Man schüttet eine Tüte M&M's auf dem Tisch aus und sagt: "So, jetzt nach dem Alphabet sortieren!"
Wie viele Blondinen braucht man für einen Schokokuchen?
Fünf: Eine rührt den Teig, der Rest pellt die Smarties!
Warum können Blondinen nicht Wasserski fahren?
Ist doch klar, weil sie sich sofort hinlegen, sobald sie feucht werden!
Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18 Jahre alten Blondine?
Die 8 Jahre alte schwänzt die Schule, die 18 Jahre alte schult die Schwänze!
Was macht eine 15 Jahre alte Blondine im Puff?
Praktikum.
Was ist eine auf dem Kopf stehende Blondine mit ausgespreizten Beinen?
Eine Brünette mit Mundgeruch.
Wo sitzt bei einer Blondine der Blinddarm?
Wenn du rein kommst links!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und dem Schwarzwald?
Eine Blondine hat größere Hügel und tiefere Täler.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Um die Knöchel warm zu halten!
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam?
Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt?
Einen fickenden Alleswisser.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Blasen.
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt?
Die klebende Seite ist beschrieben.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten?
30 Minuten betteln...
Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht?
Damit sie nicht so weit raus schwimmt!
Warum können Blondinen nicht schwimmen?
Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird!
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?
Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!
Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine?
Einen Teller kann man trocken lecken.
Was ist eine Blondine auf dem E-Stuhl?
Funkenmariechen...
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett?
Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.
Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam?
Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?
Das Vakuum im Kopf hält es fest.
Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?
Du musst sie erst heiß machen, bevor Du das Fleisch rein tust.
Wie verbrannte sich die Blondine die Nase?
Sie naschte Pommes.
Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?
Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.
Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn?
(Finger am Kinn) Weiß nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiß ich!
Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?
Reservieren.
Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben?
Sie ziehen sich die Hose hoch.
Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen?
Eine.
Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen?
Nimm sie mit zum Streichelzoo.
Was findet der Zahnarzt einer Blondinen?
Zähne im Loch.
Woran merkt man, dass eine Blondine gut blasen konnte?
Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.
Wie macht man eine Blondine glücklich?
Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."
Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?
Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen?
Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?
Naive Malerei.
Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris?
Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch
Damit sie sehen kann, was dahinter ist.
Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Für die Gäste die nichts trinken wollen.
Warum trinkt eine Blondine jeden morgen eine Flasche Fairy Ultra?
Das kleine Wunder gegen Fett.
Warum leckt eine Blondine an ihrem Wecker?
Weil Tic-Tac nur 2 Kalorien hat.
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch die doppelte Portion kochen?
Weil der Ofen keine 400 Grad hat.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Strohballen?
Beides ist zwar gelb aber das Stroh hat wenigstens ein Nutzen für die Allgemeinheit.
Wieviele Tasten hat ein Computer für Blondinen?
3 "Ein","Aus","Hilfe"
Warum fährt eine Blondine Einen VW und keinen Porsche?
Weil sie Porsche nicht buchstabieren kann.
Warum kann eine Blondine keinen Job als Liftboy(girl) haben?
Weil sie immer die Fahrtrouten vergessen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic?
Bei der Titanic weiß man, wie viel Männer untergingen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brunftigen Hirsch?
Die Blondine trägt mehr Sperma
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie
Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?
Sie verheddern sich
Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?
Um ihre Lippen rot zu färben
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
Beide haben schwarze Löcher
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen?
Einfach einen Spiegel auf den Grund legen
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht
zwingen kann ...
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
"Hm, hübsche Titten"
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
Warum haben Blondinen Beine?
Um vom Bett in die Küche zu kommen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!
Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?
Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?
Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?
Das es daneben geht
Warum stellt eine Blondine eine leere Flasche in den Kühlschrank?
Es kann jemand auch zu Besuch kommen, der nichts trinken möchte.
Wie viel Fremdworte kann eine Blondine?
Drei: Fiktiv, Manifest, magnifique.
Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil sie "Wash and Go" benutzen!
Warum haben Blondinen immer Y-förmige Särge?
Wenn man sie hinlegt klappen die Beine auseinander.
Womit kann man Blondinen den ganzen Tag beschäftigen?
Man schüttet eine Tüte M&M's auf dem Tisch aus und sagt: "So, jetzt nach dem Alphabet sortieren!"
Wie viele Blondinen braucht man für einen Schokokuchen?
Fünf: Eine rührt den Teig, der Rest pellt die Smarties!
Warum können Blondinen nicht Wasserski fahren?
Ist doch klar, weil sie sich sofort hinlegen, sobald sie feucht werden!
Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18 Jahre alten Blondine?
Die 8 Jahre alte schwänzt die Schule, die 18 Jahre alte schult die Schwänze!
Was macht eine 15 Jahre alte Blondine im Puff?
Praktikum.
Was ist eine auf dem Kopf stehende Blondine mit ausgespreizten Beinen?
Eine Brünette mit Mundgeruch.
Wo sitzt bei einer Blondine der Blinddarm?
Wenn du rein kommst links!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und dem Schwarzwald?
Eine Blondine hat größere Hügel und tiefere Täler.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Um die Knöchel warm zu halten!
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam?
Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt?
Einen fickenden Alleswisser.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Blasen.
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt?
Die klebende Seite ist beschrieben.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten?
30 Minuten betteln...
Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht?
Damit sie nicht so weit raus schwimmt!
Warum können Blondinen nicht schwimmen?
Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird!
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?
Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!
Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine?
Einen Teller kann man trocken lecken.
Was ist eine Blondine auf dem E-Stuhl?
Funkenmariechen...
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett?
Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.
Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam?
Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?
Das Vakuum im Kopf hält es fest.
Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?
Du musst sie erst heiß machen, bevor Du das Fleisch rein tust.
Wie verbrannte sich die Blondine die Nase?
Sie naschte Pommes.
Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?
Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.
Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn?
(Finger am Kinn) Weiß nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiß ich!
Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?
Reservieren.
Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben?
Sie ziehen sich die Hose hoch.
Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen?
Eine.
Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen?
Nimm sie mit zum Streichelzoo.
Was findet der Zahnarzt einer Blondinen?
Zähne im Loch.
Woran merkt man, dass eine Blondine gut blasen konnte?
Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.
Wie macht man eine Blondine glücklich?
Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."
Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?
Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen?
Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?
Naive Malerei.
Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris?
Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch
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Heaven Underground
- Erfahrener Benutzer
- Beiträge: 515
- Registriert: 07.12.2004, 11:33
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!
Was ist Geduld?
Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt?
Die braune gibt Kakao...
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen?
Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
Was ist sind fünf Blondinen in der Küche?
Artgerechte Haltung!
Was ist eine Blondine in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen...!
Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?
Heißes Wasser kann man immer brauchen!
Wie lange braucht eine Blondine, um einen Salzstreuer zu befüllen?
Schwer zu sagen. Sehr lange, denn die Löcher sind so klein.
Wann hat eine Blondine mehr Hirn im Bauch als im Kopf?
Nachdem sie eine Fliege verschluckt hat.
Warum ziehen Blondinen ihre Schuhe erst Wochen nach dem Kauf an?
Weil sie in den ersten Tagen meistens drücken.
Warum streuen Blondinen Pfeffer auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.
Wann verbrennt sich eine Blondine ein Ohr?
Wenn beim Bügeln das Telefon klingelt.
Gemeinsamkeit von Falschparkern und Blondinen?
Je länger sie stehen, desto schneller kann man sie abschleppen.
Wie bekommt man eine Blondine zum Traualtar?
Sage Ihr, dass Sie schwanger ist.
Darauf wird sie fragen: "Ist es von mir?"
Was ist eine Blondine am Steuer?
Ein Airbag!
Was bekommt man zur Antwort, wenn man eine Blondine fragt, ob der Blinker an ist?
"Er ist an, er ist aus, er ist an, er ist aus, er ist an, er ist aus...!"
