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snatch
14.12.2004, 08:16
traditione muess me wiiter fiere!


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."



Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...



"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"



Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"



Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

pan_mundial
14.12.2004, 08:24
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Der hammer :D :D

Heaven Underground
14.12.2004, 11:00
Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?
Damit sie sehen kann, was dahinter ist.
Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Für die Gäste die nichts trinken wollen.
Warum trinkt eine Blondine jeden morgen eine Flasche Fairy Ultra?
Das kleine Wunder gegen Fett.
Warum leckt eine Blondine an ihrem Wecker?
Weil Tic-Tac nur 2 Kalorien hat.
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch die doppelte Portion kochen?
Weil der Ofen keine 400 Grad hat.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Strohballen?
Beides ist zwar gelb aber das Stroh hat wenigstens ein Nutzen für die Allgemeinheit.
Wieviele Tasten hat ein Computer für Blondinen?
3 "Ein","Aus","Hilfe"
Warum fährt eine Blondine Einen VW und keinen Porsche?
Weil sie Porsche nicht buchstabieren kann.
Warum kann eine Blondine keinen Job als Liftboy(girl) haben?
Weil sie immer die Fahrtrouten vergessen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic?
Bei der Titanic weiß man, wie viel Männer untergingen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brunftigen Hirsch?
Die Blondine trägt mehr Sperma
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie
Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?
Sie verheddern sich
Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?
Um ihre Lippen rot zu färben
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
Beide haben schwarze Löcher
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen?
Einfach einen Spiegel auf den Grund legen
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht
zwingen kann ...
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
"Hm, hübsche Titten"
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
Warum haben Blondinen Beine?
Um vom Bett in die Küche zu kommen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!
Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?
Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?
Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?
Das es daneben geht
Warum stellt eine Blondine eine leere Flasche in den Kühlschrank?
Es kann jemand auch zu Besuch kommen, der nichts trinken möchte.
Wie viel Fremdworte kann eine Blondine?
Drei: Fiktiv, Manifest, magnifique.
Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil sie "Wash and Go" benutzen!
Warum haben Blondinen immer Y-förmige Särge?
Wenn man sie hinlegt klappen die Beine auseinander.
Womit kann man Blondinen den ganzen Tag beschäftigen?
Man schüttet eine Tüte M&M's auf dem Tisch aus und sagt: "So, jetzt nach dem Alphabet sortieren!"
Wie viele Blondinen braucht man für einen Schokokuchen?
Fünf: Eine rührt den Teig, der Rest pellt die Smarties!
Warum können Blondinen nicht Wasserski fahren?
Ist doch klar, weil sie sich sofort hinlegen, sobald sie feucht werden!
Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18 Jahre alten Blondine?
Die 8 Jahre alte schwänzt die Schule, die 18 Jahre alte schult die Schwänze!
Was macht eine 15 Jahre alte Blondine im Puff?
Praktikum.
Was ist eine auf dem Kopf stehende Blondine mit ausgespreizten Beinen?
Eine Brünette mit Mundgeruch.
Wo sitzt bei einer Blondine der Blinddarm?
Wenn du rein kommst links!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und dem Schwarzwald?
Eine Blondine hat größere Hügel und tiefere Täler.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Um die Knöchel warm zu halten!
Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam?
Beide waren seit '70 nicht mehr zusammen.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt?
Einen fickenden Alleswisser.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Blasen.
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt?
Die klebende Seite ist beschrieben.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten?
30 Minuten betteln...
Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht?
Damit sie nicht so weit raus schwimmt!
Warum können Blondinen nicht schwimmen?
Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird!
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?
Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!
Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine?
Einen Teller kann man trocken lecken.
Was ist eine Blondine auf dem E-Stuhl?
Funkenmariechen...
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett?
Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.
Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam?
Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?
Das Vakuum im Kopf hält es fest.
Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?
Du musst sie erst heiß machen, bevor Du das Fleisch rein tust.
Wie verbrannte sich die Blondine die Nase?
Sie naschte Pommes.
Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?
Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.
Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn?
(Finger am Kinn) Weiß nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiß ich!
Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?
Reservieren.
Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben?
Sie ziehen sich die Hose hoch.
Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen?
Eine.
Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen?
Nimm sie mit zum Streichelzoo.
Was findet der Zahnarzt einer Blondinen?
Zähne im Loch.
Woran merkt man, dass eine Blondine gut blasen konnte?
Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.
Wie macht man eine Blondine glücklich?
Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."
Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?
Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen?
Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?
Naive Malerei.
Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris?
Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch

Heaven Underground
14.12.2004, 11:02
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!

Was ist Geduld?
Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt?
Die braune gibt Kakao...

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...

Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen?
Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.

Was ist sind fünf Blondinen in der Küche?
Artgerechte Haltung!

Was ist eine Blondine in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen...!

Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?
Heißes Wasser kann man immer brauchen!

Wie lange braucht eine Blondine, um einen Salzstreuer zu befüllen?
Schwer zu sagen. Sehr lange, denn die Löcher sind so klein.

Wann hat eine Blondine mehr Hirn im Bauch als im Kopf?
Nachdem sie eine Fliege verschluckt hat.

Warum ziehen Blondinen ihre Schuhe erst Wochen nach dem Kauf an?
Weil sie in den ersten Tagen meistens drücken.

Warum streuen Blondinen Pfeffer auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.

Wann verbrennt sich eine Blondine ein Ohr?
Wenn beim Bügeln das Telefon klingelt.

Gemeinsamkeit von Falschparkern und Blondinen?
Je länger sie stehen, desto schneller kann man sie abschleppen.

Wie bekommt man eine Blondine zum Traualtar?
Sage Ihr, dass Sie schwanger ist.
Darauf wird sie fragen: "Ist es von mir?"

Was ist eine Blondine am Steuer?
Ein Airbag!

Was bekommt man zur Antwort, wenn man eine Blondine fragt, ob der Blinker an ist?
"Er ist an, er ist aus, er ist an, er ist aus, er ist an, er ist aus...!"

Was ist der häufigste Sprachfehler einer Blondine?
Sie kann nicht "Nein" sagen!

Wie nennt man eine Blondine in einer Universität?
Besucherin!

Hast du von der Blonden gehört, die einen Pfeil in die Luft geschossen hat?
Sie hat nicht getroffen!

Was bedeutet ein Strohballen auf dem Kopf einer Blondine?
Externer Speicher!

Warum ist es vorteilhaft, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man darf auf einem Behindertenparkplatz parken!

Wie kann man herausfinden, ob eine Blondine am Kühlschrank war?
An dem Lippenstift an den Gurken!

Was tut eine Blondine nach dem Sex?
Sie öffnet die Autotür!

Eine Blondine und eine Brünette springen vom Eiffelturm. Wer kommt zuerst an?
Die Brünette. Die Blondine muss erst dreimal nach dem richtigen Weg fragen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Seine Zahnbürste verleiht man nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Paket Butter und einer Blondine?
Butter ist schwieriger zu teilen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Katzenfutter?
In Katzenfutter ist mehr Hirn drin!
Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem Yeti?
Ein Yeti wurde bereits gesichtet!
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: "Hast Du es noch nie getan?"
Die Nymphomanin sagt: "Bist Du schon fertig?"
Die Blondine sagt: "Ich glaube, wir streichen die Zimmerdecke beige"
Was ist das Lieblingsteil einer Blondine an einer Tankstelle?
Die Luftstation!
Warum sind Blondinen keine guten Viehtreiber?
Weil Sie die Beine nicht zusammenhalten können!
Was sagt das linke Bein einer Blondine zum Rechten?
Gar nichts! Die haben sich noch nie getroffen!
Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe?
Damit man bequem die Beine einhängen kann!
Wie nennt man eine Blondine, die 1,20 Meter groß ist?
Standgebläse!
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Schwanzflosse!
Was tut eine Blondine hinter Ihre Ohren, um attraktiver zu sein?
Ihre Beine!
Wie mögen Blondinen Eier morgens am liebsten?
Fruchtbar!
Warum lieben Blondinen höhenverstellbare Lenkräder in Autos?
Mehr Kopffreiheit!
Was sagt eine Blondine nach dem Sex?
"Danke Jungs!" oder "Der Nächste bitte!"
Woran merkt man, dass eine Blondine Ihren Orgasmus gehabt hat?
Sie lässt die Nagelfeile fallen!
Woran erkennt man eine blonde Verkäuferin?
Das ist die Frau, die einen Tampon hinter Ihrem Ohr hat und verzweifelt nach Ihrem Kugelschreiber sucht!
Was haben eine Bowlingkugel und eine Blondine gemeinsam?
Die Chance, dass beide in der Rinne landen sind groß!
Warum sitzt eine taube Blondine auf Ihrer Zeitung?
Weil sie von den Lippen lesen kann!
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Ihre Tage hat?
"Wo ist der Bastard, der mich angeschossen hat!?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Hund?
Einen Hund kann man überall mit hinnehmen.
Wie lautetet der letzte Funkspruch der Challanger?
"Wir lassen jetzt die Blondine ans Steuer."
Was ist geschehen, wenn eine Blondine im Wohnzimmer herum läuft?
Ihr Fußkettchen ist zu lang.
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Hast Du schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben?
Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen
Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?
Alleine
Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz
Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gemüse wäscht
Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.
Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal
Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu können
Wie killt man eine Blondine?
Nägel in die Schulterpads stecken
Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe?
Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads
Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch!
Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Ein mentaler Block
Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnen die Fahrzeugtür
Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit
Was sagt ein Blondine nach dem Sex?
"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
Warum ist eine Blondine wie ein Türknopf?
Weil auch ihn jeder rumdrehen kann
Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?
Weil sie auch überall im Land liegt
Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?
"Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"
Welchen Sinn hat der Orgasmus für ein Blondine?
Damit sie weiß, wann sie aufhören soll
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
Datentransfer
Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity
Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, das es meins ist?"

