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Thema: widder emol e witz

  1. #61
    Gesperrt Avatar von Heaven Underground
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    Sie: "Guter SEX beginnt im Kopf"
    Er: " OK, mach dein Mund auf"

  2. #62
    Erfahrener Benutzer Avatar von AJBS
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    Der 12jährige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit frühester Kindheit blind. Eines Tages erzählt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders in- brünstig und ehrlich beten würde, könnte er am nächsten Morgen wieder sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben. Am Morgen wacht er auf und ruft erregt "Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer noch nichts!" Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd: "Ich weiß....April, April!"

  3. #63
    Erfahrener Benutzer Avatar von AJBS
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    Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ? Man giest Benzin über sie und hält einen Streichholz dran. WUFFF !

  4. #64
    Erfahrener Benutzer Avatar von AJBS
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    Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs...

  5. #65
    Gesperrt Avatar von Heaven Underground
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    Döferi Witz hesch keinni me?

  6. #66
    Erfahrener Benutzer Avatar von Sir ZZ
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    Zitat Zitat von AJBS
    Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs...
    Arschloch

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  7. #67
    Erfahrener Benutzer Avatar von baslerstab
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    Zitat Zitat von AJBS
    Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ? Man giest Benzin über sie und hält einen Streichholz dran. WUFFF !
    und wie bekommt man einen hund zum miauen?
    man friert ihn ein und legt mit der kettensäge hand an.....

    @sir ZZ
    der nick "oralapostel" ist bereits vergeben, mit M wär noch zu haben.......
    Vom Vater zum Mönchsleben bestimmt, mit der Glut erster Jugendinbrunst einem frommen und asketisch-heldischen Ideal zugewandt, hatte er bei der ersten flüchtigen Begegnung, beim ersten Anruf des Lebens an seine Sinne, beim ersten Gruss des Weiblichen unweigerlich gespürt, dass hier sein Feind und Dämon stehe, dass das Weib seine Gefahr sei. HH 1930
    Zitat Zitat von alter sack
    ich bin schlicht und ergreifend der meinung, dass es okay ist, dem gegnerischen fan eins auf die fresse zu hauen

  8. #68
    Erfahrener Benutzer Avatar von guybrush
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    Zitat Zitat von baslerstab
    @sir ZZ
    der nick "oralapostel" ist bereits vergeben, mit M wär noch zu haben.......
    Das wär jo ehner dr Analapostel

  9. #69
    Erfahrener Benutzer Avatar von AJBS
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    Zitat Zitat von Heaven Underground
    Döferi Witz hesch keinni me?
    Zitat Zitat von Sir ZZ
    Arschloch

    12345678910
    ok, sind nid ganz suuber, das stimmt. mache mr en normale

    Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

  10. #70
    Gesperrt Avatar von Heaven Underground
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    Zitat Zitat von AJBS
    ok, sind nid ganz suuber, das stimmt. mache mr en normale

    Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

    OK, Entschuldigung agnoh.....

    Sie: "Guter SEX beginnt im Kopf"
    Er: " OK, mach dein Mund auf"

  11. #71
    Erfahrener Benutzer Avatar von AJBS
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    In Bier wurden weibliche Hormone entdeckt !
    BEWEIS: wenn man ein paar Bier trinkt
    - redet man nur noch Shit und fährt beschissen Auto!!!
    --------------------------------------------------------
    Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
    Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
    Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
    --- Pro Samstag 19.30 Uhr ---
    ©

  12. #72
    Neuer Benutzer Avatar von Buexe
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    DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

    Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
    Sie ist
    zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um
    die
    fruchtbaren Deltas.

    Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
    Komplett
    erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit
    Ländern
    die Geld oder Autos haben.

    Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr
    heiß,
    entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

    Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
    Argentinien. Sie
    wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein
    warmer
    und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

    Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der
    Irak... Sie
    hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
    Massiver
    Wiederaufbau ist jetzt nötig.

    Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr
    weit,
    ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das frostige Klima
    hält die
    Leute fern.

    Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die
    Mongolei... Mit
    einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
    gleiche
    Zukunft.

    Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
    Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.








    DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

    Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem
    Dödel.
    Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde!

  13. #73
    Erfahrener Benutzer Avatar von basler
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    Was isch grien und gumpt vo baum zu baum?
















    E Horde wildi Gurke

  14. #74
    Neuer Benutzer Avatar von Buexe
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    - - - - - - - - - -
    Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde!

  15. #75
    Neuer Benutzer Avatar von Buexe
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    - - - - - - - - - - -
    Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde!

  16. #76
    Neuer Benutzer Avatar von Buexe
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    . . . . . . . . . . . .
    Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde!

  17. #77
    Erfahrener Benutzer
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    I weiss nit ob dä scho stoht neume aber i find en abartig... :

    Ein geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
    gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
    unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
    lautet:

    Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
    "Timbuktu" zu reimen?
    Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
    Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

    "I was a father all my life,
    I had no children, had no wife,
    I read the bible through and through
    on my way to Timbuktu..."

    Das Publikum ist begeistert und wahnt den Kirchenmann bereits als den
    sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
    dichtet:

    When Tim and I to Brisbane went,
    we met three ladies cheap to rent.
    They were three and we where two,
    so I booked one and Tim booked two..."

  18. #78
    Erfahrener Benutzer Avatar von penalty
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    Zitat Zitat von basler
    Was isch grien und gumpt vo baum zu baum?

    E Horde wildi Gurke
    Jaja...

    Und was ist unsichtbar und läuft durch den Wald?

    Ein Rudel Kontaktlinsen.
    's Runde muess ins Eggige!

  19. #79
    Erfahrener Benutzer Avatar von AJBS
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    do isch no en witz, wo vieli vorurteil ufs korn nimmt... nid ganz ernst näh...


    Ali der Dichter


    Suheyla, meine liebe Frau,
    ich nix mehr Arbeit hab auf Bau.
    Auch ist Kollege schon entlassen,
    Polier sagt; Nix mehr Geld in Kassen.
    Doch Du nicht denken, das sei schlimm.
    Ich trotzdem froh und munter bin.
    Denn Allah hat mich nicht verdammt,
    Ich gestern war bei Arbeitsamt.

    Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
    nicht kommen kann nach Hause bald.
    Muss missen, noch Moschee und Tempel,
    Zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel.
    Keine viele Arbeit, nix mehr bücken
    Und kann doch immer Geld Dir schicken.
    Hier mir scheint alles wie verhext,
    Brauch nur zu schlafen - Konto wächst.

    Und ganz bestimmt bis nächsten Winter,
    Zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder.
    Ich jetzt schon bin drei Jahre fort,
    Vielleicht hast Du noch Kinder dort,
    Wo ich nix weiss? Ist ganz egal,
    Du musst mir melden nur die Zahl.
    Und schleunigst schicken mir nach hier
    Von Arzt beglaubigtes Papier.
    Du sehen sollst, wie dann munter,
    Einkommen gehen rauf und Steuern runter.


    Heute Zahnarzt sagen: Ganz gewiss,
    Bis Montag hast Du neu Gebiss,
    Bis andern Mittwoch neue Brille,
    Für alles Wehweh gute Pille.
    Das mir macht wirklich sehr viel Spass,
    Weil alles zahlt die Krankenkass.
    Is Schweiz schönstes Land der Welt,
    Nix Arbeit und viel Stempelgeld.
    Hast Du auch unser Zelt geflickt
    Von Geld, was ich Dir hab geschickt?
    Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
    Dann bring ich Geld und bauen Haus.
    Vermiete Zelt dann mit viel List
    An Schweizer, die dann als Tourist
    Wollen wohnen im Nomadenzelt,
    Weil ihnen das so gut gefällt.
    Wollen wandern auch in weiten Sand,
    Wissen nicht, wie schön ist eigenes Land.