Was ist der häufigste Sprachfehler einer Blondine?
Sie kann nicht "Nein" sagen!
Wie nennt man eine Blondine in einer Universität?
Besucherin!
Hast du von der Blonden gehört, die einen Pfeil in die Luft geschossen hat?
Sie hat nicht getroffen!
Was bedeutet ein Strohballen auf dem Kopf einer Blondine?
Externer Speicher!
Warum ist es vorteilhaft, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man darf auf einem Behindertenparkplatz parken!
Wie kann man herausfinden, ob eine Blondine am Kühlschrank war?
An dem Lippenstift an den Gurken!
Was tut eine Blondine nach dem Sex?
Sie öffnet die Autotür!
Eine Blondine und eine Brünette springen vom Eiffelturm. Wer kommt zuerst an?
Die Brünette. Die Blondine muss erst dreimal nach dem richtigen Weg fragen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Seine Zahnbürste verleiht man nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Paket Butter und einer Blondine?
Butter ist schwieriger zu teilen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Katzenfutter?
In Katzenfutter ist mehr Hirn drin!
Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem Yeti?
Ein Yeti wurde bereits gesichtet!
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: "Hast Du es noch nie getan?"
Die Nymphomanin sagt: "Bist Du schon fertig?"
Die Blondine sagt: "Ich glaube, wir streichen die Zimmerdecke beige"
Was ist das Lieblingsteil einer Blondine an einer Tankstelle?
Die Luftstation!
Warum sind Blondinen keine guten Viehtreiber?
Weil Sie die Beine nicht zusammenhalten können!
Was sagt das linke Bein einer Blondine zum Rechten?
Gar nichts! Die haben sich noch nie getroffen!
Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe?
Damit man bequem die Beine einhängen kann!
Wie nennt man eine Blondine, die 1,20 Meter groß ist?
Standgebläse!
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Schwanzflosse!
Was tut eine Blondine hinter Ihre Ohren, um attraktiver zu sein?
Ihre Beine!
Wie mögen Blondinen Eier morgens am liebsten?
Fruchtbar!
Warum lieben Blondinen höhenverstellbare Lenkräder in Autos?
Mehr Kopffreiheit!
Was sagt eine Blondine nach dem Sex?
"Danke Jungs!" oder "Der Nächste bitte!"
Woran merkt man, dass eine Blondine Ihren Orgasmus gehabt hat?
Sie lässt die Nagelfeile fallen!
Woran erkennt man eine blonde Verkäuferin?
Das ist die Frau, die einen Tampon hinter Ihrem Ohr hat und verzweifelt nach Ihrem Kugelschreiber sucht!
Was haben eine Bowlingkugel und eine Blondine gemeinsam?
Die Chance, dass beide in der Rinne landen sind groß!
Warum sitzt eine taube Blondine auf Ihrer Zeitung?
Weil sie von den Lippen lesen kann!
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Ihre Tage hat?
"Wo ist der Bastard, der mich angeschossen hat!?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Hund?
Einen Hund kann man überall mit hinnehmen.
Wie lautetet der letzte Funkspruch der Challanger?
"Wir lassen jetzt die Blondine ans Steuer."
Was ist geschehen, wenn eine Blondine im Wohnzimmer herum läuft?
Ihr Fußkettchen ist zu lang.
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Hast Du schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben?
Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen
Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?
Alleine
Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz
Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gemüse wäscht
Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.
Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal
Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu können
Wie killt man eine Blondine?
Nägel in die Schulterpads stecken
Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe?
Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads
Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch!
Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Ein mentaler Block
Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnen die Fahrzeugtür
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit
Was sagt ein Blondine nach dem Sex?
"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
Warum ist eine Blondine wie ein Türknopf?
Weil auch ihn jeder rumdrehen kann
Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?
Weil sie auch überall im Land liegt
Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?
"Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"
Welchen Sinn hat der Orgasmus für ein Blondine?
Damit sie weiß, wann sie aufhören soll
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
Datentransfer
Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity
Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, das es meins ist?"