Fritz
14.12.2004, 11:42
....alles Wicksrs :D :D

http://fun.sdinet.de/flash/vetopeli.swf

hoebbsi
14.12.2004, 11:55
magst du keine blondinen? :mad:

chef-teleboy
14.12.2004, 12:22
...
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

der stand vor ca. 30 jahren in einem JUNIOR-heftli ... ;)

daffy
14.12.2004, 19:37
der stand vor ca. 30 jahren in einem JUNIOR-heftli ... ;)


woher sollen WIR dass wissen du alter sagg :D

chef-teleboy
14.12.2004, 20:32
woher sollen WIR dass wissen du alter sagg :D
diesen rotzfrechen kommentar verbiet ich mir! wenn's mir recht ist, gilt man - nach den 'alten säcken' - erst als solcher, wenn die 40-er schallmauer durchbruchen ist und da bin ich mit meinen knapp 39.5 jährchen noch ziemlich weit davon entfernt ... ;)

snatch
16.12.2004, 08:21
Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"

k@rli o.
16.12.2004, 11:31
E Nonne und e Prieschter spile e Partie Tennis. Är holt us, haut uf e Ball - dä fliegt wyt ins Out. "Verdammi, drnäbe!" schreit dr Prieschter. "Aber aber", tadlet d'Nonne, "me söll nit flueche!"
Är git ihre reumietig rächt und sy spile wyter. Aber bald verschloht är scho wider en eifache Ball. "Verdammi, drnäbe!" entschlipft's ihm. D' Nonne wyst ihn e zweits Mol z'rächt und meint, är sölli Gott nit läschtere.
Dr Prieschter globt ihre Besserig und meint: "Wenn's nonemoll vorchunnt, söll mi Gott mit eme Blitz träffe!"
Sy nämme ihri flotti Partie wider uf und dr Prieschter risst sich zämme, obwohl är e bitz Päch het. Schliesslich het d'Nonne Matchball, leitet aber dr Agriff schlächt y. Dr Prieschter gseht's und will passiere, dr Ball fliegt aber näbe d'Linie. "Verdammi, drnäbe!" schreit är.
Do schiesst e Blitz us em Himmel - und trifft d'Nonne. Nur no e Hüffeli Äsche isch übrig. Do schallt e Stimm us em Himmel: "Verdammi, drnäbe!"

k@rli o.
20.12.2004, 10:26
"Du, Mami, mit däm Ei stimmt öppis nit!"
"Aber Fritzli, du muesch au immer am Ässe umenörgele!"
"Aber Mami..."
"Schluss jetz! Iss!"
Fümf Minute spöter.
"Mami, muess ich dr Schnabel au ässe?"

alter sack
20.12.2004, 11:04
diesen rotzfrechen kommentar verbiet ich mir! wenn's mir recht ist, gilt man - nach den 'alten säcken' - erst als solcher, wenn die 40-er schallmauer durchbruchen ist und da bin ich mit meinen knapp 39.5 jährchen noch ziemlich weit davon entfernt ... ;)

soll ich dich auf die warteliste nehmen?

der alte sack

Anita Bonghit
20.12.2004, 11:21
Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so
eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter : "Busfahrer!!!"

Entertainer
20.12.2004, 15:35
diesen rotzfrechen kommentar verbiet ich mir! wenn's mir recht ist, gilt man - nach den 'alten säcken' - erst als solcher, wenn die 40-er schallmauer durchbruchen ist und da bin ich mit meinen knapp 39.5 jährchen noch ziemlich weit davon entfernt ... ;)

aber flyer bekommst du auch keine mehr, oder?? :rolleyes:
und das zählt auch dazu!

Entertainer
20.12.2004, 15:35
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät
ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich
zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne.
Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das
war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende
schmiedete
er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem
Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen
würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss
die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war,
spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine
Fantasie
oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief
nur verärgert: "WAS??" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten
vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn
aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Kam die
Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

chef-teleboy
20.12.2004, 15:37
soll ich dich auf die warteliste nehmen?

sofern ich denn die anderen aufnahme-kriterien erfülle, gern doch !

Entertainer
20.12.2004, 17:53
und perscheid isch halt kuult

http://members.chello.at/juergen.horvath/images/persche3.jpg

Entertainer
20.12.2004, 19:39
und no ein

http://www.sushigroove.de/weblog/archives/pics/laola.jpg

Heaven Underground
20.12.2004, 20:30
Wie isch dä midem Fuessballspiel scho wieder gange, wo e freie Platz gsi isch und dr Beärdigung!!!!! :confused: :rolleyes:

Anita Bonghit
21.12.2004, 01:00
killt Ihn!!!!





;)

Buexe
21.12.2004, 03:55
sovyyl zem thema: wie verschaff ich mir respekt im stroosseverkehr

pimp my tank (http://www.unf-unf.de/show.php?did=675)

Hank Hoover
21.12.2004, 08:19
http://fcb.ch/media/Stimmungsbilder/21degen.jpg

:D :D :D

Hank Hoover
21.12.2004, 11:11
Der ist gut, auch wenn man 2 Minuten lesen muss ...... !!!!


George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel."Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen.

Das ist sein Schicksal in der Hölle

Nein!sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da werde ich ja dieganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der
Lärm; das ist nichts für mich! kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"

Hank Hoover
21.12.2004, 14:17
Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere
setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit Seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem

Fensterplatz sagt:
"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol'sie Ihnen." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe Und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht

Gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen. Als er weg
ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und Genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum muss das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen?

Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.

Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Pernambuco
21.12.2004, 14:41
Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und
flüstert:
"Wie wär`s mit einem Blow-job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

Pernambuco
21.12.2004, 14:53
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist
willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas
sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf
volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:

"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."

"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir
werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch
kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst
zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa
verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns..
Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin
nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so.
Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

chef-teleboy
21.12.2004, 18:48
und dann noch folgender:

chef-teleboy
27.12.2004, 09:04
A father put his daughter to bed and listened to her prayers. She ended by saying: "God Bless mommy, God bless daddy, God bless grandma and good-bye grandpa."
The father asked: "Why did you say good-bye grandpa?" The little girl said: "I dont know daddy, it just seemed like the thing to do." The next day, grandpa died. The father thought it was a strange coincidence.
A few months later, the father put the girl to bed and listened to her prayers, which went like this: "God bless mommy, God bless daddy and good-bye grandma." The next day, the grandmother died. Oh my gosh, thought the father, this kid is in contact with the other side.
Several weeks later, the father heard his daughter say: "God bless mommy and good-bye daddy." He practically went into shock. He couldnt sleep all night and got up at the crack of dawn to go to his office. He was nervous as a cat all day, had lunch sent in, and watched the clock. He figured if he could get by until midnight he would be okay. He felt safe in the office, so instead of going home at the end of the day he stayed there, drinking coffee, looking at his watch and jumping at every sound.
Finally, when midnight arrived, he breathed a sigh of relief and went home. When he got home his wife said: "Ive never seen you work so late, what's the matter?" He said: "I dont want to talk about it, I've just spent the worst day of my life." She said: "You think you had a bad day? You'll never believe what happened to me! This morning, the milkman dropped dead on our porch!"

Faust
27.12.2004, 10:35
http://lefthandcorner.wtal.de/vmisch/Vermischtes11-Perscheid.jpg

T-Bear
28.12.2004, 16:26
Logbuch eines Systemadministrators
Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich fur die prompte Erledigung. Wieder ein paar
glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode fur einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung fur die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

Gustavo
04.01.2005, 22:31
Kein Witz, aber... :D

http://img133.exs.cx/img133/378/PULAHAJDUKACAB.jpg

http://img75.exs.cx/img75/6058/acab21bo1fn.jpg

baslerstab
06.01.2005, 13:15
Ein älterer Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht
zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit
Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden
müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit
und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen.
Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine
Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

El Capullo
06.01.2005, 13:49
http://www.submarinesaustralia.com/humour/Pigeon.jpg

El Capullo
06.01.2005, 13:50
http://www.submarinesaustralia.com/humour/naughty_rabbit.jpg

TAFKAE
06.01.2005, 13:54
Der ist gut, auch wenn man 2 Minuten lesen muss ...... !!!!
wieso 2 minuten? ich las den ertsen satz und konnte mir den rest sparen *g*

aber perscheid ist wirklich kult!

http://www.ingo-linkweiler.de/perscheid.jpg

http://www.poster.net/perscheid-m/perscheid-m-frauenparkplaetze-2403044.jpg

http://homepage.sunrise.ch/mysunrise/dj.schaad/Spass/perscheid02.gif

http://www.funfocus.net/bilder/cartoons/perscheid12.jpg

El Capullo
06.01.2005, 14:02
http://www.submarinesaustralia.com/humour/getting%20old.jpg

El Capullo
06.01.2005, 14:03
http://www.submarinesaustralia.com/humour/kids.jpg

El Capullo
06.01.2005, 14:04
http://www.submarinesaustralia.com/humour/late.jpg

El Capullo
06.01.2005, 14:05
http://www.submarinesaustralia.com/humour/mozes.gif

El Capullo
06.01.2005, 14:07
http://www.submarinesaustralia.com/humour/terrorschool.jpg

Hank Hoover
06.01.2005, 14:23
E Nonne und e Prieschter spile e Partie Tennis. Är holt us, haut uf e Ball - dä fliegt wyt ins Out. "Verdammi, drnäbe!" schreit dr Prieschter. "Aber aber", tadlet d'Nonne, "me söll nit flueche!" Är git ihre reumietig rächt und sy spile wyter. Aber bald verschloht är scho wider en eifache Ball. "Verdammi, drnäbe!" entschlipft's ihm. D' Nonne wyst ihn e zweits Mol z'rächt und meint, är sölli Gott nit läschtere. Dr Prieschter globt ihre Besserig und meint: "Wenn's nonemoll vorchunnt, söll mi Gott mit eme Blitz träffe!" Sy nämme ihri flotti Partie wider uf und dr Prieschter risst sich zämme, obwohl är e bitz Päch het. Schliesslich het d'Nonne Matchball, leitet aber dr Agriff schlächt y. Dr Prieschter gseht's und will passiere, dr Ball fliegt aber näbe d'Linie. "Verdammi, drnäbe!" schreit är. Do schiesst e Blitz us em Himmel - und trifft d'Nonne. Nur no e Hüffeli Äsche isch übrig. Do schallt e Stimm us em Himmel: "Verdammi, drnäbe!"

El Capullo
06.01.2005, 16:11
@Hank Hoover

dä het dr K@arli O. uff Sytte ains scho postet...

Hank Hoover
06.01.2005, 16:15
jo sch*** päch

aber do no was für euch manne


Mal schauen wie gut Deine Konzentration auch im Jahre 2005 noch ist....

http://www.ibogleif.dk/de/index.html

TAFKAE
06.01.2005, 16:24
http://www.ibogleif.dk/de/index.html
den begreif ich jetz nicht. es hiess: "FALSCH , du sollst auf die kugel schauen."
hab ich doch gemacht. sogar auf beide!!!

Gustavo
13.01.2005, 13:30
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:

"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"

"Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"

Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.

Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen.

Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab?

Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist

seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne.

Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40,-EUR, mir egal."

Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein

Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem
Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und

Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

baslerstab
13.01.2005, 13:51
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Gustavo
13.01.2005, 14:43
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: "Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet"


Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen.



Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".



"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:



"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe". "Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der



Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefs, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät", antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits von Hand geschrieben.

Gustavo
18.01.2005, 09:19
In der Nervenheilanstalt...

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt
Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.

Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung,
da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst.
Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine
mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz
danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

Heaven Underground
18.01.2005, 09:30
Zwei Kanibalen Essen einen Clown, da sagt der eine Kanibale zum anderen
"Der schmeckt jetzt aber komisch"

Bandita
21.01.2005, 10:50
Das mit den Bienchen ist out!!!


" Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ...

Hank Hoover
21.01.2005, 11:17
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: O.K. wie viel ?
Der Sohn: 250,--CHF
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500,--CHF
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel? Der Sohn: 750,--CHF

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr
als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür!
Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!

Gustavo
24.01.2005, 15:48
Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause. Seine Frau liegt wütend im Bett,
tut aber nichts dergleichen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt
sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer
ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und
setzt sich drauf. Seine Frau (kocht vor Wut) hat das Ganze mitverfolgt und
fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst Du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe
sitzen!"

Gustavo
23.02.2005, 10:35
Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?

Kundin: Einen weissen...

------

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..

Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?

Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.

Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."

Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry!

------

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.

Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

------

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.

Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...

Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiss an. Ich bin nicht Bill Gates!

