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BloodMagic
03.08.2012, 08:57
Falls dir in dr nögschte Zit nachere neue TV Box sueche ... do öppis für alli Fuessballfans

http://www.talkeasy.tv/fcz/

Idefix
03.08.2012, 09:03
Falls dir in dr nögschte Zit nachere neue TV Box sueche ... do öppis für alli Fuessballfans

http://www.talkeasy.tv/fcz/

kurz überfloge gar kai schlächti sach...
usser 149 stutz wo de zerscht mol zahlsch für box und usb key :rolleyes:

aber dr absatz mues jo riesig si bi dene paar z fans...

BloodMagic
03.08.2012, 09:18
s Blöde isch nume ... das isch im Grund gnoh TV wie bi Zattoo und co. - das heist wenn de chli am Abelade bisch wird dr Stream zämekeie und dr TV rucklet ume. Ganz im Gegesatz zu Swisscom TV wo dr TV Stream bevorzugt wird. Natürlich chönt me ufem Router irichte, dass s TV Signal bevorzugt wird, aber ich würd mol sage, 99% vo de User wärde kei Ahnig vo QOS ha.

unwichtig
03.08.2012, 11:56
das ist der witzethread

Fredy H.
03.08.2012, 12:21
.

May-Z
03.08.2012, 12:34
vier priester fahre im auto. polizeikontrolle.
polizischt sait: fänschter abe.
dr aint prieschter kurblet's fänschter abe und sait: was gitz?
dr polizischt: mr sueche vier kinderschänder.
dr prieschter kurblet's fänschter wieder uffe und me gseht alli vier prieschter im auto minander rede.
denn kurbletr's fänschter wieder abe und sait: okay, mr mache's.

Joker59
10.08.2012, 16:39
Christoph Mörgeli nannte die Kandidatur auf Twitter heute den «Aufsteller des Tages».

jo i ha mr au e schranz glache wonis mitbiko ha :D:D:D

bruder blocher in den kantonsrat (http://www.tagesanzeiger.ch/schweiz/standard/Ich-habe-keinen-Kampfplan/story/10083031)

stargate
10.08.2012, 17:10
Im Wahlfahrtsort in Lourdes kunnt eine zrenne und rüeft ganz
ufgregt: ich ka widr laufe, ich ka widr laufe.

D'Lüt ströme zue ihm ahne und Froge: was isch passiert, was isch passiert?

Dr Maa: Ich ka widr laufe, ich ka widr laufe...

Und Lüt: Jä verzell, verzell.....was isch passiert?

Und dr Maa: Sie hämer sVelo gstohle:D:D

Somnium
10.08.2012, 17:42
Christoph Mörgeli nannte die Kandidatur auf Twitter heute den «Aufsteller des Tages».

jo i ha mr au e schranz glache wonis mitbiko ha :D:D:D

bruder blocher in den kantonsrat (http://www.tagesanzeiger.ch/schweiz/standard/Ich-habe-keinen-Kampfplan/story/10083031)

nicht zum lachen. so ein Schwarzes Loch der Vernunft sitzt im Nationalrat, kassiert fröhlich Steuergelder und wäre eigentlich verantwortlich, für die Schweiz von Morgen.
dümmer geht immer.

Was hat Nationalrat Mörgeli im Parlament (und damit für die Schweiz) bewirkt?
aber eben, in der Politik werden selten Leute gewäht, die nicht Eigen-/Parteiinteressen vertreten.

Der Witz zu diesem Thread:

Das Volk hat immer recht.

Pinkel
15.08.2012, 13:37
Von was träumt eine Katze nachts?



Von einem Muskelkater!

red label
16.08.2012, 09:13
Fritzli: Mama der Hund figgt
Mutter: dann schau weg mein Sohn
Fritzli: aber es tut sooo weh

canon
16.08.2012, 09:17
Fritzli: Mama der Hund figgt
Mutter: dann schau weg mein Sohn
Fritzli: aber es tut sooo weh

Djox87
16.08.2012, 12:44
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es
mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

Fredy H.
17.08.2012, 06:39
.

Fredy H.
17.08.2012, 11:04
A girl came skipping home from school one day. “Mommy, Mommy,” she yelled “we were counting today and all the other kids could only count to 4, but I counted to 10. See? 1,2,3,4,5,6, 7,8,9,10!
Very good, said her Mother.
Is it because I’m blonde?
“Yes, it’s because your blonde,” said the Mommy.

The next day the girl came skipping home from school. ” Mommy, Mommy,” she yelled, “we were saying the alphabet today, all the other kids could only say it to D, but I said it to G. See? A,B,C,D,E,F, G!
“Very Good,” said her Mother.
Is it because I’m blonde, Mommy?
“Yes it’s because your blonde!
The following day the girl came skip
ping home from school. “Mommy, Mommy,” she yelled, “we were in Gym class today, and when we showered all the other girls had flat chests, but I have these!” She lifted her tank top to reveal a pair of 36C’s.
“Very good,” said her embarrassed mother.
“Is it because I’m blonde, Mommy?”
“No Honey, it’s because you’re 24.”

unwichtig
17.08.2012, 11:26
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es
mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

uuuuuuuuuuuuuuralt;)

Mundharmonika
28.11.2012, 12:19
Ziemlich heavy... Gespenst im Lift (Versteckte Kamera) (http://www.youtube.com/watch?v=ZzG3Q3zsqgA)

Taratonga
28.11.2012, 13:29
Ziemlich heavy... Gespenst im Lift (Versteckte Kamera) (http://www.youtube.com/watch?v=ZzG3Q3zsqgA)

grenzwertig:D

wenn da eine mit einem schwachen Herz kommt....

WalterFrosch
28.11.2012, 14:25
Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.

Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!


Antwort von Ihm:

Liebe Ex-Frau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.

Schade, dass es nicht klappt. Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr. Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dran hing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade € 50,-- von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus. Gezeichnet, Schweinereich und frei!

repplyfire
28.11.2012, 15:33
zwar kei Witz, aber ich ha mi lo astecke und au miese lache :D


ritschratsch

http://www.youtube.com/watch?v=HC1r-z4tzE4

Mundharmonika
28.11.2012, 15:52
Lieber Gatte... Geschichten, die das Leben schreibt. :p

Blutengel
28.11.2012, 16:31
zwar kei Witz, aber ich ha mi lo astecke und au miese lache :D


ritschratsch

http://www.youtube.com/watch?v=HC1r-z4tzE4

Also ich finds witzig :)

Mundharmonika
28.11.2012, 16:39
Nicht mehr sehr neu, ziemlich grenzwertig, aber immer wieder lustig...

Interview am belgischen Fernsehen (http://www.youtube.com/watch?v=aQa3R3wczAU)

Blutengel
28.11.2012, 16:49
Nicht mehr sehr neu, ziemlich grenzwertig, aber immer wieder lustig...

Interview am belgischen Fernsehen (http://www.youtube.com/watch?v=aQa3R3wczAU)

Ich muss aber immer wegen dem Moderator lachen :D (übrigens ein Fake)

Ach ja dazu:

http://de.wikipedia.org/wiki/In_De_Gloria

Mundharmonika
28.11.2012, 17:55
(übrigens ein Fake)Ich weiss... Hatte es extra nicht erwähnt, weil ich auf eine Reaktion aus dem Forum wartete, es sei pietätslos etc.