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!
Was ist Geduld?
Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt?
Die braune gibt Kakao...
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen?
Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
Was ist sind fünf Blondinen in der Küche?
Artgerechte Haltung!
Was ist eine Blondine in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen...!
Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?
Heißes Wasser kann man immer brauchen!
Wie lange braucht eine Blondine, um einen Salzstreuer zu befüllen?
Schwer zu sagen. Sehr lange, denn die Löcher sind so klein.
Wann hat eine Blondine mehr Hirn im Bauch als im Kopf?
Nachdem sie eine Fliege verschluckt hat.
Warum ziehen Blondinen ihre Schuhe erst Wochen nach dem Kauf an?
Weil sie in den ersten Tagen meistens drücken.
Warum streuen Blondinen Pfeffer auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.
Wann verbrennt sich eine Blondine ein Ohr?
Wenn beim Bügeln das Telefon klingelt.
Gemeinsamkeit von Falschparkern und Blondinen?
Je länger sie stehen, desto schneller kann man sie abschleppen.
Wie bekommt man eine Blondine zum Traualtar?
Sage Ihr, dass Sie schwanger ist.
Darauf wird sie fragen: "Ist es von mir?"
Was ist eine Blondine am Steuer?
Ein Airbag!
Was bekommt man zur Antwort, wenn man eine Blondine fragt, ob der Blinker an ist?
"Er ist an, er ist aus, er ist an, er ist aus, er ist an, er ist aus...!"
Was ist der häufigste Sprachfehler einer Blondine?
Sie kann nicht "Nein" sagen!
Wie nennt man eine Blondine in einer Universität?
Besucherin!
Hast du von der Blonden gehört, die einen Pfeil in die Luft geschossen hat?
Sie hat nicht getroffen!
Was bedeutet ein Strohballen auf dem Kopf einer Blondine?
Externer Speicher!
Warum ist es vorteilhaft, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man darf auf einem Behindertenparkplatz parken!
Wie kann man herausfinden, ob eine Blondine am Kühlschrank war?
An dem Lippenstift an den Gurken!
Was tut eine Blondine nach dem Sex?
Sie öffnet die Autotür!
Eine Blondine und eine Brünette springen vom Eiffelturm. Wer kommt zuerst an?
Die Brünette. Die Blondine muss erst dreimal nach dem richtigen Weg fragen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Seine Zahnbürste verleiht man nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Paket Butter und einer Blondine?
Butter ist schwieriger zu teilen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Katzenfutter?
In Katzenfutter ist mehr Hirn drin!
Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem Yeti?
Ein Yeti wurde bereits gesichtet!
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: "Hast Du es noch nie getan?"
Die Nymphomanin sagt: "Bist Du schon fertig?"
Die Blondine sagt: "Ich glaube, wir streichen die Zimmerdecke beige"
Was ist das Lieblingsteil einer Blondine an einer Tankstelle?
Die Luftstation!
Warum sind Blondinen keine guten Viehtreiber?
Weil Sie die Beine nicht zusammenhalten können!
Was sagt das linke Bein einer Blondine zum Rechten?
Gar nichts! Die haben sich noch nie getroffen!
Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe?
Damit man bequem die Beine einhängen kann!
Wie nennt man eine Blondine, die 1,20 Meter groß ist?
Standgebläse!
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Schwanzflosse!
Was tut eine Blondine hinter Ihre Ohren, um attraktiver zu sein?
Ihre Beine!
Wie mögen Blondinen Eier morgens am liebsten?
Fruchtbar!
Warum lieben Blondinen höhenverstellbare Lenkräder in Autos?
Mehr Kopffreiheit!
Was sagt eine Blondine nach dem Sex?
"Danke Jungs!" oder "Der Nächste bitte!"
Woran merkt man, dass eine Blondine Ihren Orgasmus gehabt hat?
Sie lässt die Nagelfeile fallen!
Woran erkennt man eine blonde Verkäuferin?