------

Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

------

Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...

Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?

Kunde: Aha! Danke.

------

Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?

Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

------

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.

Kunde: Passiert nichts...

Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?

Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...

------

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.

Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?

Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.

Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.

Kunde: Okay

Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?

Kunde: Ja

Helpdesk: Das heisst, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?

Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

------

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, grosses V und die Zahl 7.

Kunde: Sieben, gross oder klein

------

Der Kunde kommt nicht ins Internet.

Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?

Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.

Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?

Kunde: Fünf Sterne.

------

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?

Kunde: Netscape.

Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.

Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

------

Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

------

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?

Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?

Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?

Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

------

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.

Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?

Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weiss nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.....

mordillo
23.02.2005, 12:26
Was wäre wenn die Welt 30 Mal schneller drehen würde?!
Die Männer hätten jeden Tag Zahltag und die Frauen würden verbluten!

BloodMagic
25.02.2005, 14:23
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:
"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Bimbo auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht > reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."


Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war. "Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
> Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

BloodMagic
25.02.2005, 14:24
Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich
rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es
erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen
die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder
verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"
... da platzt es aus dem Karies raus:
"Den Penner kenn ich auch!"

frikshow
25.02.2005, 14:27
Mittwoch nachts sitzen zwei Männer an der Theke.
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12
Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zu Hause
nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - und gehe dann auf
Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir
nicht die Zähne, schleiche mich im Dunkeln ins Schlafzimmer und
trotzdem: kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los:
Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zwei Mal
damit´s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch
aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir
gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

AJBS
25.02.2005, 15:56
Umfrage zum Nahrungsmangel


Bitte sagen Sie uns Ihre Meinung,
wie Sie zum Nahrungsmangel im Rest der Welt stehen?


Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil

- in Afrika niemand wußte, was Nahrung ist

- in Westeuropa niemand wußte, was Mangel bedeutet

- in Osteuropa niemand wußte, was Meinung bedeutet

- in Südamerika niemand wußte, was Bitte bedeutet

- in den USA niemand wußte, was der Rest der Welt bedeutet

zum :D & :o & :(

AJBS
25.02.2005, 15:59
Terror-Krieg

Bitte dringend um Beachtung!
Der Präsident der USA fordert uns auf, Einigkeit bei folgender Gemeinschaftsaktion zu zeigen:
Angesichts der Tatsache, daß die radikalen Muslime den Verzehr von Alkohol ablehnen und
berücksichtigend, dass sie den Anblick einer anderen nackten Frau als ihrer eigenen als Sünde
betrachten, sind für morgen 12 Uhr alle Frauen aufgerufen, nackt auf die Straße zu laufen, und
alle Männer, ihnen mit einem Bier in der Hand zu folgen. Auf diese Weise helfen, wir die
Terroristen unter uns ausfindig zu machen.

Die Vereinigten Staaten danken Ihnen für Ihre Bemühungen.

Für die, die weder Bier trinken, noch bereit sind sich auszuziehen ...

Unter anderem besagt der islamische Glaube, wenn ein Toter zusammen mit einem Schwein
beerdigt wird (Schweine gelten im Islam als unrein), wird ihre Seele in die Hölle verbannt.

Wenn man an Bord eines jeden Passagierfugzeugs ein Ferkel mitfliegen läßt, müssten alle
Selbsmordterroristen ihre Misson abbrechen, damit ihre Seelen nicht zur Hölle fahren!

Heaven Underground
25.02.2005, 16:10
Sie: "Guter SEX beginnt im Kopf"
Er: " OK, mach dein Mund auf" :D

AJBS
25.02.2005, 16:14
Der 12jährige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit frühester Kindheit blind. Eines Tages erzählt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders in- brünstig und ehrlich beten würde, könnte er am nächsten Morgen wieder sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben. Am Morgen wacht er auf und ruft erregt "Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer noch nichts!" Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd: "Ich weiß....April, April!"

AJBS
25.02.2005, 16:15
Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ? Man giest Benzin über sie und hält einen Streichholz dran. WUFFF !

AJBS
25.02.2005, 16:18
Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs...

Heaven Underground
25.02.2005, 16:20
Döferi Witz hesch keinni me? :o

Sir ZZ
25.02.2005, 16:26
Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs...

Arschloch

12345678910

baslerstab
25.02.2005, 17:10
Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ? Man giest Benzin über sie und hält einen Streichholz dran. WUFFF !
und wie bekommt man einen hund zum miauen?
man friert ihn ein und legt mit der kettensäge hand an.....

@sir ZZ
der nick "oralapostel" ist bereits vergeben, mit M wär noch zu haben.......

guybrush
25.02.2005, 18:18
@sir ZZ
der nick "oralapostel" ist bereits vergeben, mit M wär noch zu haben.......
Das wär jo ehner dr Analapostel

AJBS
25.02.2005, 20:06
Döferi Witz hesch keinni me? :o



Arschloch

12345678910

ok, sind nid ganz suuber, das stimmt. mache mr en normale

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Heaven Underground
25.02.2005, 20:19
ok, sind nid ganz suuber, das stimmt. mache mr en normale

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."


OK, Entschuldigung agnoh.....

Sie: "Guter SEX beginnt im Kopf"
Er: " OK, mach dein Mund auf"

AJBS
25.02.2005, 20:26
In Bier wurden weibliche Hormone entdeckt !
BEWEIS: wenn man ein paar Bier trinkt
- redet man nur noch Shit und fährt beschissen Auto!!!
--------------------------------------------------------
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Buexe
27.02.2005, 17:32
DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist
zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um
die
fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett
erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit
Ländern
die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr
heiß,
entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien. Sie
wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein
warmer
und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der
Irak... Sie
hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver
Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr
weit,
ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das frostige Klima
hält die
Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die
Mongolei... Mit
einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche
Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.








DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem
Dödel.

basler
10.03.2005, 00:23
Was isch grien und gumpt vo baum zu baum?
















E Horde wildi Gurke :o

Buexe
10.03.2005, 10:06
- - - - - - - - - -

Buexe
10.03.2005, 10:07
- - - - - - - - - - -

Buexe
10.03.2005, 10:10
. . . . . . . . . . . .

Roonaldo
10.03.2005, 10:17
I weiss nit ob dä scho stoht neume aber i find en abartig... :D :

Ein geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wahnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."

penalty
10.03.2005, 10:21
Was isch grien und gumpt vo baum zu baum?

E Horde wildi Gurke :o
Jaja...

Und was ist unsichtbar und läuft durch den Wald?

Ein Rudel Kontaktlinsen.

AJBS
10.03.2005, 12:26
do isch no en witz, wo vieli vorurteil ufs korn nimmt... nid ganz ernst näh... ;)


Ali der Dichter


Suheyla, meine liebe Frau,
ich nix mehr Arbeit hab auf Bau.
Auch ist Kollege schon entlassen,
Polier sagt; Nix mehr Geld in Kassen.
Doch Du nicht denken, das sei schlimm.
Ich trotzdem froh und munter bin.
Denn Allah hat mich nicht verdammt,
Ich gestern war bei Arbeitsamt.

Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
nicht kommen kann nach Hause bald.
Muss missen, noch Moschee und Tempel,
Zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel.
Keine viele Arbeit, nix mehr bücken
Und kann doch immer Geld Dir schicken.
Hier mir scheint alles wie verhext,
Brauch nur zu schlafen - Konto wächst.

Und ganz bestimmt bis nächsten Winter,
Zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder.
Ich jetzt schon bin drei Jahre fort,
Vielleicht hast Du noch Kinder dort,
Wo ich nix weiss? Ist ganz egal,
Du musst mir melden nur die Zahl.
Und schleunigst schicken mir nach hier
Von Arzt beglaubigtes Papier.
Du sehen sollst, wie dann munter,
Einkommen gehen rauf und Steuern runter.


Heute Zahnarzt sagen: Ganz gewiss,
Bis Montag hast Du neu Gebiss,
Bis andern Mittwoch neue Brille,
Für alles Wehweh gute Pille.
Das mir macht wirklich sehr viel Spass,
Weil alles zahlt die Krankenkass.
Is Schweiz schönstes Land der Welt,
Nix Arbeit und viel Stempelgeld.
Hast Du auch unser Zelt geflickt
Von Geld, was ich Dir hab geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
Dann bring ich Geld und bauen Haus.
Vermiete Zelt dann mit viel List
An Schweizer, die dann als Tourist
Wollen wohnen im Nomadenzelt,
Weil ihnen das so gut gefällt.
Wollen wandern auch in weiten Sand,
Wissen nicht, wie schön ist eigenes Land.

So mit Brief ich mach jetzt Schluss,
Schicken Dir ganz lieben Kuss.
Bleib gesund, grüss alle Lieben,
Sag Ihnen: Ali hat geschrieben
Aus Schweiz, dem schönsten Land der Welt,
Wo man für Faulheit kriegen Geld.
Grüss auch Kollegen dort in Beiz,
Sie sollen kommen auch in Schweiz.

baslerstab
10.03.2005, 12:43
do isch no en witz, wo vieli vorurteil ufs korn nimmt... nid ganz ernst näh... ;)
vorurteil???? hab' trotz angestrengtem suchen, keins gefunden.....

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

AJBS
10.03.2005, 12:48
vorurteil???? hab' trotz angestrengtem suchen, keins gefunden.....

Nun ja, dass sie nid schaffe und dr staat um viel gäld erlichtere... was zum teil au stimmt. als bispil do die roma familie vo rüschlikon mit ihrere gwalttätige tocher...

und jetzt bitte kei diskussion um das thema usländer und d schwiiz, git jo gnüegend anderi threads drzue ;)

Magoo
10.03.2005, 12:53
tja, ich sehe auch kein vorurteil, frage mal die versicherungen, wieviel % der arbeitsunfähigen keine schweizer sind ... (alles probleme, die man nicht 100% nachweisen kann --> rücken usw...)

baslerstab
10.03.2005, 12:56
tja, ich sehe auch kein vorurteil, frage mal die versicherungen, wieviel % der arbeitsunfähigen keine schweizer sind ... (alles probleme, die man nicht 100% nachweisen kann --> rücken usw...)
ich versteh die pointe nisch?

Pinkel
10.03.2005, 13:09
Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf." :D

Pinkel
10.03.2005, 13:12
Dä isch au nid schlächt:

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop".
Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."
Hier steht: "Try the other hole." :p

mimösli
10.03.2005, 13:15
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, welche 20 km vom Festland entfernt ist. Die Eine hat schwarze Haare, die zweite Brünette und die dritte Blonde.

Nach einigen Tagen sagt die Schwarzhaarige: "Poh, mir ist so langweilig ich schwimme jetzt zum Festland." Sie schwimmt und schwimmt, nach zwei km bekommt sie einen Krampf und säuft ab.

Wieder nach einigen Tagen sagt die Brünette:" Poh, mir ist so langweilig ich schwimme jetzt zum Festland." Sie schwimmt und schwimmt und schwimmt, nach 10 km bekommt sie einen Krampf und säuft ab.

Einige Tage später sagt die Blondine: "Poh, mir ist so langweilig ich schwimme jetzt zum festland." Sie schwimmt und schwimmt und schwimmt und schwimmt, nach 19 km bekommt sie einen Krampf. "Scheiße," sagt sie, "ich schaff das nicht mehr!" Und schwimmt zurück! :D

Heaven Underground
10.03.2005, 13:47
Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese an den Eiern kitzelt!