    So mit Brief ich mach jetzt Schluss,
    Schicken Dir ganz lieben Kuss.
    Bleib gesund, grüss alle Lieben,
    Sag Ihnen: Ali hat geschrieben
    Aus Schweiz, dem schönsten Land der Welt,
    Wo man für Faulheit kriegen Geld.
    Grüss auch Kollegen dort in Beiz,
    Sie sollen kommen auch in Schweiz.
    --- Pro Samstag 19.30 Uhr ---
    ©

  20. #80
    Erfahrener Benutzer Avatar von baslerstab
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    Zitat Zitat von AJBS
    do isch no en witz, wo vieli vorurteil ufs korn nimmt... nid ganz ernst näh...
    vorurteil???? hab' trotz angestrengtem suchen, keins gefunden.....

    "Wie war denn dein Urlaub?"
    "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
    Vom Vater zum Mönchsleben bestimmt, mit der Glut erster Jugendinbrunst einem frommen und asketisch-heldischen Ideal zugewandt, hatte er bei der ersten flüchtigen Begegnung, beim ersten Anruf des Lebens an seine Sinne, beim ersten Gruss des Weiblichen unweigerlich gespürt, dass hier sein Feind und Dämon stehe, dass das Weib seine Gefahr sei. HH 1930
    Zitat Zitat von alter sack
    ich bin schlicht und ergreifend der meinung, dass es okay ist, dem gegnerischen fan eins auf die fresse zu hauen

  21. #81
    Erfahrener Benutzer Avatar von AJBS
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    Zitat Zitat von baslerstab
    vorurteil???? hab' trotz angestrengtem suchen, keins gefunden.....
    Nun ja, dass sie nid schaffe und dr staat um viel gäld erlichtere... was zum teil au stimmt. als bispil do die roma familie vo rüschlikon mit ihrere gwalttätige tocher...

    und jetzt bitte kei diskussion um das thema usländer und d schwiiz, git jo gnüegend anderi threads drzue
    --- Pro Samstag 19.30 Uhr ---
    ©

  22. #82
    Erfahrener Benutzer Avatar von Magoo
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    tja, ich sehe auch kein vorurteil, frage mal die versicherungen, wieviel % der arbeitsunfähigen keine schweizer sind ... (alles probleme, die man nicht 100% nachweisen kann --> rücken usw...)

  23. #83
    Erfahrener Benutzer Avatar von baslerstab
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    Zitat Zitat von Magoo
    tja, ich sehe auch kein vorurteil, frage mal die versicherungen, wieviel % der arbeitsunfähigen keine schweizer sind ... (alles probleme, die man nicht 100% nachweisen kann --> rücken usw...)
    ich versteh die pointe nisch?
    Vom Vater zum Mönchsleben bestimmt, mit der Glut erster Jugendinbrunst einem frommen und asketisch-heldischen Ideal zugewandt, hatte er bei der ersten flüchtigen Begegnung, beim ersten Anruf des Lebens an seine Sinne, beim ersten Gruss des Weiblichen unweigerlich gespürt, dass hier sein Feind und Dämon stehe, dass das Weib seine Gefahr sei. HH 1930
    Zitat Zitat von alter sack
    ich bin schlicht und ergreifend der meinung, dass es okay ist, dem gegnerischen fan eins auf die fresse zu hauen

  24. #84
    Erfahrener Benutzer Avatar von Pinkel
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    Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
    Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
    Greis: "Danke, sehr gut."
    Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
    Greis: "Morgens erst mal pissen!"
    Reporter: "Und? Keine Probleme?"
    Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
    Reporter: "Und dann?"
    Greis: "Stuhlgang."
    Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
    Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
    Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
    Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
    .

