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Thema: widder emol e witz

  1. #931
    Erfahrener Benutzer Avatar von kogokg
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    Neulich haben zwei abgemacht, aber dann kamen drei.

  2. #932
    Erfahrener Benutzer Avatar von Taratonga
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    eigentlich habe ich das Bild vom lieben Gott und der krummen Banane gesucht, fand es leider nicht. jä nu..

    http://www.google.ch/search?q=persch...70.Cqo3-Fthym8

  3. #933
    Erfahrener Benutzer Avatar von Taratonga
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  4. #934
    Erfahrener Benutzer Avatar von Taratonga
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    nicht wirklich der Burner, aber so wird der Thread mal wieder refreshed
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  5. #935
    Erfahrener Benutzer Avatar von joggeliwurst
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    Warum isch "der Magnet" nid weiblich? Wenn är weiblich wär, wüsst är nie was är söll aazieh!

  6. #936

  7. #937
    Erfahrener Benutzer Avatar von unwichtig
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    Abstinenzler sind Leute, die niemals entdecken, was sie versäumen.

  8. #938
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    Witz des Jahres:

    Man sollte alle Tage wenigstens ein kleines Lied hören, ein gutes Gedicht lesen, ein treffliches Gemälde sehen und, wenn es möglich zu machen wäre, einige vernünftige Worte sprechen. Johann Wolfgang von Goethe

    54, 74, 90 - 2014!

    Der Pöbel thront über den Experten - FCBForum Tippweltmeister 2018!

  9. #939
    Erfahrener Benutzer Avatar von Taratonga
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    Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch:

    "Wer ist denn bei Ihnen gestorben"?
    "Meine Frau . Und bei Ihnen"?
    "Meine Schwiegermutter"
    "Ach, auch nicht schlecht"!

  10. #940
    Erfahrener Benutzer Avatar von Taratonga
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    "Ich rauche nach dem Sex immer eine Zigarette.
    Jetzt ist die Schachtel aber leer.
    Hey, schau mal: die haben ja mal CHF 4.20 gekostet"!

  11. #941
    Erfahrener Benutzer Avatar von kogokg
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    Zitat Zitat von Taratonga Beitrag anzeigen
    Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch:

    "Wer ist denn bei Ihnen gestorben"?
    "Meine Frau . Und bei Ihnen"?
    "Meine Schwiegermutter"
    "Ach, auch nicht schlecht"!
    Oder dä:

    "Kondoliere, woran ist ihr Mann denn gestorben?"
    "An einer Grippe..".
    "Ok, dann ists ja nicht so schlimm".

  12. #942
    Erfahrener Benutzer Avatar von k@rli o.
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    Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
    Doktor: "Zehn."
    Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
    Doktor: "Neun..."


    ******************


    In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
    AMATEUR CRIMPS is an anagram for TRUMP'S AMERICA

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  13. #943
    Erfahrener Benutzer Avatar von k@rli o.
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    "Papi, wieso isch mi Schuelsack hüt eso schwer?"
    "Allahu akbar, mi Sohn, Allahu akbar."
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  14. #944
    Erfahrener Benutzer Avatar von joggeliwurst
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    Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat bloss Angst, sich zu bewegen.

    Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er 3 unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris.

    Chuck Norris wurde kürzlich von der Polizei angehalten. Die Polizisten hatten Glück und kamen mit einer Verwarnung davon.

    Die Schweiz ist nur deshalb neutral, weil sie noch nicht weiss, auf welcher Seite Chuck Norris steht.

    Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

    Chuck Norris traf einmal Hulk. Dieser versteckt sich seither in Wäldern und nennt sich Shrek.

    Chuck Norris braucht kein Navigationssystem um ans Ziel zu kommen. Das Navi sagt dem Ziel, wo Chuck Norris hinfährt.

    Chuck Norris trinkt vom Wasserhahn auf Ex.

    Chuck Norris spielte in allen «Star Wars»-Filmen mit - er war die Macht.

    Chuck Norris liess sich an einen Lügendetektor anschliessen. Die Maschine gestand.

    Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen. Mit dem Festnetztelefon!

    Chuck Norris hat die Bauleitung des Berliner Flughafen übernommen ... Morgen ist Eröffnung

    Chuck Norris fährt so schnell, dass er seinem Schatten auf dem Nachhauseweg begegnet.

    Chuck Norris wurde neulich geblitzt – beim Einparken.

    Wie trinkt Chuck Norris seinen Kaffee? Schwarz ohne Wasser!

    Einmal geriet Chuck Norris mit seinem Fiat Fullback bei Erstfeld ins Schleudern. Er prallte vermeintlich gegen eine Felswand. Wir nennen das Ereignis heute: Gotthard-Basistunnel!

    Chuck Norris hört Zeichensprache.

    Chuck Norris hat die Autofahrprüfung bestanden. Zu Fuss!

    Chuck Norris spricht während der Fahrt mit dem Busfahrer.

    Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen sie.

    Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht.

    Das Universum dehnt sich gar nicht aus... Es rennt vor Chuck Norris davon!

    Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. Die Bäume weichen aus.

    Chuck Norris kann nur Geländewagen fahren. Denn immer wenn er in ein Fahrzeug steigt, verstecken sich die Strassen.

    Chuck Norris muss keine Schneeketten montieren, der Schnee zieht sich die Ketten gleich selber an.

  15. #945
    Erfahrener Benutzer Avatar von Käppelijoch
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    Chuck Norris fährt ohne Benzin. Sein Auto fährt aus Respekt.
    Heusler.

    Alla sätt är bra utom de dåliga.

    "Zürich ist doppelt so gross wie der Wiener Zentralfriedhof - aber nur halb so lustig."