Voyager
29.11.2012, 11:08
http://www.blick.ch/news/ausland/ueber-facebook-in-die-sex-falle-id2121955.html

PadrePio
29.11.2012, 11:47
http://www.blick.ch/news/ausland/ueber-facebook-in-die-sex-falle-id2121955.html

Selber Schuld diese perversen.

Mogwai
04.12.2012, 19:45
Gerade auf FB gesehen...musste ein wenig schmunzeln..:)


Lady: Do you smoke?
Guy: Yes I do.
Lady: How many packs a day?
Guy: 3 packs.
Lady: How much per pack?
Guy: $10.00 per pack.
Lady: And how long have you been smoking?
Guy: 15 years
Lady: So 1 pack is $10.00 and you have been smoking 3 packs a day which puts your spending per month at $900. In 1 year, it would have been $10,800. Correct?
Guy: Correct.
Lady: If 1 year you spend $10,800, not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending total at $162,000. Correct?
Guy: Correct.
Lady: Do you know if you hadn't smoke, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 15 years, you could have by now bought a Ferrari?
Guy: Oh. Do you smoke?
Lady: No.
Guy: Then where's your fucking Ferrari?

Taratonga
04.12.2012, 21:43
Gerade auf FB gesehen...musste ein wenig schmunzeln..:)


Lady: Do you smoke?
Guy: Yes I do.
Lady: How many packs a day?
Guy: 3 packs.
Lady: How much per pack?
Guy: $10.00 per pack.
Lady: And how long have you been smoking?
Guy: 15 years
Lady: So 1 pack is $10.00 and you have been smoking 3 packs a day which puts your spending per month at $900. In 1 year, it would have been $10,800. Correct?
Guy: Correct.
Lady: If 1 year you spend $10,800, not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending total at $162,000. Correct?
Guy: Correct.
Lady: Do you know if you hadn't smoke, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 15 years, you could have by now bought a Ferrari?
Guy: Oh. Do you smoke?
Lady: No.
Guy: Then where's your fucking Ferrari?

:)

repplyfire
05.12.2012, 12:40
grenzwertig:D

wenn da eine mit einem schwachen Herz kommt....

http://www.youtube.com/watch?v=F6UXT5ZQwmQ

eifach zu hart die Show :eek:

Mundharmonika
05.12.2012, 12:49
http://www.youtube.com/watch?v=F6UXT5ZQwmQ

eifach zu hart die Show :eek:Nid ganz bache... Bis einmal eine Person an einem Herzinfarkt stirbt. Ich fand den Geist übrigens bedeutend lustiger als den Sarg.

Somnium
05.12.2012, 12:54
Lieber Gatte,

Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!




dieser Witz hat mich gerade an folgenden erinnert:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Lcec4loroH0




http://ruthe.de/cartoons/strip_1566.jpg

Bobadischa
05.12.2012, 12:58
Nid ganz bache... Bis einmal eine Person an einem Herzinfarkt stirbt. Ich fand den Geist übrigens bedeutend lustiger als den Sarg.

nicht annähernd so lustig wie das mit dem Kind

Joker59
06.12.2012, 14:53
Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!

Mundharmonika
06.12.2012, 16:34
Ein Großvater sorgt sich... etc.:D I like...

whizzkid
06.12.2012, 17:41
Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
.
.
.

"Mit der Wehrmacht"!

Ha ha ha STARK !!!!

D-Balkon
06.12.2012, 19:41
Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!

Alt aber stark!!!:D

so wie ich ihn kenn isch är nit mit dr wehrmacht dört gseh sondern mit dr
waffe SS

Hans
06.12.2012, 19:43
Alt aber stark!!!:D

so wie ich ihn kenn isch är nit mit dr wehrmacht dört gseh sondern mit dr
waffe SS

cool :rolleyes:

Rüdiger
07.12.2012, 13:58
treffen sich 2 Jäger....

Mundharmonika
08.12.2012, 09:03
Irgendwann in der 80er Jahren waren diese zweideutigen Lieber-als-Witze en vogue... Wer erinnert sich?

Lieber Sex in der Wüste als Sand im Bett.

Lieber ein Tennisposter als ein Penis im Toaster.

Lieber am Busen einer Frau als am Arsch der Welt.

Lieber Bier im Bauch als Wasser in den Beinen.

Lieber die Blinde im Bett als die Taube auf dem Dach.

Lieber die Sekretärin auf dem Schoss als den Chef im Nacken.

Lieber ein Sechser im Lotto als Sex mit Otto.

Lieber eine Latte in der Hose als ein Brett vor dem Kopf.

Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können als einen stehen haben und nicht sitzen können.

Lieber einen Urahn im Iran als Uran im Urin.

Lieber Ladies first als James Last.

Lieber Maradonas Füsse als Goethes Faust.

Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.

usw.

SHELLibaum
08.12.2012, 09:31
Irgendwann in der 80er Jahren waren diese zweideutigen Lieber-als-Witze en vogue... Wer erinnert sich?
Lieber ein Schnitzel auf dem Teller als beim Fritzl im Keller...

Liäber nüd Z'Nacht als z'Nacht nüd...

Lieber fünf vor Zwölf als keine nach Mitternacht...

tbc

Rüdiger
08.12.2012, 09:41
Irgendwann in der 80er Jahren waren diese zweideutigen Lieber-als-Witze en vogue... Wer erinnert sich?
.

30 Jahre alt und immer noch kein bisschen lustiger;)

Cocolores
08.12.2012, 09:49
Lieber ein Matias Delga-do als ein Mladen im Goal-do

schnauz
08.12.2012, 09:50
Lieber eine nasse Pflaume als eine weiche Birne.

Lieber eine breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef.

Lieber eine alte Schraube als eine junge Niete.

Lieber Schamlippen küssen als Schlamm schippen müssen.

SHELLibaum
08.12.2012, 10:33
Lieber im Heu oobe stosse als im Stoos unde heue

Lieber e Tennisarm als e Golfsagg

kogokg
08.12.2012, 11:12
Besser schwul als gar keine Gefühle.

Besser schizophren als einsam... Die sind aber auch nur als Konter komisch.

kunklatsch
08.12.2012, 12:22
lieber susi und sauna, als flora und fauna....


und mein standartspruch wenn ich wegen meiner körperfülle gehänselt wurde:
"stimmt ich bin dick aber du bist hässlich.....und ich kann abnehmen"

PadrePio
08.12.2012, 15:40
Lieber "After eight", als AIDS am After.

Lieber ein Rocker mit Glatze als ein Popper mit Pickel.

Lieber ein Zebra streifen als die Bullen anfahren.

Lieber eine alte Schraube als eine junge Niete.

Lieber eine Gräte im Hals, als eine Gräte am Hals

Lieber eine kühle Blonde als einen warmen Bruder

Lieber eine Kuh melken als mit dem Ochsen ringen

Lieber eine Latte in der Hose, als ein Brett vor dem Kopf

Lieber einen Bauch vom Saufen als einen Buckel vom Arbeiten

Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können als einen stehen haben und nicht sitzen können

Lieber Fremdenverkehr als gar keinen

Lieber im Stall eine fette Sau als im Haus eine dicke Frau

Lieber mit Gretel im Bett als mit Hänsel im Ofen

Lieber mit kaltem Hoden bocken als auf kaltem Boden hocken

Lieber Mulatte als nie Latte

Lieber schlau in die Bluse schielen als dumm aus der Wäsche gucken

Lieber vorbeugen, als auf die Schuhe kotzen

Lieber zu dritt im Bett als allein im Sarg

Lieber Rotz in der Nase als Druck auf der Blase

Lieber im Heu bumsen, als ins Gras beissen

Lieber eine Stumme im Bett, als eine Taube auf dem Dach

Lieber eine lange Geile als Langeweile

Lieber eine erregte Unbekannte als ein unbekannter Erreger.