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart
wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson

Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in
einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der
Tscheche wartet auf
seine Frau!

Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan
hat ..."

Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
"Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Corpsegrinder
10.03.2005, 17:17
Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend! Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden, ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein? "
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto. "
'"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....? "
"Das weiß ich doch nicht?! "
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es? "
"Ein Motorrad. "
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..? "
"'Keine Ahnung!? "
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen. "
Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun auch mal eine Frage stellen? "
"Na gut, von mir aus... "
"Es ist Nacht, eine Frau steht an der Strasse. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und ein tiefer Ausschnitt. Was ist das für eine? "
"Na was wohl. Ein Nutte! "
"Ja, aber was für eine Nutte? Ist es Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihreTochter.....?!? "

redblue-calvin
10.03.2005, 18:41
Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart
wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

:D:D:D:D
..

176-671
10.03.2005, 18:52
Nun ja, dass sie nid schaffe und dr staat um viel gäld erlichtere... was zum teil au stimmt. als bispil do die roma familie vo rüschlikon mit ihrere gwalttätige tocher...

und jetzt bitte kei diskussion um das thema usländer und d schwiiz, git jo gnüegend anderi threads drzue ;)

sorry, wenn du sowas postest, ists mir ziemlich egal obs da auch andere threads dazu gibt. würde dir und vielen anderen mal gut tun, dort zu arbeiten, wo ichs gerade tu. bin so ziemlich der einzige schweizer (mal abgesehen von den chefs) und ich bin heilfroh, ist das für mich nur eine temporäre sache. etliche ausländer sind aber da schon jahre lang, müssen mit einem beschissenen lohn ihre familie ernähren, stehen jeden morgen um 3 uhr auf, damit sie um 4 uhr anfangen können und sind trotzdem noch heilfroh, dass sie wenigstens was haben.

habe fertig...

El Capullo
10.03.2005, 18:54
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn Sie am saugen ist!

crazychillbär
10.03.2005, 19:10
Also.
Eine Frau fragt ihren Mann: Findest du die Gurkenmaske hat was gebracht?Ja schon , aber warum hast du sie abgenommen.? :)

Heaven Underground
10.03.2005, 21:04
Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser, als mit einer Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt "Der nächste bitte", die Lehrerin "So. Wiederholen wir das Ganze!" :eek: :D :D

El Capullo
11.03.2005, 01:06
Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen? Die Frau hält die Klappe und hat endlich mal was im Kopf!

Pinkel
11.03.2005, 12:39
Achtung, e voll fise! :eek:


Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

Pinkel
11.03.2005, 12:42
Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen und warum sie nebeneinander hängen. Flüstert der Wärter ergriffen: "Alle drei haben den selben Titel: Zu spät herausgezogen!"

Pinkel
11.03.2005, 12:43
Sehr aktuell :D

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, große Titten muss sie haben!"

trex
11.03.2005, 14:09
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Franken und 65 Rappen."

Manager:
"210325 Franken und 65 Rappen?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'an den Lago Maggiore'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot über den Gotthard würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"

Varela-8
14.03.2005, 16:43
Ein Mann geht zu einem Bauer und möchte einen Job.
Der Bauer: Warum soll ich Ihnen einen Job geben?
Mann: Weil ich mit Tieren reden kann.
Bauer: Das glaube ich nicht. Beweisen sie es mir.
Der Mann geht zu einem Pferd, gibt laute von sich und erklärt darauf: das Pferd hat was am Fuß.
Bauer: Ja das stimmt, das kann aber auch Zufall sein.
Daraufhin geht der Mann zur Kuh
Mann: Die Kuh hat einen entzündeten Euter.
Der Bauer ist beeindruckt. Der Mann geht zum Schaf
Da brüllt der Bauer los, du hälst die Klappe, erstens ist es 2 Jahre her und ich war besoffen.

Hank Hoover
15.03.2005, 08:48
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert...**"

Fredy H.
15.03.2005, 17:57
Der GC-Präsident wird von einer guten Fee aufgesucht. Fragt ihn die Fee: "Du hast einen Wunsch frei, was wünschst du dir?" Der GC-Präsi holt eine Landkarte hervor, zeigt auf die Krisengebiete und sagt: "Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht!" Antwortet die Fee: "Das ist aber ganz schön schwer. Hast du nicht noch etwas anderes?" Schlägt der GC-Präsi vor: "Dann möchte ich, dass GC dieses Jahr Meister wird!" Die Fee darauf: "Kann ich noch mal die Weltkarte sehen?"


Besucht ein GC- Fan ein Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt eine 50er Note auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer: "Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"


Christian Gimenez stirbt, kommt zur Himmelstür und klopft an. Petrus öffnet, fragt ihn nach Name und Beruf. Jimmy antwortet: "Christian Gimenez, Fussballer." Darauf Petrus: "Tut mir leid, aber Fussballer dürfen bei uns nicht rein." "Jimmy" schaut erstaunt über den Himmelszaun und fragt Petrus:"Du, Petrus, ich sehe da drinnen aber Fabrice Borer, Aleksandar Mitreski, Richard Nuñez und Mladen Petric herumrennen. Was soll das?" Darauf Petrus: "Na und, sind das etwa Fussballer?"

El Capullo
19.03.2005, 08:37
Worum mälde Ehemänner NIE dr Verlust vo ihrer Kredikarte?

Will dr Dieb weniger Stutz usgitt als syyni Frau.

El Capullo
19.03.2005, 08:39
What do a woman and a washing machine have in common?

They both drip when they're fucked!

El Capullo
19.03.2005, 08:43
Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: "Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?" "Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!" "Und was denkst du heute?" "Dass es mir ganz gut gelungen ist"

El Capullo
19.03.2005, 08:45
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draussen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

El Capullo
19.03.2005, 08:48
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Hank Hoover
14.04.2005, 11:21
Ein Basler
Penelopé Cruz
Richi Cabanas (seineszeichens GC Spieler)
und eine Nonne....

...sitzen sich in einem IC Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt Richi schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der GC Spieler hat versucht, Penelopé zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt Penelopé. "Richi wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei" denkt Richi. "Der Basler hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, Penelopé zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Basler eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."


Wohingegen der Basler denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Cabanas wieder auf die Fresse! "

Sad Mo S.
14.04.2005, 11:30
diese deshalb dem Walliser eine schmieren wollte.
welcher walliser?

Hank Hoover
14.04.2005, 11:37
welcher walliser?


:D welle walliser?

Sad Mo S.
14.04.2005, 11:43
:D welle walliser?


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Geändert von Hank Hoover (14.04.2005 um 12:36 Uhr).
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dä wo du am 12:36 uf e basler umgänderet hesch :D

Pinkel
14.04.2005, 11:47
Was ist eine flachbusige Frau, die keinen Bock auf Sex hat?


Eine kalte Platte! :D

Hank Hoover
14.04.2005, 11:49
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Geändert von Hank Hoover (14.04.2005 um 12:36 Uhr).
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dä wo du am 12:36 uf e basler umgänderet hesch :D

jo jo ob jetzt basler oder walliser hauptsach schlöhnt dä cabanarsch und dr ganz zürch gayclub :D :D :D

Zargor
20.04.2005, 11:11
Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen ...blasen ... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Buexe
26.04.2005, 05:47
..........

Buexe
26.04.2005, 06:01
.............

Buexe
26.04.2005, 06:02
-.-.-.-.-.-.-.-.-

scorpio
26.04.2005, 22:58
eine für d' schotte....

wieso hän d' schotte röck aa?

will schoof e rissverschluss uff 100m höre chönne :D

fcbjousey
27.04.2005, 07:52
Der Verlobungs-Witz

"Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst?" "Ach,
ich hatte das Gefühl, dass sie glaubte, ich würde sie heiraten!"


Der Arzt-Witz

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich."
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander."
Verabschiedet sich der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch."
Daraufhin der Frauenarzt:
"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."


Bewerbungs-Witz

Chef im Einstellungsgespräch: "Wir legen großen Wert auf Sauberkeit.
Haben sie Ihre Schuhe auf der Matte vor der Tür abgetreten?"
Bewerber: "Natürlich."
Chef: "Wir legen auch viel Wert auf Ehrlichkeit. Draußen liegt keine
Matte."


Türken-Witz:

Ali zu Hakan: Hab gekauft Ziege!
Hakan: Super Ali, wo wohnen Ziege?
Ali: In meine Wohnung!
Hakan: Oh Scheiße, was machen mit Gestank?
Ali: Daran muss sich Ziege gewöhnen!!

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben ...
"Huhu!" ruft die Zelle - keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle - wieder keine Antwort. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Die Sekretärin: "Herr Chef, ich habe eine neue Stellung!"
Er: "Prima, schließen sie die Tür ab!"

guybrush
23.05.2005, 22:24
Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst" - "Papst, Papst, murmelt Petrus. - Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch" - "Aber - ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden" - fragt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche - "Katholische Kirche, nie gehört" - sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du da ist einer, der sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst, sagt dir das was?" - "Nee" - sagt Gott. "Kenn ich nicht, weiss nichts davon. Aber wart mal, ich frag Jesus.
"Jeeeesus" Jesus kommt angerannt. "Ja Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären die Situation. "Moment", sagt Jesus "ich red mal mit ihm, bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend, "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch noch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch."

redblue-calvin
23.05.2005, 22:29
warum essen schwarze nur weisse schokolade?
--->damit sie sich nicht in den Finger beissen..

MUAAAAAAAAAHAHAHAHA.. :o

LiveForever
23.05.2005, 23:29
ä schänggelglopfer:



warum musste das Spiel zwischen aethiopien und england abgebrochen werden?



ein engländer machte ein foul und als der schiri die gelbe karte zückte, dachten alle äthiopier es wäre ein zwieback.

AJBS
24.05.2005, 11:58
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

Mmmh was sollen wir mal machen?

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!!!!

TAFKAE
24.05.2005, 12:10
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress, ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Libero123
24.05.2005, 12:12
eine für d' schotte....

wieso hän d' schotte röck aa?

will schoof e rissverschluss uff 100m höre chönne :D

Dr geilscht :D

SHELLibaum
24.05.2005, 12:14
@ AJBS :D :p


Die Basler Polizei hatte einen Sarg gefunden und wollte ihn öffnen. Ohne Erfolg! Jetzt gehe man davon aus, es befinde sich ein Zuhälter darin...

guybrush
24.05.2005, 12:44
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. [...]
I ha die erschte zwei Sätz überfloge. Und ha automatisch Stadion anstatt Flugzüg gläse. :D
Aber e geile Witz!

AJBS
24.05.2005, 14:56
Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft.

Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".



Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!

"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten.

"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern








































...

Mayor
31.05.2005, 16:09
You should never think the worse!

A mother passing by her daughter's bedroom was astonished to see the bed was nicely made and everything was picked up. Then she saw an envelope propped up prominently on the centre of the bed. It was simply addressed, 'mum'.... with the worst premonition, she opened the envelope and read the letter with trembling hands:



Dear Mum,



It is with great regret and sorrow that I'm writing to you. I had to elope with my new boyfriend, John because I wanted to avoid a scene with dad and you. I've been finding real passion with John and he is so nice, even though he is 54, divorced [I think] and on parole, and also with all his piercing, tattoos, beard, and motorcycle clothes.