    Würfel, Weiber, Wein bringen Lust und Pein.
    Friedrich von Logau (1605-1655)

  25. #85
    Erfahrener Benutzer Avatar von Pinkel
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    Dä isch au nid schlächt:

    Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
    Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
    Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
    Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
    Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop".
    Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
    "Wie bitte", sagt die Apothekerin.
    "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
    "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
    "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."
    Hier steht: "Try the other hole."
    .

    Würfel, Weiber, Wein bringen Lust und Pein.
    Friedrich von Logau (1605-1655)

  26. #86
    Erfahrener Benutzer Avatar von mimösli
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    Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, welche 20 km vom Festland entfernt ist. Die Eine hat schwarze Haare, die zweite Brünette und die dritte Blonde.

    Nach einigen Tagen sagt die Schwarzhaarige: "Poh, mir ist so langweilig ich schwimme jetzt zum Festland." Sie schwimmt und schwimmt, nach zwei km bekommt sie einen Krampf und säuft ab.

    Wieder nach einigen Tagen sagt die Brünette:" Poh, mir ist so langweilig ich schwimme jetzt zum Festland." Sie schwimmt und schwimmt und schwimmt, nach 10 km bekommt sie einen Krampf und säuft ab.

    Einige Tage später sagt die Blondine: "Poh, mir ist so langweilig ich schwimme jetzt zum festland." Sie schwimmt und schwimmt und schwimmt und schwimmt, nach 19 km bekommt sie einen Krampf. "Scheiße," sagt sie, "ich schaff das nicht mehr!" Und schwimmt zurück!

  27. #87
    Gesperrt Avatar von Heaven Underground
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    Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
    Weil die Wiese an den Eiern kitzelt!

    Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart
    wachsen?
    Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

    Was ist ein Pole ohne Hände?
    Eine Vertrauensperson

    Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in
    einem Puff?
    Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der
    Tscheche wartet auf
    seine Frau!

    Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
    Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

    "Liebst Du die Natur?"
    "Na klar."
    "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan
    hat ..."

    Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
    "Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!

    Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
    Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

    Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?
    Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

  28. #88
    Erfahrener Benutzer Avatar von Corpsegrinder
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    Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
    "Guten Abend! Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden, ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein? "
    "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto. "
    '"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....? "
    "Das weiß ich doch nicht?! "
    "Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es? "
    "Ein Motorrad. "
    "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..? "
    "'Keine Ahnung!? "
    "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen. "
    Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun auch mal eine Frage stellen? "
    "Na gut, von mir aus... "
    "Es ist Nacht, eine Frau steht an der Strasse. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und ein tiefer Ausschnitt. Was ist das für eine? "
    "Na was wohl. Ein Nutte! "
    "Ja, aber was für eine Nutte? Ist es Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihreTochter.....?!? "

  29. #89
    Erfahrener Benutzer Avatar von redblue-calvin
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    Zitat Zitat von Heaven Underground
    Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart
    wachsen?
    Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

    ..
    now can come what want

    redblue-calvin alias Nachmacher X im Schatten der Ersten!

    EHC BASEL

  30. #90
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    Zitat Zitat von AJBS
    Nun ja, dass sie nid schaffe und dr staat um viel gäld erlichtere... was zum teil au stimmt. als bispil do die roma familie vo rüschlikon mit ihrere gwalttätige tocher...

    und jetzt bitte kei diskussion um das thema usländer und d schwiiz, git jo gnüegend anderi threads drzue
    sorry, wenn du sowas postest, ists mir ziemlich egal obs da auch andere threads dazu gibt. würde dir und vielen anderen mal gut tun, dort zu arbeiten, wo ichs gerade tu. bin so ziemlich der einzige schweizer (mal abgesehen von den chefs) und ich bin heilfroh, ist das für mich nur eine temporäre sache. etliche ausländer sind aber da schon jahre lang, müssen mit einem beschissenen lohn ihre familie ernähren, stehen jeden morgen um 3 uhr auf, damit sie um 4 uhr anfangen können und sind trotzdem noch heilfroh, dass sie wenigstens was haben.

    habe fertig...

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