PadrePio
08.12.2012, 15:43
Lieber eine Blick-Zeitung als gar kein Klopapier

DerEdleRitter
10.12.2012, 08:44
Lieber dr Hauestei uf segglä als dr Seggel dr Stei ab haue...

unwichtig
10.12.2012, 23:04
das ist mal ein netter Strassenname

Joker59
10.12.2012, 23:08
das ist mal ein netter Strassenname

ui wenn es da mal brennt, kommt die feuerwehr bestimmt nicht ;)

Nakata
11.12.2012, 09:53
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!

Roboter schlägt Vater

Mutter: Ha Ha, ist halt dein Sohn

Roboter schlägt Mutter.

Jerry
12.12.2012, 23:58
http://www.bilder-hochladen.net/files/bidx-e-aab3.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/bidx-e-aab3-jpg-nb.html)

Laufi
16.12.2012, 20:19
Dä isch guet :p (...und das vom Laufi)

Djox87
17.12.2012, 08:51
laufi de isch genial ...hahhahahah

DiniMueter
28.12.2012, 00:58
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Laufi
12.01.2013, 15:14
16578

morris
18.01.2013, 14:17
Darüber lacht Josep Guardiola

• Die unmenschlichen Erwartungen an ihn (z.B. Mario Gomez das Fußballspielen beibringen)
• Bayern-Barcelona-Vergleiche
• Sympathische Fußballvereine
• Arjen Robben
• Prominente Bayernfans (Boris Becker, Louis van Gaal, Campino)
• Die Spanischkenntnisse von Philipp Lahm
• Die Deutschkenntnisse von Philipp Lahm
• Finale dahoam
• Das Angebot, auch noch Kanzlerkandidat der SPD zu werden

cantona
18.01.2013, 14:21
Darüber lacht Josep Guardiola

• Die unmenschlichen Erwartungen an ihn (z.B. Mario Gomez das Fußballspielen beibringen)
• Bayern-Barcelona-Vergleiche
• Sympathische Fußballvereine
• Arjen Robben
• Prominente Bayernfans (Boris Becker, Louis van Gaal, Campino)
• Die Spanischkenntnisse von Philipp Lahm
• Die Deutschkenntnisse von Philipp Lahm
• Finale dahoam
• Das Angebot, auch noch Kanzlerkandidat der SPD zu werden

guete witz

unwichtig
18.01.2013, 14:56
Herr Ober: "in meiner Suppe schwimmt eine Fliege"
Ober: "ja, was erwarten Sie denn? Dass sie surft"?

k@rli o.
18.01.2013, 15:54
"Herr Ober, in meinem Salat liegt ein Hörgerät!" - "Hä?"

fcb96
23.01.2013, 16:20
Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Recktskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.

Mundharmonika
23.01.2013, 17:57
16633

Taratonga
30.01.2013, 04:53
der ist Hammer!:p:p

http://m.youtube.com/watch?v=EsPSRy7RBRg

P.S: dachte übrigens die nette Blondine sei Maria Höfl-Riesch...

Rüdiger
30.01.2013, 07:32
der ist Hammer!:p:p

http://m.youtube.com/watch?v=EsPSRy7RBRg

P.S: dachte übrigens die nette Blondine sei Maria Höfl-Riesch...

Kann das wirklich echt sein?? oder wurde denen einfach der Sprinkler in den Text untergejubelt? So dumm kann niemand sein

morris
30.01.2013, 07:40
kann sein, dass das gestellt ist. ich meinte nämlich beim zappen mal ne doku im TV über die zwei mädels gesehen zu haben wo sie die monegassen als "monacken" benannt haben. ich bin fast gestorben vor lachen als ich das gesehen hab.

Arcanis
13.02.2013, 08:51
habe leider keinen anderen thread gefunden. passt trotzdem

in Dubai wurde ein neuer Terminal eröffnet inkl. First Class Shoppingzone mit Wellnessbereich.

Man beachte die Gurken zur "Schönheitspflege" und den Schreibfehler auf der Badewanne :D

16781

cantona
13.02.2013, 09:06
habe leider keinen anderen thread gefunden. passt trotzdem

in Dubai wurde ein neuer Terminal eröffnet inkl. First Class Shoppingzone mit Wellnessbereich.

Man beachte die Gurken zur "Schönheitspflege" und den Schreibfehler auf der Badewanne :D



Wo siehst du ein Schreibfehler? Hendrick's trinkt man mit einer scheibe Gurke...

Arcanis
13.02.2013, 09:23
Wo siehst du ein Schreibfehler? Hendrick's trinkt man mit einer scheibe Gurke...
das ist mir auch klar. ;) war eher ein kleines wortspiel in verbindung mit dem grünen spielzeug ;)

ölkj
23.02.2013, 09:47
*Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind

*Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage "es ist Schimmel im Essen" eine ganz neue Bedeutung

*"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" - "Ich bin Pferdeflüsterer."

*Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel

*Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut, einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul

*Gibt es in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?

*Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.

*EDEKA - wir striegeln Lebensmittel

*Diese Lasagne wiehert mich an

*"Ich hab' ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd, äh, MAMA, WO IST MEIN PFERD?" - "Hör' sofort auf zu singen und iss deine Lasagne!"

*Hans komm essen, Lasagne is pferdig

Schimmel in der Lasagne muss kein Zeichen für schlechte Qualität sein!

Lidl gibt den Nährwert jetzt nicht mehr in kcal an, sondern in PS

Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt

Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. 200 Packungen Lasagne zählen aber nicht als Bausatz

Bei Mc Donalds gibt es jetzt den McFury. Wahlweise in den Geschmacksrichtungen Stute oder Hengst

Der Pferdefleischskandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet

Bei meinem Obst- und Gemüsehändler habe ich einen Pferdeapfel entdeckt. Die Veganerfalle

Alle essen ihre Lasagne. Nur nicht Ronny, der mag kein Pony

fixi
24.02.2013, 19:55
Basel hats auch erwischt

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EAztSNO16fA

Blutengel
24.02.2013, 20:22
Basel hats auch erwischt

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EAztSNO16fA

Höhöhaha

Nakata
24.02.2013, 21:26
Die Blondine ruft ihren Mann verzweifelt auf der Arbeit an und fragt: "Schatz, kannst du mir bei einem Puzzle helfen?"
Darauf er: "Was ist es denn für eins?"
Wieder sie: "Weiß auch nicht, auf der Packung ist ein roter Hahn drauf! Aber die Vorlage taugt nichts, die Teile sehen ganz anders aus."
Der Mann sagt: "Dann warte, bis heute abend, dann machen wir das zusammen!"
Als er dann zu Hause ist, geht er in die Küche zu seiner Frau.
Dann sagt er: "Schatz, wir vergessen die Sache am Besten ganz schnell wieder, und du packst die Cornflakes wieder zurück in die Packung!"

Cocolores
27.02.2013, 11:12
Eine Blondine bei Günther Jauch

Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"

A) Der Specht

B) Die Amsel

C) Die Drossel

D) Der Kuckuck

Blitzschnelle Antwort: D!" Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewusst?"

Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiss doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

Basil Stinson
27.02.2013, 11:44
D Blondine Witze. Verstand nie was witzig isch.
_______________________________________
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und
Frauso unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und
Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit
dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte
sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
Ich: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt.
Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen.
In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie
anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch
nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr
vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein
passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute
Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein
Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.

Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total
verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem
Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube,
ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte:
"Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte:
"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen.
Sie war kreidebleich.
Ich setzte nach:
"Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte,
sagte ich:
"Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2030 geben, vielleicht
jedenfalls...

Aber, ahh!, welch süsser Wohltat doch Rache ist.

Basil Stinson
27.02.2013, 12:12
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.

Mundharmonika
27.02.2013, 12:17
*Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind

...Nette Sammlung... :)

Am besten gefällt mir: "Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt."

Laufi
06.03.2013, 16:29
Karten aus dem «Atlas der Vorurteile», sauguet g'macht :p !!
http://bazonline.ch/kultur/kunst/Europa-aus-der-Sicht-des-Buenzli/story/25553183
16913

Taratonga
06.03.2013, 17:16
@laufi, bzw BAZ

diese Karte ist huren schwach, eine billige möchte-gerne-kopie einiger schon gesehenen Welt/europakarten

Blutengel
06.03.2013, 17:21
@laufi, bzw BAZ

diese Karte ist huren schwach, eine billige möchte-gerne-kopie einiger schon gesehenen Welt/europakarten

Ich find die Karte au nit wirklich super und zum Teil gsehn i dr Witz an dr bezeichnig vo de einzelne Länder nit emol ...

---------------------------------------------------------------------------------

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und bepudert ihn mit Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich dir sage, dass die Gefahr vorbei ist", befiehlt sie.

In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den Mann und fragt nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die Schmidts haben so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen, dass ich uns auch eine besorgt habe." "Na gut", meint der Ehemann und sagt nichts mehr dazu.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche und kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er zur Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein Schwein hat mir was angeboten."

fixi
20.03.2013, 18:07
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Zürich?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

:D

Rüdiger
20.03.2013, 21:09
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Zürich?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

:D

war der erste Witz in der Geschichte der Menschheit

RL88
25.03.2013, 09:01
E glai Äffli lauft duur e Basler Zolli und trifft e Veegeli.
S'Äffli frogt: "Du, Veegeli, was machsch in de Ferie?"
Do
saits Veegeli: "Weisch, mi Mamme kah fliege, mi Pape kah fliege, inimm emol ah, mr fliege naimeaane".

S'Äffli goht
wiiter und trifft amme Bach e Fisch.
Frogt s'Äffli: "Du, Fisch was machsch in de Ferie?" Dr Fisch seit: "Loos, mi Mamme
kah schwimme, mi Pape kah schwimme, i glaub ...mr schwimme naimeaane".

S'Äffli goht wiiter und trifft e Krokodil.

S'Äffli frogt: "Du, Krokodil, was machsch in de Ferie?"
Sait s'Krokodil: "Hösch, mi Mamme het e grossi Schnuure, mi
Pape het e grossi Schnuure, i glaub mr göhn uff Züri."

WraTHChild
08.04.2013, 15:40
Superman was feeling bored after a long streak of crime fighting and wanted to go out and party, so he called Batman to ask if he wanted to go to a club and pick up some girls. Batman said Robin was ill and he had to look after him.

A little disappointed, Superman called Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Cat Woman.
As a last resort, Superman flew over to Wonder Woman's apartment to see if she was free. As he landed on her balcony, he saw Wonder Woman naked on the bed with her legs wide open.

Superman thought to himself: "I'm faster than a speeding bullet, I could be in there, have sex, and be out again before she knew what was happening."

So Superman did his super thing in a split second and flew off happily.
Meanwhile on the bed, Wonder Woman said: "Did you hear something?"
"No!" said the Invisible Man, "But my ass sure hurts like hell!"

May-Z
10.04.2013, 08:42
i hate the whole new political correctness thing going on right now.
now you can't say "black paint" anymore, now you have to say: "jamal, please paint the wall".

Taratonga
11.04.2013, 07:44
17198

Rüdiger
10.05.2013, 23:32
:o:o

http://www.bild.de/news/leserreporter/witze/witze-in-einer-minute-30336922.bild.html

PadrePio
15.05.2013, 12:03
Wieder emol e Witz.

43 Mio für diesen Strich :o

http://f.blick.ch/img/incoming/origs2303784/1191872892-w308-h258-b2a2a2a/Onement-VI-von-Barnett-Newman.jpg

http://www.blick.ch/life/43-millionen-franken-fuer-diesen-strich-id2303800.html

numerous
29.05.2013, 14:26
Primarschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Franken. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Franken. Berechne den Gewinn ! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Franken. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Franken. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Franken und der Gewinn 10,- Franken. Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu

Joker59
29.05.2013, 14:44
Eine Familie aus Zürich geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein FCB T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich FCB-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem FCB T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich FCB-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich FCB-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde FCB-Fan und schon finde ich die Zürcher zum kotzen!"

adriano91
29.05.2013, 14:49
Hugh Hefner (87) seine Frau (27)
Berlusconi (77) seine Frau (27)
Maradona (52) seine Frau (22)

Du hast noch keine Freundin? Mach dir nichts draus. Vielleicht wurde sie noch nicht geboren.

Taratonga
29.05.2013, 16:40
Hugh Hefner (87) seine Frau (27)
Berlusconi (77) seine Frau (27)
Maradona (52) seine Frau (22)

Du hast noch keine Freundin? Mach dir nichts draus. Vielleicht wurde sie noch nicht geboren.

Madonna (ca. 60) und ihr Toyboy (ca. 25)

Taratonga
13.06.2013, 00:16
coole Schnappschüsse:)

http://www.bernerzeitung.ch/digital/wild-wide-web/Bitte-genau-hinsehen/story/10322890

nicolmo
13.06.2013, 10:45
Dr Aint: "Mir isch im läbe alles kaputt gange. D'Frau isch mr mit de kinder drvoogloffe, dr Job hani verloore und bim schpiile all mi Gäld verzoggt"
Dr Ander: "Bisch en'arme Siech aber s'isch doch sicher nid alles negativ in dim läbe"
Dr Aint: "Schtimmt jetzt wo's saisch: Dr Arzt het aaglütte mi AIDS-Tescht isch positiv...

Nakata
13.06.2013, 11:45
Böser Alkohol :D

http://www.youtube.com/watch?v=VX7gFl7xnOE&%3Blist=PL14D2569C04329806&%3Bindex=20&%3Bfeature=plpp_video

Taratonga
14.06.2013, 10:52
17706

unwichtig
14.06.2013, 11:11
17707

Taratonga
21.06.2013, 15:04
17747

Taratonga
21.06.2013, 15:27
der Gof von Kanye West und der Matschbirne K. Kardashian heisst North-West.

unwichtig
22.06.2013, 06:55
:p
17750

Taratonga
22.06.2013, 16:29
http://m.youtube.com/watch?v=x4BK9tnHyiQ

unwichtig
25.06.2013, 20:36
17773

Späcki
05.07.2013, 07:15
Träffe sich zwei alti Kollege wieder.

"Wie goht's?"
"Nid so."
"Was hesch denn?"
"Organverschiebig!"
"Was? Das hani no nie ghört! Was hett denn dr Arzt gseit?"
"Mini Läbere sig am Arsch..."