But it's not only the passion mum,I'm pregnant and John said that he will take care of me and we will be very happy. He already [nearly] owns a caravan on the outskirts of Wagga and has a stack of firewood for the whole winter. He wants to have many more children with me and

that's now one of my dreams too. John taught me that marijuana doesn't really hurt anyone and we'll be growing it for us and also for trading it with his friends for all the cocaine and ecstasy we want.



In the meantime, I ask that you pray that science will find a cure for aids so John can get better; he sure deserves it....

Don't worry mum, I'm nearly 15 years old now and I know how to take care of myself. Some day I'm sure we'll be back to visit so you can get to know your grandchildren.



Your daughter, Nicky ........



ps: none of the above is true. I'm next door. I just wanted to remind you that there are worse things in life than my report card which is in my desk drawer.

I love you.... please call me when it is safe for me to come home.

redangel
10.06.2005, 10:38
Der Bischof von Basel schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Bischof ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Bischof".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Bischof."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen
- vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw.
ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er:
"Was isch Alte, gosch an Moorgestraich

Heaven Underground
11.06.2005, 09:19
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

Varela-8
22.06.2005, 09:54
Ein einsamer Cowboy reitet durch die Prärie. Von weitem sieht er Rauch aufsteigen. Er reitet näher heran und sieht ein kleines weinendes Mädchen. "Was ist denn passiert, Kleine?" "Hier waren Indianer, und die haben meine Mutter verschleppt und meinen Papa umgebracht" Der Cowboy macht die Hose auf und sagt: "Tja Mädchen, heut ist einfach nicht dein Tag"





Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich bin..... heul, flenn." "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du !" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du ?" "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?

FCB Forever
23.06.2005, 18:04
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

Dark Coyote
24.06.2005, 11:55
Zwei Schweine und ein Zürcher werden in den Weltraum geschossen. Als sie
oben sind, beginnt die Arbeit. Die Bodenstation gibt die Anweisungen:
"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren." Das Schwein
grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die
Solaranlage aktiviert sich. Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in
geostationäre Umlaufbahn einschwenken."Das zweite Schwein grunzt, begibt
sich zum Computer, bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf
eine geostationäre Umlaufbahn ein.
Dann: "Bodenstation an Zürcher: ..." Der Zürcher unterbricht die Boden-
station: "Ja ja, weiss scho...Söi füettere und kän Chnopf aalange!"

TAFKAE
24.06.2005, 12:40
"Dunkel die andere Seite ist ... sehr dunkel!"
"Ach halt's Maul Yoda und iss endlich deinen Toast!"

Rankhof
25.06.2005, 13:06
http://funfire.de/bilder/funfire-de-1098774033-52.jpg

Heaven Underground
06.07.2005, 07:18
Schweigend stehen zwei Angler am Fluss. Nach vier Stunden faucht der eine böse: "Jetzt hast du schon das zweite Mal den Fuß zur Seite gestellt. Angeln wir oder tanzen wir Foxtrott?"

Mayor
06.07.2005, 07:30
Fraue... (http://www.metacafe.com/item21070/top_videos/2/malcolm)
Der Text, den Sie eingegeben haben, ist zu kurz. Bitte erweitern Sie den Text auf die minimale Länge von 10 Zeichen.

Heaven Underground
11.07.2005, 20:58
An der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Heaven Underground
11.07.2005, 21:02
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stösst er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:Jössas, a Leich! Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich des o. Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:Mei Gott, des is jo ana von uns! Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet den Spiegel und ruft: Mama, Mama, da Papa hot a Freindin! Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: A so a hässliche Sau!

tilly
11.07.2005, 21:15
James Bond geht im Schwarzwald spazieren und trifft jemanden:

"Gestatten, mein Name ist Bond, ...

James ... Bond."

Sagt der Andere:

"Freut mich, ich heisse Li, ...

Schmutz ... Li."

(den kenn' ich schon, will ich jetzt aber nicht hörn, bitte nicht!) :o

TAFKAE
12.07.2005, 10:44
so sehen verlierer aus:

rotoloso
12.07.2005, 10:50
E Segelflieger isch überem Zürcher Friedhof abgstürzt, d'Fahnder hänn bis jetzt scho 500 toti könne bärge...
:D

maradoo
18.07.2005, 08:17
Die letzten Worte

... des Abteilungsleiters: "Hicks ... Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef ..."
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug."
... des AMIGA's: "System error - task held."
... des AMIGA's: "Guru Meditation..."
... des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht..."
... des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
... des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
... des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
... des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
... des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen ..."
... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
... des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
... des Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
... des Baumfällers: "Baum fällt!"
... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."
... des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."
... des Bergsteigers: "Das Seil hält"
... des Bergsteigers: "Der Haken hält."
... des Bergsteigers: "Ob der Stein hält?"
... des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken..."
... des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
... des Blinden: "Ist die Ampel schon grün?"
... des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
... des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
... des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so?"
... des Bombenlegers: "Was is'n das fürn Draht ?"
... des Briefträgers: "Braaaaaves Hundchen, guuuuuter Hund..."
... des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
... der Challenger-Crew: "Laßt die Frau mal ans Steuer!"
... der Challenger-Crew: "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
... der Challenger-Crew: "Wofür ist denn der Knopf?"
... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf? Das Amaturenbrett!
... und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over, Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0, Insert next astronaut.
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich"
... des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"
... des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers: "Hmmm, ist das ätzend?"
... des Chemikers: "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
... des Chemikers: "Darf das warm werden?"
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
... des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
... des Computer-Freaks: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Computer-Freaks: "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."
... des Computer-Users: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computers: "Syntax error."
... des Computers: "File not found."
... des Computers: "Formatting Harddisk - please wait."
... des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
... des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
... des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
... des deutschen Touristen in Miami: "Ich habe kein Geld!"
... des DJ's auf der Love Parade: "So und nun etwas Volksmusik ..."
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müßte halten."
... des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
... des Drummers: "...ich hab da so'n Stück geschrieben..."
... der Duellanten: "Man trifft sich..."
... des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf!"
... der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte 'mal wieder gestrichen werden."
... des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?..."
... des Ehemannes: Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
... des Ehemannes: "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"
... des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"
... des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen !"
... des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
... des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
... des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
... des Elektrikers: "Was'n das für'n Kabel da?"
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....."
... des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrradfahrers: "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
... des Fahrradfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Fahrradfahrers: "Helm? Brauch ich nicht..."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
... des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
... des Fallschirmspringers: "Waaas?!? Ein Rucksack?"
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
... des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
... des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
... des Feuerspuckers: "Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
... des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Freundin schlafe ... ?"
... des Gasleitungsinstalleurs: "Haste mal Feuer.??"
... des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
... des Gastes im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
... des Gastes im Restaurant: "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
... des Gastes im Restaurant: "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
... der Geisel: "Die ist doch gar nicht geladen!"
... der Geisel: "Wasserpistole!"
... des Geisterfahrers: "was heißt hier einer ..."
... des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
... des Gespenstes: "Ist schon eins durch.??"
... des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe ?!"
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Handgranatenwerfers: "Ist die denn scharf?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiii, eine Maus..."
... des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holzfällers: "Vorsicht, Baum fääääällt!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist! "
... des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!!!"
... des *.JOKES.*-Schreibers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ..."
... der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
... des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"
... des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Kapitäns eines Walfängers: "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."
... des Kapitäns der Titanic: "Dieses Schiff taucht was ..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... des Kellners: "Hatt's geschmeckt..."
... des Kondomes: "KINDERÜBERRASCHUNG !!!"
... der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."

maradoo
18.07.2005, 08:18
... des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig !"
... des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
... des Lokführers: "Warum ist das Signal denn heute grün?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Löwendompteurs: "Wie? Ich dachte du hättest sie gefüttert..."
... des Löwendompteurs: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
... des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Machos: "Hallo Tina... ähem, ich meine: Anne?"
... des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
... des Mathelehrers: "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"
... des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte."
... des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Minensuchhundes: "Was'n das fürn seltsamer Igel? (haps)"
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"
... des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?..."
... des Motorradfahrers in der Kurve: "Oeoeoeoeoeoel...."
... des Mutigen Mannes: "Feigling, Feigling..."
... der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
... des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Normalen Bürgers: "Ich find Michael Jackson super..."
... des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
... des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich.??"
... des PC's: "Loading WinDOOF - please wait."
... des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung..."
... des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."
... des Pilzsammlers: "Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!"
... des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
... des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos..."
... des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße..."
... des Poppers: "Na, Du blöder Skinhead?!"
... des Postboten: "Braves Hundchen..."
... des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... der Putzfrau: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
... des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
... des Rennfahrers: "Was klappert denn da?"
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Reporters: "und die Lawine kommt mir entgegen..."
... des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
... des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich seh nichts mehr... ."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Steinzeitmenschen: "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"
... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
... des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Tauchers: "Hai"
... des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
... des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."
... des Tennisprofis beim Doppel: "MEINER !!! (BATZ)"
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nicht's dagegen!"
... des TÜV-Prüfers: ""Nun starten Sie 'mal den Motor."
... des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
... des U-Bootkapitäns: "... hier müßte dringend mal gelüftet werden!"
... des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
... des Ufologen: "... und hier landen sie manchmal."
... des Urlaubers: "Einmal Miami bitte!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche.. "
... des Weihnachtsmannes: ""Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen ..."
... des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
... des Witzeerzählers: "Na, wie war der ?"
... des Witzeerzählers: "Nein? Nicht gut?"
... des Witzeerzählers: "Der ist zwar nicht mehr ganz neu, aber..."
... des Witze-Welt.de Lesers: "Und hier poste ich nochmal eine Zusammenfassung der 'letzten Worte'"
... des X-Wing Piloten: "Ich kann den Schacht schon fast sehen." (Nur für "STAR WARS"-Kenner
... des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"
... des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
... des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is 'net hungrig"
... des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus !!!"
... des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk"
... des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
... des Zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an........"
... von A. Senna: "Irgend etwas klappert da."
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
... von Jesus: "Scheiß Ostern!"
... von Maurice Banach: "Scheiße, schon wieder Pfosten ..."
... von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
... von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
... von Tarzan: "Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööööööölt..."
... von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
... zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."

SHELLibaum
18.07.2005, 09:54
inspiriert durch Maradoo's


morgenstund hat mundgeruch... aus dem anderen Thread, kam mir noch folgender Witz in den Sinn.



Kürzlich kamen Forscher zur Erkenntnis, dass das Sperma aus 0.0001 % Gold besteht. Jetzt bekommt das Sprichwort "Morgenstund hat Gold im Mund" eine ganz andere Bedeutung !

:cool:

Rebi
18.07.2005, 12:26
macht mal euer word auf und gebt folgendes ein: = rand (200,99) und drückt dann enter. ist nicht so lustig aber egal

Lou C. Fire
18.07.2005, 15:05
Australische Quiz-Show, im Final ein Pfarrer und ein Schafhirte.
Nach zehn Fragen ist Gleichstand - je 5 Punkte. Also entscheidet der Showmaster die entscheidende Aufgabe zu stellen. Beide müssen sich innert 5 Minuten ein Gedicht ausdenken, welches sich auf Timbuktu reimt.