  16. #946
    Erfahrener Benutzer Avatar von Taratonga
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    Beim Weightwatcher-Treffen:

    „Ich hätte noch eine Frage an die Runde“

    „die heisst Barbara, Du Sauhund“!

  17. #947
    Erfahrener Benutzer Avatar von joggeliwurst
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    Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

    Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

    Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

    Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

    Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

    Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
    besser als 'gut'?

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

    Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

    Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

    Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

    Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

    Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

    Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

    Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

    Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

    Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

    Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

    Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

    Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?


    Und die wichtigste Frage des Tages:

    Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????
    ��

    Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?

  18. #948
    Erfahrener Benutzer Avatar von Taratonga
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    Warum sind Gleichstellungsbeauftragte immer weiblich? Die kosten weniger.

  19. #949
    Erfahrener Benutzer Avatar von joggeliwurst
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    Zitat Zitat von taratonga Beitrag anzeigen
    warum sind gleichstellungsbeauftragte immer weiblich? Die kosten weniger.
    :d

  20. #950
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    Wenn ein verheirateter Mann etwas behauptet und es ist keine Frau in der Nähe...Hat er dann immer noch unrecht?

  21. #951
    Erfahrener Benutzer Avatar von Taratonga
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    Ä
    Zitat Zitat von l.v.m. Beitrag anzeigen
    Wenn ein verheirateter Mann etwas behauptet und es ist keine Frau in der Nähe...Hat er dann immer noch unrecht?
    Musste zweimal lesen...

  22. #952
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    Wenn eine Frau sich selbst widerspricht, dann hat sie einfach zweimal recht gehabt.
    FC Basel - Rasenmeister 2007

  23. #953
    Erfahrener Benutzer Avatar von unwichtig
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    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

    Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

    Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

    Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'
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  24. #954
    Erfahrener Benutzer Avatar von Somnium
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    Mir gefallen die wöchentlichen Veröffentlichungen (jeweils mittwochs und am 15. im Rahmen einer Collab) schon seit jeher, aber jetzt hat sich Marvin Clifford mal wieder selber übertroffen. Scrollt langsam runter! Die Pointe ist es wert!!!

    https://www.schisslaweng.net/bleib-da/
    "Ich bin nicht links, ich bin nicht rechts, ich bin Punk."

    "Die Welt ist ohne Sprache. Sprachlos würde auch, wer sie verstünde."
    Gustav Landauer, Anarchist und Revolutionär, 1870 - 1919

    "Stell dir vor, es ist möglich und keiner kriegts hin." (Milliarden)

  25. #955
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    Mann trifft Frau in der Beiz.
    Er zu ihr: "Hast du eine Katze?"
    Sie: "Ja."
    Er: "Man sagt, dass Frauen, die mit ihren Katzen reden, nicht alle Tassen im Schrank haben."
    Sie: "Woher weisst du das?"
    Er: "Mein Hund hat es in der Zeitung gelesen."
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  26. #956
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    Er wacht nach einem schlimmen Unfall im Spital auf.
    "Herr Doktor, ich spüre meine Beine nicht!"
    "Natürlich nicht, ich musst Ihnen beide Arme amputieren."
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  27. #957
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    Arzt: Sie haben nur noch 10 zu leben

    Patient: Was soll diese Scheisse? Was soll ich denn jetzt mit dieser Info anfangen? Wie werten können? Wie wo was 10? 10 Jahre, Monate oder gar nur noch Wochen?

    Arzt: 9


  28. #958
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    Im Postamt ist einer angestellt, täglich die Briefe mit unleserlicher Anschrift zu bearbeiten. Eines Tages ist ein Brief in zittriger Handschrift dabei, adressiert lediglich an "Gott". Er öffnet den Brief, um zu schauen, ob er etwas über den Absender herausfinden kann.

    Im Brief steht: "Lieber Gott, als 83-jährige Witwe lebe ich von einer winzigen Rente. Gestern wurde mein Portemonnaie gestohlen. Da waren 100 Franken drin; das letzte Geld, das ich bis zur nächsten Rentenüberweisung hatte. Nächsten Sonntag ist Weihnachten, und ich habe zwei meiner Freundinnen zum Festmahl eingeladen. Ohne das Geld kann ich aber nichts zu Essen kaufen. Ich habe keine Familie, an die ich mich wenden könnte. Bitte bitte hilf mir!!! Dankbarste Grüsse, Edith."

    Der Postler ist gerührt. Er zeigt den Brief seinen Mitarbeitern. Jeder griff in seine Tasche und spendete ein paar Franken. So kamen am Ende 96 Franken zusammen, die sie in einem Couvert an die Frau schickten. Für den Rest des Tages dachten die Postmitarbeiter tief bewegt an Edith und das Essen, das sie dank ihrer Hilfe mit ihren Freundinnen teilen konnte.

    Einige Tage später kam ein weiteres von der alten Dame an Gott adressiertes Schreiben. Alle Mitarbeiter versammelten sich, während der Brief geöffnet wurde. Darin stand geschrieben: "Lieber Gott, wie kann ich dir nur genug danken für das, was du für mich getan hast? Durch dein Geschenk konnte ich ein meinen Freundinnen ein wunderbares Essen zubereiten. Wir hatten einen wunderbaren Tag und ich erzählte ihnen von deinem grosszügigen Geschenk. Übrigens haben 4 Franken gefehlt. Das waren bestimmt diese Dreckschweine von der Post."
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  29. #959
    Erfahrener Benutzer Avatar von Taratonga
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    Zitat Zitat von k@rli o. Beitrag anzeigen
    Übrigens haben 4 Franken gefehlt. Das waren bestimmt diese Dreckschweine von der Post."
    herrlech

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