Das ist die Frau, die einen Tampon hinter Ihrem Ohr hat und verzweifelt nach Ihrem Kugelschreiber sucht!
Was haben eine Bowlingkugel und eine Blondine gemeinsam?
Die Chance, dass beide in der Rinne landen sind groß!
Warum sitzt eine taube Blondine auf Ihrer Zeitung?
Weil sie von den Lippen lesen kann!
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Ihre Tage hat?
"Wo ist der Bastard, der mich angeschossen hat!?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Hund?
Einen Hund kann man überall mit hinnehmen.
Wie lautetet der letzte Funkspruch der Challanger?
"Wir lassen jetzt die Blondine ans Steuer."
Was ist geschehen, wenn eine Blondine im Wohnzimmer herum läuft?
Ihr Fußkettchen ist zu lang.
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Hast Du schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben?
Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen
Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?
Alleine
Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz
Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gemüse wäscht
Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.
Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal
Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu können
Wie killt man eine Blondine?
Nägel in die Schulterpads stecken
Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe?
Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads
Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch!
Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Ein mentaler Block
Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnen die Fahrzeugtür
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit
Was sagt ein Blondine nach dem Sex?
"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
Warum ist eine Blondine wie ein Türknopf?
Weil auch ihn jeder rumdrehen kann
Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?
Weil sie auch überall im Land liegt
Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?
"Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"
Welchen Sinn hat der Orgasmus für ein Blondine?
Damit sie weiß, wann sie aufhören soll
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
Datentransfer
Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity
Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, das es meins ist?"
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chef-teleboy
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[quote="snatch"]traditione muess me wiiter fiere!
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
[quote]
der stand vor ca. 30 jahren in einem 'junior'-heftli
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
[quote]
der stand vor ca. 30 jahren in einem 'junior'-heftli
Alles, was ich sicher weiss über Moral und Pflicht, verdanke ich dem Fussball (Albert Camus)
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chef-teleboy
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[quote="snatch"]traditione muess me wiiter fiere!
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
[quote]
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
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chef-teleboy
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der stand vor ca. 30 jahren in einem JUNIOR-heftli ...snatch hat geschrieben: ...
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
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chef-teleboy
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diesen rotzfrechen kommentar verbiet ich mir! wenn's mir recht ist, gilt man - nach den 'alten säcken' - erst als solcher, wenn die 40-er schallmauer durchbruchen ist und da bin ich mit meinen knapp 39.5 jährchen noch ziemlich weit davon entfernt ...daffy hat geschrieben:woher sollen WIR dass wissen du alter sagg
Alles, was ich sicher weiss über Moral und Pflicht, verdanke ich dem Fussball (Albert Camus)
Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"
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k@rli o.
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E Nonne und e Prieschter spile e Partie Tennis. Är holt us, haut uf e Ball - dä fliegt wyt ins Out. "Verdammi, drnäbe!" schreit dr Prieschter. "Aber aber", tadlet d'Nonne, "me söll nit flueche!"
Är git ihre reumietig rächt und sy spile wyter. Aber bald verschloht är scho wider en eifache Ball. "Verdammi, drnäbe!" entschlipft's ihm. D' Nonne wyst ihn e zweits Mol z'rächt und meint, är sölli Gott nit läschtere.
Dr Prieschter globt ihre Besserig und meint: "Wenn's nonemoll vorchunnt, söll mi Gott mit eme Blitz träffe!"
Sy nämme ihri flotti Partie wider uf und dr Prieschter risst sich zämme, obwohl är e bitz Päch het. Schliesslich het d'Nonne Matchball, leitet aber dr Agriff schlächt y. Dr Prieschter gseht's und will passiere, dr Ball fliegt aber näbe d'Linie. "Verdammi, drnäbe!" schreit är.
Do schiesst e Blitz us em Himmel - und trifft d'Nonne. Nur no e Hüffeli Äsche isch übrig. Do schallt e Stimm us em Himmel: "Verdammi, drnäbe!"