Nach 5 Minuten beginnt der Pfarrer:
"I read the bible through and through
on my way to Timbuktu"

Riesengrosser Applaus und alle Zuschauer sind sich sicher, dass der Pfarrer nicht mehr zu schlagen sein wird.

Nun aber ist der Schafhirte an der Reihe:
"When I and Tim to Sydney went, we met three Ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two"

SHELLibaum
20.07.2005, 08:26
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline ?










Benzin scheidet die Fette ! :p

TAFKAE
20.07.2005, 10:13
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.
'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...

hamphry
20.07.2005, 12:37
DAS LEBEN - Ein Verbesserungsvorschlag:


Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stellt Euch
das mal vor:

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu
jung wirst.

Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene
Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug
Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu geniessen, nimmst
Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu.
Wenn
du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In
der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schliesslich auch hier
rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in
einer Gebärmutter und beendest dein Leben als... Orgasmus!

ketzer
20.07.2005, 19:16
*brüll* :D

http://thestockman.com/uploads/post-597-1110736517.jpg

Pinkel
21.07.2005, 09:23
Als Ralf Truthahn bemerkte, daß sein Penis nicht zu wachsen aufhörte und
immer länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf
begeistert.
Aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an. Irgendwie
war Ralf Truthahn dann doch besorgt,er hatte Probleme beim Anziehen und
auch das Gehen bereitete Probleme. Deshalb gingen er und seine Frau zu
einem prominenten Urologen.

Nach der Eingangsuntersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, daß obwohl
dies ein seltener Fall sei, Ralf's Problem durch einen chirurgischen
Eingriff behoben werden könnte.

" Wie lange muß Ralf an Krücken gehen?" fragte die Frau besorgt

"Warum sollte er Krücken benutzen" entgegnete der Doktor erstaunt

"Nun ja" sagte die Frau ganz cool "Sie werden doch seine Beine verlängern,
oder nicht ??" http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/muede/o010.gif

Nathan
23.07.2005, 08:58
Psychiater sieht einen Patienten zum 1. Mal. Er sagt:
"Da ich Sie und Ihr Problem noch nicht kenne,
fangen Sie am besten ganz von vorne an."
Patient: "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde ...."

Nathan
23.07.2005, 08:59
Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann."
"Ich weiss " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

Nathan
23.07.2005, 09:01
Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"- "An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine"
Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"

Nathan
23.07.2005, 09:01
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht auf, das ist
nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Was ist daran so schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir, sondern zum Chirurgen gesagt."

Nathan
23.07.2005, 09:02
Ein Patient sagt zum Psychologen: "Mit mir will keiner reden!"
Der Psychologe: "Der Nächste bitte!"

Nathan
23.07.2005, 09:03
Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl.
Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.
Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt:
"Natürlich nicht." Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten.
Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?" Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."

Nathan
23.07.2005, 09:04
Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
Der eine frägt den anderen: "Warum sind Sie hier?
Dieser antwortet: "Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen."
"Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient aus dem Wartezimmer:
"Das habe ich nicht gesagt".

Nathan
23.07.2005, 09:05
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als Singles?
Singles kommen nach Hause, sehen, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen, was im Bett ist,
und gehen zum Kühlschrank.

Nathan
23.07.2005, 09:07
"Hilde, wie war's denn im Urlaub?",fragt die Nachbarin.
"Ganz schön, ich habe nur die total verkehrten Sachen mitgenommen."
"Was denn?" - "Meinen Mann und die Kinder!"

Nathan
23.07.2005, 09:08
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool!

Nathan
23.07.2005, 09:12
Arzt zum Patienten: "Sie wollten doch ein anderer Mensch werden".
Patient: "Stellen Sie sich vor. Der andere Mensch trinkt auch".

Nathan
23.07.2005, 09:13
Patient: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
Antwortet der Arzt: "Nein, überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon!"

Nathan
23.07.2005, 09:14
Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater den Sohn erstaunt: "Wer war denn das?" Der Sohn:
"Der ist vom Umweltschutz. Er fragt Mama immer, ob die Luft rein ist."

Nathan
23.07.2005, 09:15
Ein Mann geht an der Küste von Südfrankreich spazieren und findet eine
Flasche. Es ist eine wirklich schöne bauchige Flasche und so will er sie
seiner Frau mitnehmen. Er versucht sie ein wenig zu reinigen und reibt daran
herum. Plötzlich erscheint ein Flaschengeist. Der Geist sieht den Mann an
und sagt: "Danke, dass Du mich aus der Flasche befreit hast, dafür
erfülle ich Dir einen Wunsch". Der Mann überlegt, bei nur einem Wunsch,
möchte er den schon sehr gut wählen, schliesslich sagt er: "Also, ich habe
folgendes Problem: ich möchte so gern mal nach Amerika, aber ich habe
furchtbare Flugangst und ich werde so schnell seekrank, dass ich nicht
Schiff fahren kann. Kannst Du vielleicht ein Autobahn bauen, von Europa nach
Amerika." Der Geist sieht ihn an: "Ich bin nur ein schwacher Geist, so etwas
kann ich nicht. Wünsch Dir was anderes." Der Mann überlegt und sagt: "Na gut,
dann mach bitte, dass ich die Probleme meiner Frau verstehe!" Der
Geist:"Mmmh, Autobahn ja? Vierspurig oder sechsspurig?"

Nathan
23.07.2005, 09:16
Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt,
wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann.
Die Verkäuferin:
"Science Fiktion Literatur befindet sich im Untergeschoss.

Nathan
23.07.2005, 09:17
"Dein Verlobter stottert ja."
"Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind,
hat er sowieso nichts mehr zu sagen."

Nathan
23.07.2005, 09:17
"Kommt dein Mann immer noch so spät nach Hause?"
"Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen.
Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise:
Theo, bist Du's?"
"Na und?"
"Mein Mann heißt Hans."

Nathan
23.07.2005, 09:21
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."

Nathan
23.07.2005, 09:22
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Nathan
23.07.2005, 09:24
Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen Zelten. Sie stellen ihr Zelt auf und schlafen ein. Nach ein paar Stunden wacht Sherlock auf und weckt seinen treuen Freund. "Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir was sie sehen."
"Ich sehe Millionen von Sternen", antwortet der. "Und was sagt ihnen das?" Watson überlegt eine Weile. "Astronomisch gesehen sagt mir das, dass es Millionen von Galaxien und Milliarden von Planeten gibt. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeit betrifft so scheint es 3.15 Uhr zu sein. Theologisch gesehen zeigt es sich, dass Gott allmächtig ist und wir klein und unbedeutend sind. Und ein Meteorologe würde sagen, dass wir schönes Wetter bekommen. Und was sagt ihnen der Sternenhimmel?" Holmes schüttelt den Kopf. "Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen."

Nathan
23.07.2005, 09:27
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Nathan
23.07.2005, 09:32
Kanzlerkandidat Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Nathan
23.07.2005, 09:34
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Nathan
23.07.2005, 09:35
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."
Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."

Nathan
23.07.2005, 09:39
Sitzen zwei Männer an der Bar in einer Kneipe im 4.Stock. Plötzlich meint einer, er bräuchte mal frische Luft. Er geht zum Fenster, macht es auf, steigt hinaus, fliegt eine Runde, und kommt wieder zurück. Der andere Mann ist völlig erstaunt und fragt, wie er das gemacht hat. "Das ist total einfach wenn man betrunken ist," erwidert der: "Probiers doch mal, da kann gar nichts schiefgehen!" Ermutigt von diesen Worten versucht er es auch einmal, springt also aus dem Fenster, aber anstatt zu fliegen fällt er einfach nur wie ein Stein hinunter und ist tot. Der andere geht wieder zurück an die Bar, bestellt sich ganz cool ein Bier, worauf der Barkeeper erwidert: "Wenn du besoffen bist, dann kannst du ein richtiges Arschloch sein, Superman!"

Nathan
23.07.2005, 09:40
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hatte sie denn?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

SHELLibaum
23.07.2005, 12:14
Geile Session, Nathan ! :p


Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Filzlaus ?












Die Lokomotive pfeift um die Kurve ! :)

hamphry
26.07.2005, 10:47
Österreicher bleiben Österreicher!!




Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie staunen
über die Aussicht und da sagt der Burgenländer: "Maaa, i mechat so gern
de Bruckn amoi von untn sehn!"

Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger. I loss
di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"

Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zu Lachen. Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Wenn ich die Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"

stachelbeeri
26.07.2005, 22:21
So duschen Sie wie eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

stachelbeeri
26.07.2005, 22:22
So duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

repplyfire
27.07.2005, 15:19
So, nomol e alte



Zürich, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie GC-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch GC-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein GC-Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Basel-Fan und stolz darauf!"

"FC Basel??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Basel?"

"Weil mein Vater aus Basel kommt, bei der Roche arbeitet und als Jugendlicher beim Nachwuchs der Basler gespielt hat und meine Mutter auch aus Basel kommt und Direktionsassistentin bei der ASAG ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann??!"

"Hm...ja gut, dann wäre ich wohl auch GC-Fan..."

Delgado
28.07.2005, 14:52
Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schliessen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handelt. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Nathan
30.07.2005, 10:16
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Nathan
30.07.2005, 10:18
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Nathan
30.07.2005, 10:22
An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: Nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: Nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Nathan
30.07.2005, 10:23
Lehrerin: "Wenn ich sage: 'ich bin schön', welche Zeit ist das?"
Schüler: "Vergangenheit!"

Nathan
30.07.2005, 10:26
Frau Schönlein hat mit ihrem Wagen einen anderen gestreift. Der Fahrer ruft wütend: "Sie dumme Pute Sie - haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" "Bestimmt öfter als Sie." zischt sie zurück.

Nathan
30.07.2005, 10:27
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

Nathan
30.07.2005, 10:30
Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!

Nathan
30.07.2005, 10:34
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht
mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa sagt: "Fahren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroßen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Heaven Underground
04.08.2005, 20:52
Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt eine künstliche Befruchtung.Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nichts verstanden, aber er will vom Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen.
Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.
Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause.
Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt,woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.
Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.
Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht,dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und er zweifelt.Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause.
Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen.Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.Was macht er also?
Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fälltins Bett.
Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie.
"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"

"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt...!" "

Heaven Underground
09.08.2005, 09:23
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes
Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt
sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?"
Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an, ich bin
potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding
hier mein Ehemann." Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das
Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter
bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?"
fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29
und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so
gut wie ein Mann." Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.

Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der
einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.
Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?"
Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue
mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"

Rinoceronte
10.08.2005, 08:59
Ein Genfer, ein Basler und ein Zürcher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.


Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Genfer."


"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.


Der Zürcher, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Basler und sagt: "Nun, Basler, da ich ein grosser Fussballfan bin und ihr so schönen Fussball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"


Sagt der Basler: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Zürcher und der Genfer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:
"Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"





"Bindet mir den Zürcher auf den Rücken!"

Aidemo
19.08.2005, 13:13
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo
ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"


Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"


Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den Arsch schob?"