Doppelchnopf
12.07.2013, 06:17
Trifft e Maa e Fee
Fee: Du hesch ei Wunsch frei
Maa: Denn wünsch i mir, dass i unstärblich bi
Fee: De Wunshc kann i leider nit erfülle.
Maa: Guet, denn möcht i erst stärbe, wenn YB Maischter wird.
Fee: du chleini, raffinierti Sau....

Taratonga
15.07.2013, 19:08
17870

Jerry
15.07.2013, 20:08
17870

Das ausgerechnet Du das witzig findest erstaunt mich jetzt doch ein wenig, oder irgendwie doch nicht wirklich..... :rolleyes:

PadrePio
16.07.2013, 08:51
http://gifs.gifbin.com/sw50sw8sw578.gif

repplyfire
16.07.2013, 09:21
Das ausgerechnet Du das witzig findest erstaunt mich jetzt doch ein wenig, oder irgendwie doch nicht wirklich..... :rolleyes:


jö nei, isches politisch nit korräkt?

Brausebad
29.07.2013, 12:17
Heute morgen dachte ich plötzlich:

"Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich...!"

unwichtig
12.09.2013, 21:37
18228

unwichtig
10.10.2013, 06:46
Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt nach 2ml Zyankali.
Drogist: "Zyankali?? Sind sie wahnsinnig? Vergessen sie's!"
Darauf zückt der Mann ein Foto seiner Frau aus der Manteltasche
und legt es dem Drogisten auf den Ladentisch.
Drogist: "aaah! Ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben"!

:)

Latteknaller
13.10.2013, 20:56
gewinnt ein mann im lotto. danach geht er direkt zum chef und will kündigen.
der chef sagt: "gut dass sie kommen. wir müssen sie leider entlassen, aber sie erhalten noch ein jahr den vollen lohn."

darauf geht der mann nach hause und findet seine frau tot in der küche.
"tja", denkt sich der mann. "wenns lauft, denn laufts."

Brausebad
06.11.2013, 14:22
Es gibt einen Typen, der lebt in Ohio. Eines Morgens hört er eine Stimme in seinem Kopf.
Die Stimme sagt “Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Er ignoriert die Stimme.
Später im Verlauf des Tages hört er die Stimme wieder. “Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Wieder ignoriert er die Stimme.
Bald hört er die Stimme jede Minute. “Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Er hält es nicht mehr aus. Er glaubt der Stimme. Er gibt seinen Job auf, verkauft sein Haus, nimmt sein ganzes Geld und fliegt nach Las Vegas.
Sobald er aus dem Flugzeug aussteigt, sagt die Stimme zu ihm, “Geh zum Horseshoe.”
Er geht zum The Horseshoe.
Die Stimme sagt, “Kauf für dein Geld eine World-Series-of-Poker (WSOP) Eintrittsgebühr.”
Er nimmt seine ganzen $10.000 und bezahlt die Eintrittsgebühr für die WSOP.
Er geht zum festgesetzten Turniertisch. Die erste Hand wird ausgeteilt und der Typ bekommt AsAd.
Die Stimme sagt, “Geh All-In.”
Er legt seine ganzen $10.000 in den Pot.
Drei Spieler gehen mit.
Der Dealer legt den Flop hin, der Jh10h9h ist.
Die Stimme sagt: “Scheisse”!

Rhykurve
07.11.2013, 22:04
Heute morgen dachte ich plötzlich:

"Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich...!"

haha, sehr geil:D

Rüdiger
02.01.2014, 22:03
"Ihr Sohn hat meine 16-jährige Tochter geschwängert!" -
"Spinnt der eigentlich? Die ist doch total hässlich!"

PadrePio
24.02.2014, 07:59
Frau leert Campingtoilette


http://www.youtube.com/watch?v=Y7N2YmTlS14

unwichtig
24.02.2014, 09:50
Frau leer Campingtoilette

Also ich habe den clip jetzt 5x nacheinander reingezogen, finde den witz aber immer noch nicht:cool:

händsche
24.02.2014, 10:55
War bestimmt von der Familie...


Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.
April 2005 09:57)

Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute,
fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen, aber
vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem,

weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen. Unser altes

WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich größere
Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die Haufen
vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die
Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw.
welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

Gruß Stefan

Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl




>>> esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch! Sachen
>>> gibt`s......Benjamin



>>> sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..
>>> Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat
nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein
wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's
einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so

massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich mehr
sorry gacker kreisch ACHTUNG! In Thailand stellen sie jetzt WC's für
Elefanten auf!!!
>>> Mit Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto,

hab nur im Moment keinen Link zur Hand! Ansonsten würd ich mal dazu raten
die Backen etwas zusammen zu kneifen! Eine gute Keramik sollte mit den
Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach

nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller

>>> Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal
zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW



>>> Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein

3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen
verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

Von Stefan E.:
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen,
sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine
Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den
Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen
Belustigung dienen, sondern war durchaus ernst gemeint.
Stefan E.

Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagt den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom
vielen lachen). Benita

Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier verar.....
Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit 2
bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei essen!

Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man
eventl. eine Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn!
Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller

AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung
flach! Gröhl! An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und

nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner

3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass

dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken
um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. In weiß
nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte
man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es
gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch
kackt 3 Kilo.Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr
nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max

Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe. Benita (der mittlerweile
Schmerzmittel nimmt)

Da fällt mir noch ein: Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs

mal ein Klo das nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil: Wenn es
gespült wird fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die
spezifische Dichte von Sch...? *lol*



Von Stefan E.:
Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt.
Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft
waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in
den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2-3 Kilo
sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, dass die

Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.



Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen
- is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat.
Stefan



Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten
Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden)
- Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment
ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in 20min
verschwitzt .. Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete
CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm. 1 Zoll-Rohr:
r*r*Pi*h = 3000, r = 1,27, h = 600cm (?) ergibt eine 6-Meter-Wurst? Oder
habe ich mich verrechnet?



Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher
nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes
auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab.
So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit
dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als

Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge Sorgen. Wenn du wie du
sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet.
Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
Max



Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's
denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die Gase

so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert gleich
noch mit verwursten.
Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.

Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur
in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3
Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von
238,7 cm - unfaßbar!

Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten
dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die
Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h beschleunigten

Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde
mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende
Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)

Moin, Ist schon Klasse, bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann
in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ...

Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)



Salut, Volumen einer Säule: Pi * r * r * h, h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen: a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort

unter) b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen: a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm- Volumen b) Radius ist 1
(halber Durchmesser) h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm. Stramme Leistung,
das.
Gruß Jörg

PadrePio
24.02.2014, 11:18
Also ich habe den clip jetzt 5x nacheinander reingezogen,

ich hoffe du warst nicht gerade beim Frühstück :D

Kurtinator
24.02.2014, 11:44
War bestimmt von der Familie...


Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.
April 2005 09:57)



Hatte gerade einen riesen Lachanfall. Jetzt schmeisst sich mein Arbeitskollege weg.:D:D

Was für ein Aufsteller am Montag!:D

Rhykurve
24.02.2014, 19:47
abartig, wohl etwas vom besten in diesem thread!
ich kann nicht mehr:D

THOR29
24.02.2014, 20:49
Fuck :D ich muss go Nasstiechli hole. Ich ha mir d Backe voll ghüllt vor Lache!!! :p

Frau Ti
24.02.2014, 21:20
Weiss nit welle ich besser find. Bi de "ich kotz gli" Tante han ich au träne glache :D

unwichtig
24.02.2014, 23:37
in der Schule:

Lehrerin: "Hansli, buchstabiere bitte "Haus"
H-A-U-S

"Peter, buchstabiere bitte "Auto"
A-U-T-O

"Mohammed, buchstabiere bitte " Rassendiskriminierung"

:cool:

Keule
25.02.2014, 00:59
Nicht wirklich ein Witz, aber witzig allemal :-)

http://youtu.be/2ggI07S8v3E

Taratonga
25.02.2014, 01:29
Nicht wirklich ein Witz, aber witzig allemal :-)

http://youtu.be/2ggI07S8v3E

saublöd:p:p

Frau Ti
26.02.2014, 12:03
http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/83709059/

Karma!:D

Bierathlet
26.02.2014, 13:41
http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/83709059/

Karma!:D

Herrlich :D #10 isch genial

Rhykurve
26.02.2014, 23:53
http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/83709059/

Karma!:D

haha, sehr schön:D
viele gute, aber ich glaube die nummer 7 gefällt mir am besten, va die reaktion des korrekt fahrenden autos.
die entenmama ist auch cool:p

meip
03.03.2014, 14:37
Habe neulich das Video von meiner Hochzeit rückwärts angeschaut. Am liebsten mag ich die Stelle, als ich ihr den Ring abnahm, die Kirche verliess und mit meinen Freunden ne wilde Party feierte :-)

Taratonga
03.03.2014, 16:06
Habe neulich das Video von meiner Hochzeit rückwärts angeschaut. Am liebsten mag ich die Stelle, als ich ihr den Ring abnahm, die Kirche verliess und mit meinen Freunden ne wilde Party feierte :-)

:p:p:p

meip
11.03.2014, 09:21
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sadomaso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“, fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

meip
11.03.2014, 09:23
und ein ganz böser...
"See Genezareth. Ein paar Jünger reden über den verstorbenen Herrn. Plötzlich ein Lichtblitz: Jesus erscheint. Sie plaudern. Die Jünger wollen wieder mal ein echtes Jesus-Wunder sehen. „Lauf über den See.“ Jesus ziert sich. Aber alle drängen und er marschiert los. Plötzlich wird er kleiner, versinkt im Wasser und krault mühsam zurück. Die Jünger fischen ihn raus: „Du Ärmster, pitschnass, und früher ging das so gut.“ Jesus spuckt, röchelt: „Früher hatte ich auch keine *Löcher in den Füßen.“

dezibâle
12.03.2014, 23:11
wie nennt man es, wenn ein deutscher schweinefleisch isst?


Kannibalismus:p


Woran erkennt man einen polnischen Furz?


er raubt dir den Atem:D

numerous
13.03.2014, 15:32
1040 n.Chr. haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 n.Chr. revolutionierten dies die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen!

tango
13.03.2014, 15:45
Der Adler auf der albanischen Flagge hat zwei Köpfe - wieso?

Der eine klaut und der andere steht Schmiere. :p

Rüdiger
13.03.2014, 17:36
Der Adler auf der albanischen Flagge hat zwei Köpfe - wieso?

Der eine klaut und der andere steht Schmiere. :p

Wieso nur wusste ich schon vorher als ich sah, dass Tango im Witzethread postet, dass der Witz Scheisse sein wird?

dezibâle
13.03.2014, 17:37
1040 n.Chr. haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 n.Chr. revolutionierten dies die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen!

ich ka nümme haha:D wird morn abig definitiv verzellt!

Blutengel
13.03.2014, 17:39
Wieso nur wusste ich schon vorher als ich sah, dass Tango im Witzethread postet, dass der Witz Scheisse sein wird?

Um das zu erraten muss man kein Hellseher sein - aber durch das Zitieren musste ich den Quark doch noch lesen :mad:

meip
17.03.2014, 13:32
Karotten mögen gut für die Augen sein, aber Bier verdoppelt deine Sicht :)

unwichtig
17.03.2014, 19:47
1040 n.Chr. haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 n.Chr. revolutionierten dies die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen!

Haha! geil! :-)

k@rli o.
18.03.2014, 08:43
Ein renommierter Herzspezialist stirbt und an der Abdankung wird der Sarg vor einem riesigen, ein menschliches Herz nachbildendes Blumengebinde aufgestellt. Nachdem der Priester seine Predigt gesprochen und die Trauergemeinde Abschied genommen hat, öffnet sich das Blumen-Herz, der Sarg rollt hinein und das Herz schliesst sich wieder. Einer der Trauernden bricht in lautes Gelächter aus.
"Warum lachen Sie?" fragt ihn der neben ihm.
"Ich dachte gerade an mein eigenes Begräbnis."
"Und was ist damit?"
"Ich bin Gynäkologe."

k@rli o.
18.03.2014, 09:07
Zwei Frauen erschienen vor dem weisen König Salomo. Zwischen sich zogen sie einen jungen Mann in einem dreiteiligen Anzug. "Dieser junge Anwalt hat zugestimmt, meine Tochter zu heiraten", sagte die erste Frau.
"Nein! Er hat sich MEINER Tochter versprochen", sagte die andere.
Die beiden Frauen stritten weiter, bis der König sie zur Ruhe rief.
"Bringt mir mein grösstes Schwert", sprach Salomo, "ich schlage den jungen Anwalt in zwei Teile. Jede von euch soll eine Hälfte haben."
"Klingt gut für mich", meinte die erste Frau.
Doch die andere Frau widersprach: "Oh Herr, vergiesse kein unschuldiges Blut. Lass die Tochter der anderen Frau ihn heiraten."
Der weise König zögerte keinen Augenblick. "Der Anwalt soll die Tochter der ersten Frau heiraten", fällte er sein Urteil.
"Aber sie wollte ihn entzwei hauen!" entsetzten sich die Höflinge.
"In der Tat", meinte der weise König Salomo, "dies beweist, dass sie die wahre Schwiegermutter ist!"

Catch22
19.03.2014, 09:51
http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_2109604943&feature=iv&src_vid=x76VEPXYaI0&v=lRbNwQbYeoQ

THOR29
31.03.2014, 16:52
Wie hiessen die Boxenluder von Niki Lauda?





Keinohrhasen!

Frau Ti
09.04.2014, 09:54
http://www.watson.ch/Front/articles/132671545-Europa-aus-Schweizer-Sicht-–-böse%2C-böse%2C-böse%2C-böse%2C-böse

Duffman 1893
09.04.2014, 12:18
[QUOTE=händsche;1396078]War bestimmt von der Familie...


Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.
April 2005 09:57)




Das isch die beschti Antwort:

Kannste die Art der Scheiße auch bestimmen dann könnte ich dir vieleicht weiterhelfen ...
zur auswahl stehen ->

Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.

Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.

Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.

Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.

Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

basler
15.04.2014, 08:39
19094

GengBen
15.04.2014, 11:47
Finde den Fehler :D

19098

http://www.blick.ch/sport/eishockey/der-groesste-trostpreis-aller-zeiten-fuer-red-bull-salzburg-id2797814.html

fanatikerBasilea
15.04.2014, 12:09
Warum darf ein ausländisches Team überhaupt mitspielen, wenn es danach nicht "offiziell" Meister werden kann... :cool:

Sollte Vaduz die Super League gewinnen sind sie ja auch Schweizer Meister oder?

schnauz
15.04.2014, 13:41
es steht im Reglement das Ausländer "Vaduz" nie schweizermeister werden kann.

Brausebad
15.04.2014, 13:49
Warum darf ein ausländisches Team überhaupt mitspielen, wenn es danach nicht "offiziell" Meister werden kann... :cool:

Sollte Vaduz die Super League gewinnen sind sie ja auch Schweizer Meister oder?