Är git ihre reumietig rächt und sy spile wyter. Aber bald verschloht är scho wider en eifache Ball. "Verdammi, drnäbe!" entschlipft's ihm. D' Nonne wyst ihn e zweits Mol z'rächt und meint, är sölli Gott nit läschtere.
Dr Prieschter globt ihre Besserig und meint: "Wenn's nonemoll vorchunnt, söll mi Gott mit eme Blitz träffe!"
Sy nämme ihri flotti Partie wider uf und dr Prieschter risst sich zämme, obwohl är e bitz Päch het. Schliesslich het d'Nonne Matchball, leitet aber dr Agriff schlächt y. Dr Prieschter gseht's und will passiere, dr Ball fliegt aber näbe d'Linie. "Verdammi, drnäbe!" schreit är.
Do schiesst e Blitz us em Himmel - und trifft d'Nonne. Nur no e Hüffeli Äsche isch übrig. Do schallt e Stimm us em Himmel: "Verdammi, drnäbe!"
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alter sack
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[quote="chef-teleboy"]diesen rotzfrechen kommentar verbiet ich mir! wenn's mir recht ist, gilt man - nach den 'alten säcken' - erst als solcher, wenn die 40-er schallmauer durchbruchen ist und da bin ich mit meinen knapp 39.5 jährchen noch ziemlich weit davon entfernt ... ]
soll ich dich auf die warteliste nehmen?
der alte sack
soll ich dich auf die warteliste nehmen?
der alte sack
Das größte Problem beim Fussball sind die Spieler.
Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut. (Helmut Schulte)
Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut. (Helmut Schulte)
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Anita Bonghit
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Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so
eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter : "Busfahrer!!!"
"Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so
eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter : "Busfahrer!!!"
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[quote="chef-teleboy"]diesen rotzfrechen kommentar verbiet ich mir! wenn's mir recht ist, gilt man - nach den 'alten säcken' - erst als solcher, wenn die 40-er schallmauer durchbruchen ist und da bin ich mit meinen knapp 39.5 jährchen noch ziemlich weit davon entfernt ... ]
aber flyer bekommst du auch keine mehr, oder??
und das zählt auch dazu!
aber flyer bekommst du auch keine mehr, oder??
und das zählt auch dazu!
Eins steht fest: Alles ist relativ! Werner Mitsch 1936
-
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Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät
ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich
zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne.
Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das
war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende
schmiedete
er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem
Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen
würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss
die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war,
spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine
Fantasie
oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief
nur verärgert: "WAS??" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten
vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn
aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Kam die
Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."
ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich
zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne.
Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das
war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende
schmiedete
er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem
Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen
würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss
die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war,
spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine
Fantasie
oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief
nur verärgert: "WAS??" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten
vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn
aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Kam die
Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."
Eins steht fest: Alles ist relativ! Werner Mitsch 1936
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Bush beim Teufel
Der ist gut, auch wenn man 2 Minuten lesen muss ...... !!!!
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel."Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle
Nein!sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da werde ich ja dieganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der
Lärm; das ist nichts für mich! kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel."Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle
Nein!sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da werde ich ja dieganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der
Lärm; das ist nichts für mich! kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"
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Hank Hoover
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Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere
setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit Seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem
Fensterplatz sagt:
"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol'sie Ihnen." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe Und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht
Gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen. Als er weg
ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und Genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere
setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit Seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem
Fensterplatz sagt:
"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol'sie Ihnen." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe Und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht
Gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen. Als er weg
ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und Genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
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Pernambuco
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Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und
flüstert:
"Wie wär`s mit einem Blow-job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."
flüstert:
"Wie wär`s mit einem Blow-job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."
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Pernambuco
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- Registriert: 07.12.2004, 08:27
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist
willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas
sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf
volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir
werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch
kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst
zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa
verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns..
Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin
nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so.
Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."
Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist
willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas
sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf
volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir
werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch
kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst
zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa
verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns..
Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin
nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so.
Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."
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