"Nein" erwidert sie kalt.


"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "

Nathan
21.08.2005, 12:56
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Nathan
21.08.2005, 12:58
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

Nathan
21.08.2005, 12:58
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"

"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Nathan
21.08.2005, 13:00
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.

"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"

"Sehr schön", antwortet der Doc. "Es ist nämlich auch keine da..."

Tauglich.

Nathan
21.08.2005, 13:03
Feldwebel macht dem Oberst Meldung:

"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."

"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"

"12, Herr Oberst!"

"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"

"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"

"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"

"49, Herr Oberst!"

"Wie haben se det jemacht?"

"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."

"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

Nathan
21.08.2005, 13:05
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:

"Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

hamphry
25.08.2005, 12:19
Do seit dr einti Kolleg zum ander, du, hesch du di Fründin eigentlich au schomol ins andere Loch gvöglet, isch nähmlich no geil!

Do seit dr ander: BISCH EIGENTLICH WAHNSINNIG? Ich will doch nid dass si no schwanger wird!

Ruudie
25.08.2005, 12:52
Gebrauchsanweisung für Anfängerbiertrinker:

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

Russe
25.08.2005, 12:57
e dreifach gschiideni 45 jöhrigi singlefrau redet mit ihrer kollegin über ihri verkorkste ehene.

dr erschti maa het mi immer gschlage, also bini ab.
dr zweiti maa isch ok gsi, aber erines tages go zigis hole und nie me zruggko.
dr dritti maa isch e liebe gsi, hets aber eifach nid brocht im bett.

ihri kollegin rotet ihre doch für e neui beziehig e singleaazeig im netz uffzschalte....

das macht si au und schribt:

"ich suche einen netten mann, der mich nicht schlägt, der mir nicht davon läuft und der es mir im bett richtig besorgt."

e tag spöter lütets an dr tüüre.
sie macht uff und vor dr hütte isch e typ im rollstuehl, ohni ärm und ohni bei.

sie wunderet sich bitz und frogt was är denn do will....

är seit, är seigi do wäg dr aazeig im netz:
"ich ha keini ärm.....also ka di nid schloh.....i ha keini bei....also ka dr au nid drvo renne..."

sie:
"jä aber was isch mit em dritte punkt......guet bsorge im bett??"

är:
"schätzli......mit was meinsch hani glüte??!"

darkness
25.08.2005, 14:48
Für Leute die im zusammenhang mit Fussball in kontakt mit der Polizei kommen.

37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen:

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

SHELLibaum
25.08.2005, 17:50
Eine Frau geht einkaufen. Sie nimmt sich ein Joghurt, eine Zahnbürste, ein Teller, ein Apfel und ein Gipfeli aus den Regalen und geht zur Kasse. Als der Verkäufer die Produkte nach und nach einscannt, sagt er zu ihr: "Sie sind single, richtig ?!" Sie schaut ihn an und meint: "Ja, warum meinen sie ? ... weil ich alles einzelne Produkte kaufe ?". Er: "Nein, weil sie so hässlich sind."

Hrundi V. Bakshi
25.08.2005, 18:35
Hrrrrrrrrmmmgnpf! :D

Ghostwriter|CH
25.08.2005, 20:01
hey huere geil das bullezüüg... i dues mol ahwände... nit alles aber so bizzli öbbis... mol uf d reaktion luege... i schribs denn do ihne wiener blöd gluegt het dä bull :p :D :cool:

Nathan
25.08.2005, 20:12
Für Leute die im zusammenhang mit Fussball in kontakt mit der Polizei kommen.

37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen:

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

Zu hart... :D

darkness
25.08.2005, 23:26
hey huere geil das bullezüüg... i dues mol ahwände... nit alles aber so bizzli öbbis... mol uf d reaktion luege... i schribs denn do ihne wiener blöd gluegt het dä bull :p :D :cool:

jo i will denn wüsse wies gloffe isch ;p

gego
26.08.2005, 07:10
hey huere geil das bullezüüg... i dues mol ahwände... nit alles aber so bizzli öbbis... mol uf d reaktion luege... i schribs denn do ihne wiener blöd gluegt het dä bull

aso das mit em alänge isch wohr ;) mueschem immer so "fründschaftlich unf d'schulttere chlopfe...das liebe sie :D

Richturd
26.08.2005, 08:24
Sorry, jetzt ist er weg... habe den nicht gesehen. Dafür gibt es hier noch viele;
Derbe Witze (http://sanuk.s69.ch/sanuk/Derbewitze.html)

Mayor
26.08.2005, 08:36
Ich stehe in der Schlange vor der Kassa, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn." :eek:

Guggst Du hier (http://fcbforum.magnet.ch/showpost.php?p=227791&postcount=196) und das nur e Sytte vorhär... ;)

hamphry
26.08.2005, 09:07
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

Mayor
26.08.2005, 09:33
> Das "kleine Einmal-eins" für den Schweiz-Besuch (...aus einem dt.
>
> Reiseführer)
>
>
>
> Allgemeines:
>
> · Wenn die Welt untergeht heisst das noch lange nicht,
> dass
>
> das die Schweiz auch betrifft. Sie wollen nämlich mit
> dem Rest
>
> der Welt nichts zu tun haben.
>
>
>
> · Ironie und schwarzer Humor wird im Zweifelsfalle
> eher gar
>
> nicht verstanden. Darum sicherheitshalber immer wieder
>
> erklären, dass es "nur als Spass gemeint" war.
>
>
>
> · Schweizer lachen niemals über Schweiz-Witze oder
> über sich
>
> selbst.
>
> Sollten Sie also mal einen Witz erzählen, so tauschen Sie
>
> immer das Wort "Schweizer gegen Österreicher" aus.
>
> Sprache:
>
> · Der 'Deutschschweizer Dialekt' als Ganzes ist mit dem
>
> Hochdeutschen
>
> etwa so eng verwandt wie ostfriesisches Platt mit der
>
> niederbayerischen
>
> Mundart.
>
> · Die Pflicht, sich im Auto anzuschnallen, heisst
>
> Gurtenobligatorium.
>
> · Die Ständerlampe ist eine Stehlampe und keine
>
> Genitalbeleuchtung.
>
> · Lassen Sie bleiben, was Sie zu beherrschen glauben,
> klingt
>
> in Schweizer Ohren übel: Grützi, grüüzi oder grüzzi!
> Bleiben
>
> Sie bei 'Guten Tag', bis Ihnen jemand für Ihr Grüäzi die
>
> Prüfung abgenommen hat. Oder wenden Sie den
> Verschlucktrick an
>
> und sagen Sie ~-zi. Das machen auch viele Schweizer so.
>
>
>
> · Ein Harass ist kein Schäferhund, sondern eine
> Getränkekiste.
>
>
> · Wenn von einem Mödeli Anke die Rede ist, so ist kein
> Mädchen
>
> namens Anke gemeint, sondern ein Stück Butter.
>
> · Und wer Sie fragt, ob Sie ein Zältli möchten, der
> will Ihnen
>
> keine kleine Campingausrüstung aufschwätzen, sondern ein
>
> Bonbon anbieten.
>
>
>
> · Chriesi sind keine Krisen, sondern Kirschen.
>
> Bluffen:
>
> · Bestellen Sie in einer Kneipe (Schpunte, Beiz,
> Chnelle) ein
>
> Tschumpeli Dohl. Das Risiko dürfte sich lohnen. Wenn
alles

glatt läuft, bekommen Sie ein Gläschen Rotwein (Dôle).

Erwarten Sie nicht zu viel, wenn Sie eine Stange bei der

hübschen Bedienung bestellen, sie bringt Ihnen dann
doch nur

ein Bier.



· Wenn Sie in der Schweiz ein Müsli bestellen, grinsen
Ihre

Gastgeber in sich hinein, denn Sie scheinen eine
kleine Maus

verspeisen zu wollen.

Die in der Schweiz von Dr. Bircher entwickelte

Frucht-Joghurt-Flockenmischung ist hierzulande nämlich
ein

Müesli. Schmeckt keinem, doch alle essen es.



· "spargeln" ist in der Schweiz kein Verb (ich habe

gespargelt), sondern schlicht die Mehrzahl von
Spargel, wie

sie in Deutschland nicht existiert.

Telefonieren:

· Die putzigste Eigenart des Schweizers beim
Telefonieren: Wie

kurz auch immer Ihr Schweizer Telefonpartner das Gespräch

unterbrechen muss, er wird es mit diesen Worten

wiederaufnehmen: 'Sind Sie noch da?'
Antworten Sie mit einem schlichten 'Ja', und wundern
Sie sich

nicht. Es ist nun einmal eine Redensart am Telefon,
und die

ironische Antwort: 'Nein', Sie hätten sich gerade eben
in Luft

aufgelöst, würde Ihren Gesprächspartner nur unnötig
befremden.

Wenn ein Engländer Sie mit 'How do you do?' begrüßt,
erklären

Sie ihm ja auch nicht, wie Sie es am liebsten treiben.

Ebenfalls geht der Verabschiedung -vorallem in Berner

Regionen- immer ein gedehntes Aaauusoo voraus und
deutet somit

an, dass der Gesprächspartner das Telefonat beenden
möchte.


· Wenn die Schweizer jemanden anrufen, dann "machen" sie ein

"Telefon":

"I ha geschter no ä huufe telefon gmacht" (Ich habe
gestern

noch viele Anrufe getätigt).

Wenn man jemanden darauf hinweist, dass man sich wieder
telefonisch meldet, wird ein "telefon gegeben": "I gib
dr de

später no es telefon" (Ich ruf dich dann später
nochmal an).

Einkaufen:

· Für die Papiertüte im Supermarkt müssen Sie 30 bis
50 Rappen

bezahlen.

Das ist kein hinterhältiger Angriff auf Ihren Geldbeutel,

sondern eine erzieherische Massnahme, um die

Wegwerfgesellschaft zu bekämpfen. Wenn Sie also einen

Schweizer mit einer leeren Papiertüte antreffen, ist er

vermutlich auf dem Weg zum Einkauf.

Vive la Suisse!

darkness
26.08.2005, 12:51
aso das mit em alänge isch wohr ;) mueschem immer so "fründschaftlich unf d'schulttere chlopfe...das liebe sie :D

do het jo scho öber erfahrige gsammlet :D

darkness
26.08.2005, 16:54
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen
* denken "aua"

* stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft

* nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter

Männer
* schreien "Scheiße"

* strecken die Hand weit von sich

* sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können

* rufen nach Hilfe

* derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden

* müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd

* erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert

* weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei

* schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann

* während sie in der Apotheke große Pflaster kauft

* lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben

* wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen

* lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät

* verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen

* lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt

* drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet

* machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt

* wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt

* können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft

* sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich

* schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig

* nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben

* klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl

* dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

penalty
26.08.2005, 17:18
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen
* denken "aua"

* stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft

* nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter

Männer
* schreien "Scheiße"

* strecken die Hand weit von sich

* sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können

* rufen nach Hilfe

* derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden

* müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd

* erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert

* weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei

* schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann

* während sie in der Apotheke große Pflaster kauft

* lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben

* wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen

* lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät

* verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen

* lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt

* drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet

* machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt

* wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt

* können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft

* sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich

* schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig

* nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben

* klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl

* dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

Hilfe, ich bin eine Frau! :eek: :confused:

darkness
26.08.2005, 17:24
Hilfe, ich bin eine Frau! :eek: :confused:

Ja ich auch, was beunruigt dich so daran? ;) :p

Libero123
26.08.2005, 17:27
das es eine frau ist, die mit mänlichem geschlechtsorgan ausgestattet ist?