Soeben wurde Bozen (Südtirol - Italien) im "Eishockey" Sieger in der Österreichischen Liga ohne österreichischer Meister zu werden. Und jetzt kommts: Red Bull Salzburg (ja die spielen auch "Eishockey" weil der Chef nicht mehr weis wohin mit dem Geld) wurde als 2. Platzierter österreichischer Meister. So oder ähnlich würde es in unserer Liga zu und her gehen.

Taratonga
15.04.2014, 14:13
Soeben wurde Bozen (Südtirol - Italien) im "Eishockey" Sieger in der Österreichischen Liga ohne österreichischer Meister zu werden. Und jetzt kommts: Red Bull Salzburg (ja die spielen auch "Eishockey" weil der Chef nicht mehr weis wohin mit dem Geld) wurde als 2. Platzierter österreichischer Meister. So oder ähnlich würde es in unserer Liga zu und her gehen.

Ö-Meister:p

welch Freude in deren Gesichtern

1910019101

Faniella Diwani
01.05.2014, 12:14
Was isch e Jenische wo uff dr Münschterfähri mues furze?






E Fahrende wo bim Fähri fahre eine fahre looht.

PadrePio
01.05.2014, 14:07
Was isch e Jenische wo uff dr Münschterfähri mues furze?






falls flüssig, dann ein Auslaufmodell.

Somnium
06.05.2014, 14:29
http://www.telebasel.ch/de/sendungen/kochen_im_schloss/

erlebnisorientierter
20.05.2014, 12:07
Meine neue thailändische Freundin sagt, es ist nicht schlimm wenn man einen kleinen Penis hat.





Ich sag nur: Mir wäre es lieber sie hätte gar keinen

Brausebad
20.05.2014, 12:34
meine neue thailändische freundin sagt, es ist nicht schlimm wenn man einen kleinen penis hat.





Ich sag nur: Mir wäre es lieber sie hätte gar keinen


:p
:D
:eek:
:D

Taratonga
28.10.2014, 01:01
20318

nick knatterton
29.10.2014, 00:45
20318

Weltklasse!

Taratonga
14.11.2014, 15:17
Ein Deutscher trifft einen Türken mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Deutscher: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?'

Türke: 'Hund kann nicht reden.'

Deutscher: 'Hallo alter Hund, wie geht's denn so?'

Hund: 'Oh, geht gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zwei Mal pro Tag mit mir aus...'

Der Türke schaut ganz erstaunt.

Deutscher: 'Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?'

Türke: 'Pferd kann nicht reden.'

Deutscher: 'Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?'

Pferd: 'Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich...'

Der Türke ist noch erstaunter.

Deutscher: 'Kann ich mal mit deinem Schaf reden?'

Türke:
'Schaf lügt ...'!!

unwichtig
18.11.2014, 18:58
20365

Rüdiger
20.11.2014, 17:27
treffen sich zwei Freunde:

"Du, deine Frau ist ja eine Granate im Bett"!!

"Hä?! Jetzt versteh ich gar nichts mehr. Der eine sagt dies, der andere das"?:confused:

:cool:

Taratonga
31.12.2014, 15:05
20460

k@rli o.
02.01.2015, 08:27
Orthographie kennt er anscheinend auch nicht...

Taratonga
05.03.2015, 18:10
20620

unwichtig
12.04.2015, 01:11
20732

unwichtig
12.04.2015, 01:17
aus der Sparte "schwarzer Humor"

20733

kogokg
12.04.2015, 11:00
aus der Sparte "schwarzer Humor"

20733

Lieber ein Schnitzl im Teller, als bei Frizl im Keller!

Rhyyläx
14.04.2015, 00:11
Fans am ummemaxe!

http://2.bp.blogspot.com/-OJSVNTXSUPw/UoqIF2VTVXI/AAAAAAAAPD4/smFqsGsF-pI/s1600/internet-reality.gif

Taratonga
25.04.2015, 22:35
Was macht ein Clown im Büro?
faxen :p

kogokg
26.04.2015, 01:16
Wieviele haben... ok der ist gar nicht komisch

Taratonga
25.05.2015, 02:22
20858

Taratonga
26.05.2015, 22:30
20871

Rhyyläx
26.05.2015, 22:50
RALF ITZEL: (kommentiert das UEFA-Cup-Spiel FC Basel gegen Racing Straßburg) "Die heimischen Spieler werden von ihren Fans mit einem gähnenden Pfeifkonzert in die Halbzeit verabschiedet."

Taratonga
27.05.2015, 02:14
20873

Rhyyläx
30.05.2015, 00:00
20895

Mundharmonika
11.07.2015, 06:56
21123

Dasch emol e Gschängg! :D

Der Besuch des Papstes in Bolivien darf ruhig in diesem Thread plaziert werden. in der gestrigen Berichterstattung sieht man Franziskus zuerst einmal aus einem BURGER KING rausspazieren. Er hatte dort allerdings keinen Burger vertilgt, sondern das Lokal lediglich als Umkleidekabine genutzt bevor er dann später vom Anti-Imperialisten Morales ein Kruzifix in Form von Hammer und Sichel überreicht bekam.

Fenta
11.07.2015, 12:35
Eins isch sicher, mit dere Bling Bling Ketti bisch dr absoluti King in dr Vatikan Hip Hop Szene.

kogokg
25.08.2015, 05:33
Neulich haben zwei abgemacht, aber dann kamen drei.

Taratonga
30.09.2015, 23:56
eigentlich habe ich das Bild vom lieben Gott und der krummen Banane gesucht, fand es leider nicht. jä nu..

http://www.google.ch/search?q=perscheid+&client=safari&rls=en&tbm=isch&oq=perscheid+&gs_l=img.3..0l10.12468.12468.0.12576.1.1.0.0.0.0.7 1.71.1.1.0....0...1ac.1.34.img..0.1.70.Cqo3-Fthym8

Taratonga
14.01.2016, 13:28
21941

Taratonga
12.03.2016, 21:41
nicht wirklich der Burner, aber so wird der Thread mal wieder refreshed
22137

joggeliwurst
30.05.2016, 17:22
Warum isch "der Magnet" nid weiblich? Wenn är weiblich wär, wüsst är nie was är söll aazieh!

Taratonga
19.07.2016, 22:23
https://66.media.tumblr.com/23251f805665ffe2afd56fe5333fed30/tumblr_o85ka766O21r8brruo1_400.gif

unwichtig
20.07.2016, 00:20
22661

stacheldraht
30.07.2016, 21:27
Witz des Jahres:

http://www.bscyb.ch/images/2014/yb-logo.png

Taratonga
30.09.2017, 05:24
Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch:

"Wer ist denn bei Ihnen gestorben"?
"Meine Frau . Und bei Ihnen"?
"Meine Schwiegermutter"
"Ach, auch nicht schlecht"!

Taratonga
05.10.2017, 12:46
"Ich rauche nach dem Sex immer eine Zigarette.
Jetzt ist die Schachtel aber leer.
Hey, schau mal: die haben ja mal CHF 4.20 gekostet"!

kogokg
05.10.2017, 15:42
Treffen sich zwei Männer auf dem Friedhof und kommen ins Gespräch:

"Wer ist denn bei Ihnen gestorben"?
"Meine Frau . Und bei Ihnen"?
"Meine Schwiegermutter"
"Ach, auch nicht schlecht"!