SHEMALE :eek: :eek: :eek:

penalty
26.08.2005, 17:43
das es eine frau ist, die mit mänlichem geschlechtsorgan ausgestattet ist?
Wohär weisch Du das? :eek:


SHEMALE :eek: :eek:
Nei, das denn doch nid. :D

darkness
26.08.2005, 18:22
Wohär weisch Du das? :eek:


Nei, das denn doch nid. :D

was leitet di denn derzue "hilfe" s schriibe weld e frau bisch? ^^

penalty
26.08.2005, 22:18
was leitet di denn derzue "hilfe" s schriibe weld e frau bisch? ^^
Willi jo ebe keini bi. Usser wemme uf d'Reaktion luegt, wenni mi in Finger gschnitte ha! :D

darkness
27.08.2005, 00:03
Willi jo ebe keini bi. Usser wemme uf d'Reaktion luegt, wenni mi in Finger gschnitte ha! :D

ahaaa jo sag doch das =)
ich ha jetz die ganz zyt agnoh, du sigsch e frau aber irgendwei nid z friide dermit ;)

scorpio
27.08.2005, 09:43
E alte Maa hoggt im Flieger, näbe ihm sitzt e Papagei. Churz nachem Start chunnt d' Stewardess verbii, do seit de Papagei "Hey Schlampe, bring mr mol e Whiskey". Dr alt Maa dänggt "Was dä cha chani scho lang und seit au hey Schlampe bring mr mol e Whiskey".
Sie isch e bitz möff, bringt aber die beide Whiskeys. Chuum isch si dött seit de Papagei: "Hey Schlampe, bring mr mol e Zytig"... dr' Alt denn au grad "Hey Schlampe, bring mr au grad e Zytig".
Ihre wird's langsam z'blöd und si goht ins Cockpit füüre und verzellt die ganzi Gschicht am Pilot. Dä chunnt grad mit ihre zrugg und seit zum Papagei und zum alte Maa: "Mini Herre, so lauft das bis uns nit... für Sie beidi isch do jetz Ändstation, ich bitt Sie unsre Flieger z'verloh!"
Do seit de Papagei zum Alte: "Hey Alte, chasch du eigentlich fliege?"
Alte: "Nei"
Papagei: "Warum hesch denn sone grossi Frässi?"

k@rli o.
19.09.2005, 15:50
Ein völlig abgerissener Bettler klingelt bei Oma: "Gute Frau, ich konnte schon 3 Tage nichts mehr essen!"
Oma: "Du musst dich halt zwingen!"


Fragt ein Tourist, der sich für die Politik in China interessiert, in Peking einen Chinesen:
"Do you have elections?"
Der Chinese nach kurzem Zögern: "Yes Sil, evely molning!"


Fragt ein Priester den anderen: "Meinst du, wir erleben noch das Ende des Zölibats?"
"Nein, aber vielleicht unsere Kinder!"

shit_happens
19.09.2005, 15:55
Der liebe Alkohol...
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu,
soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block
zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch
mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die
Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik
nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die Polizei
eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen
gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3
Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der
Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm
Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den
Kreisverkehr gefahren!"
Gut, dass es die Alkoholiker gibt...

Aidemo
21.09.2005, 14:54
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Erwin vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:

"Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion.

Ursel entsetzt : "Nicht schon wieder Alkoholtest ........"

tommasino
23.09.2005, 15:02
hie no eine fürs weekend:

wieso hei männer ke zellulitis ?


























will's scheisse usgseht ! :D

ok1
23.09.2005, 15:53
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Basic
11.10.2005, 14:30
... das Land der unbegrenzten Möglichkeiten

Amerika ist wunderbar: Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres...Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien . Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommts!!! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohneBewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

joesiss
13.10.2005, 16:24
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?

Brian: Ja.

Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?

Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?

Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

Pinkel
14.10.2005, 13:47
Früher erzählte man den Kindern die Geschichte mit der Biene und der Blume. Das allerdings stößt in der modernen Zeit auf wenig Verständnis bei den Kleinen.

Die Geschichte mit den Bienen ist out. Also muss man mit der Zeit gehen, um ihnen die Fortpflanzung der Menschheit zu erklären. Auf die Frage des Sprösslings: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?", antwortet der Vater jetzt ganz cool: "Na gut, mein Sohn - irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, der Papa hat die Mama in einem ,Chatroom' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um cancel oder escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas blaster-worm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und ein wenig später bekam Mama die Meldung: "Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate"!!!

Basic
14.10.2005, 13:51
Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS."

Nathan
15.10.2005, 07:26
Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht. Er erklärt ihm: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Dich. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren..."

Nathan
15.10.2005, 07:26
Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" - "Nein, ein Arschloch ..."

Nathan
15.10.2005, 07:28
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weisst du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."

Nathan
15.10.2005, 07:30
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Nathan
15.10.2005, 07:36
Während des Schulunterichts rollt Karl der Radiergummi unter die bank. Er bückt sich, um ihn zu suchen. Inzwischen fragt der Lehrer die Klasse:"Was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben,wenn ich plötzlich sterben müsste?" In diesem Augenblick endeckt Karl seinen Radiergummi und ruft erleichtert:"Da liegt der Mistkerl."

Nathan
15.10.2005, 07:40
Klein Ali in der Schule! Sagt der Lehrer: "Ali bilde mal einen Satz!" Ali: "Mein Vatta hat Dönerladn!" "Gut Ali und jetzt bilde mal eine Frage!" Ali: "Mein Vatta hat Dönerladn, ey weisst du?"

Nathan
15.10.2005, 07:42
Nun eine Geschichte von vier Freunden, Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand:

Es ging darum, eine Bericht zu schreiben und Jeder war sicher, dass sich Jemand darum kümmert. Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es Jeders Arbeit war. Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wusste, dass Jeder es nicht tun würde. Schliesslich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können.

Nathan
15.10.2005, 07:56
3 Schildkröten wollten die Wüste durchqueren. Sie kamen nach 7 Jahren an einer Oase an und wollten Wasser trinken. Die eine Schildkröte merkte aber, dass sie ihre Becher vergassen und wollte sie zuhause holen. Sie sagte: "Ich hole die Becher aber ihr dürft nicht trinken bevor ich zurück bin". Nach 14 Jahren sagten die andern 2 Schildkröten zueinander: "Ich glaube die andere Schildkröte kommt nicht mehr zurück. Komm wir trinken." Da bewegte sich etwas hinter einem Busch und es sagte jemand: "Ich gehe nicht wenn ihr trinkt bevor ich zurück bin".

Nathan
15.10.2005, 07:57
Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann an, der sich für den nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste den er je gesehen hatte. Ganz friedlich beobachtete dieser ihn bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie und beschimpfte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, Du blöder, häßlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!"

Nathan
15.10.2005, 07:59
Der Hase will unbedingt in die Wüste, aber der Löwe, der König der Tiere hat verboten, daß Hasen in die Wüste kommen. Der Hase fragt verzweifelt den Geier, ob er ihn nicht mitnehmen könne in die Wüste. Aber der Geier lehnt ab: "Du weißt doch, daß der Löwe das verboten hat." Der Hase versucht es weiter, aber auch das Kamel will das Risiko nicht tragen. Schließlich wendet sich der Hase an den Elefanten und der willigt ein. Sie verstecken also den Hasen in der Brusttasche des Elefanten und der trägt ihn in die Wüste. Dort kann der Hase aus der Brusttasche herausgucken. Plötzlich kommt der Löwe vorbei und der Hase zieht den Kopf ein. "Na, Elefant? Was machst Du denn hier?" - "Ach, ich geh nur ein wenig spazieren" antwortet der Elefant. "So? Du hast aber nicht zufällig den Hasen bei Dir?" - "Wo denkst Du hin? Du hast doch selbst verboten, daß der Hase in die Wüste kommt" - "Genau, na dann leer mal Deine Tschen aus..." Der Elephant leert also seine Taschen aus und zum Vorschein kommen Schlüsselbund, Kaugummies, Taschentücher und ein Feuerzeug... "Und was hast Du da in der Brusttasche?" fragt der Löwe. Der Elephant klopft sich einmal kräftig auf die Brust und meint: "Ach nix, nur ein Foto vom Hasen..."

Nathan
15.10.2005, 08:05
Auf einem Bauernhof waren 2 Hähne, ein alter und ein junger. Da sagt der alte zum jungen lass uns ein rennen um das Haus machen wer gewinnt darf auf dem Hof bleiben. Der junge war einverstanden. Der alte war ein sehr schlauer Hahn, er sagte du musst mir schon ein bisschen vorsprung lassen. Der junge war eiverstanden. So lief der junge Hahn dem alten Hahn hinterher. Plötzlich kam der Bauer aus dem Haus und sagt schon wieder ein schwuler Hahn, und hat den jungen Hahn erschossen.

Nathan
15.10.2005, 08:06
Morgens auf einem Bundeswehrstützpunkt: Der General kommt rein "DURCHZÄHLEN!" Die Soldaten: "Eins.", "Zwei.", "Dreihhhh." General: "Was ist mit Dir los? Deine Stimme ist so komisch! Wo wast Du gestern Abend?" Soldat: "Jahh, ich war gestern bei Toobi!!!" Am nächsten Tag wieder. General: "DURCHZÄHLEN!" Soldaten: "EINS." "ZWEIHHHHH." General: "Wo warst Du gestern?" Soldat: "Beihh Toobi!" Am darauffolgenden Tag: General: "DURCHZÄHLEN!" Soldaten: "Eihhhnns." General: "Warst Du etwa auch bei Tobi?" Soldat: "Jahhh." General: "Dann muss ich mir diesen Tobi mal vorknöpfen!" Am Nächsten Tag: General: "Duhhhrchzähhlen."

ketzer
28.10.2005, 12:27
Sitzen 22 Liliputaner in einer Bar. Kommt ein Mann rein und fragt: "Ist der Tisch-Kicker kaputt?"

ketzer
04.11.2005, 16:22
0123456789

Mayor
09.11.2005, 14:24
A mother was working in the kitchen, listening to her five-year-old son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son saying:

"All of you bastards who want off, get the hell off now, cause this is the
last stop! And all of you bastards who are getting on, get your ass in the train, cause we're going down the tracks".

The horrified mother went in and told her son:

"We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to
your room and stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with train, but I want you to use nice language."

Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed playing with
his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say:

"All passengers who are disembarking the train, please remember to take all
of your belongings with you. We thank you for traveling with us today and
hope your trip was a pleasant one. "

She hears her little boy continue:

"For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand luggage
under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you
will have a pleasant and relaxing journey with us today. "

As the mother began to smile, the child added:

"For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see
the fat bitch in the kitchen.