Oder dä:

"Kondoliere, woran ist ihr Mann denn gestorben?"
"An einer Grippe..".
"Ok, dann ists ja nicht so schlimm".

k@rli o.
06.10.2017, 08:18
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun..."


******************


In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

k@rli o.
06.10.2017, 08:22
"Papi, wieso isch mi Schuelsack hüt eso schwer?"
"Allahu akbar, mi Sohn, Allahu akbar."

joggeliwurst
30.10.2017, 21:23
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat bloss Angst, sich zu bewegen.

Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er 3 unbeantwortete Anrufe von Chuck Norris.

Chuck Norris wurde kürzlich von der Polizei angehalten. Die Polizisten hatten Glück und kamen mit einer Verwarnung davon.

Die Schweiz ist nur deshalb neutral, weil sie noch nicht weiss, auf welcher Seite Chuck Norris steht.

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

Chuck Norris traf einmal Hulk. Dieser versteckt sich seither in Wäldern und nennt sich Shrek.

Chuck Norris braucht kein Navigationssystem um ans Ziel zu kommen. Das Navi sagt dem Ziel, wo Chuck Norris hinfährt.

Chuck Norris trinkt vom Wasserhahn auf Ex.

Chuck Norris spielte in allen «Star Wars»-Filmen mit - er war die Macht.

Chuck Norris liess sich an einen Lügendetektor anschliessen. Die Maschine gestand.

Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen. Mit dem Festnetztelefon!

Chuck Norris hat die Bauleitung des Berliner Flughafen übernommen ... Morgen ist Eröffnung

Chuck Norris fährt so schnell, dass er seinem Schatten auf dem Nachhauseweg begegnet.

Chuck Norris wurde neulich geblitzt – beim Einparken.

Wie trinkt Chuck Norris seinen Kaffee? Schwarz ohne Wasser!

Einmal geriet Chuck Norris mit seinem Fiat Fullback bei Erstfeld ins Schleudern. Er prallte vermeintlich gegen eine Felswand. Wir nennen das Ereignis heute: Gotthard-Basistunnel!

Chuck Norris hört Zeichensprache.

Chuck Norris hat die Autofahrprüfung bestanden. Zu Fuss!

Chuck Norris spricht während der Fahrt mit dem Busfahrer.

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen sie.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht.

Das Universum dehnt sich gar nicht aus... Es rennt vor Chuck Norris davon!

Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. Die Bäume weichen aus.

Chuck Norris kann nur Geländewagen fahren. Denn immer wenn er in ein Fahrzeug steigt, verstecken sich die Strassen.

Chuck Norris muss keine Schneeketten montieren, der Schnee zieht sich die Ketten gleich selber an.

Käppelijoch
30.10.2017, 21:57
Chuck Norris fährt ohne Benzin. Sein Auto fährt aus Respekt.

Taratonga
27.06.2018, 14:41
Beim Weightwatcher-Treffen:

„Ich hätte noch eine Frage an die Runde“

„die heisst Barbara, Du Sauhund“!

joggeliwurst
27.06.2018, 18:50
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?


Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????
��

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?

Taratonga
26.10.2018, 12:10
Warum sind Gleichstellungsbeauftragte immer weiblich? Die kosten weniger.

joggeliwurst
26.10.2018, 13:42
warum sind gleichstellungsbeauftragte immer weiblich? Die kosten weniger.

:d

l.v.m.
29.10.2018, 13:28
Wenn ein verheirateter Mann etwas behauptet und es ist keine Frau in der Nähe...Hat er dann immer noch unrecht?

Taratonga
29.10.2018, 14:56
Ä
Wenn ein verheirateter Mann etwas behauptet und es ist keine Frau in der Nähe...Hat er dann immer noch unrecht?

Musste zweimal lesen... :p:p

Lusti
29.10.2018, 15:13
Wenn eine Frau sich selbst widerspricht, dann hat sie einfach zweimal recht gehabt.

unwichtig
02.03.2019, 11:13
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'

Somnium
03.04.2019, 18:57
Mir gefallen die wöchentlichen Veröffentlichungen (jeweils mittwochs und am 15. im Rahmen einer Collab) schon seit jeher, aber jetzt hat sich Marvin Clifford mal wieder selber übertroffen. Scrollt langsam runter! Die Pointe ist es wert!!!

https://www.schisslaweng.net/bleib-da/

k@rli o.
10.07.2019, 09:58
Mann trifft Frau in der Beiz.
Er zu ihr: "Hast du eine Katze?"
Sie: "Ja."
Er: "Man sagt, dass Frauen, die mit ihren Katzen reden, nicht alle Tassen im Schrank haben."
Sie: "Woher weisst du das?"
Er: "Mein Hund hat es in der Zeitung gelesen."

k@rli o.
29.07.2019, 13:15
Er wacht nach einem schlimmen Unfall im Spital auf.
"Herr Doktor, ich spüre meine Beine nicht!"
"Natürlich nicht, ich musst Ihnen beide Arme amputieren."

tango
30.07.2019, 13:31
Arzt: Sie haben nur noch 10 zu leben

Patient: Was soll diese Scheisse? Was soll ich denn jetzt mit dieser Info anfangen? Wie werten können? Wie wo was 10? 10 Jahre, Monate oder gar nur noch Wochen?

Arzt: 9

:D

k@rli o.
04.11.2019, 15:45
Im Postamt ist einer angestellt, täglich die Briefe mit unleserlicher Anschrift zu bearbeiten. Eines Tages ist ein Brief in zittriger Handschrift dabei, adressiert lediglich an "Gott". Er öffnet den Brief, um zu schauen, ob er etwas über den Absender herausfinden kann.

Im Brief steht: "Lieber Gott, als 83-jährige Witwe lebe ich von einer winzigen Rente. Gestern wurde mein Portemonnaie gestohlen. Da waren 100 Franken drin; das letzte Geld, das ich bis zur nächsten Rentenüberweisung hatte. Nächsten Sonntag ist Weihnachten, und ich habe zwei meiner Freundinnen zum Festmahl eingeladen. Ohne das Geld kann ich aber nichts zu Essen kaufen. Ich habe keine Familie, an die ich mich wenden könnte. Bitte bitte hilf mir!!! Dankbarste Grüsse, Edith."

Der Postler ist gerührt. Er zeigt den Brief seinen Mitarbeitern. Jeder griff in seine Tasche und spendete ein paar Franken. So kamen am Ende 96 Franken zusammen, die sie in einem Couvert an die Frau schickten. Für den Rest des Tages dachten die Postmitarbeiter tief bewegt an Edith und das Essen, das sie dank ihrer Hilfe mit ihren Freundinnen teilen konnte.

Einige Tage später kam ein weiteres von der alten Dame an Gott adressiertes Schreiben. Alle Mitarbeiter versammelten sich, während der Brief geöffnet wurde. Darin stand geschrieben: "Lieber Gott, wie kann ich dir nur genug danken für das, was du für mich getan hast? Durch dein Geschenk konnte ich ein meinen Freundinnen ein wunderbares Essen zubereiten. Wir hatten einen wunderbaren Tag und ich erzählte ihnen von deinem grosszügigen Geschenk. Übrigens haben 4 Franken gefehlt. Das waren bestimmt diese Dreckschweine von der Post."

Taratonga
04.11.2019, 16:26
Übrigens haben 4 Franken gefehlt. Das waren bestimmt diese Dreckschweine von der Post."

:p:p herrlech

Taratonga
14.01.2020, 11:47
Als eine Tochter die Mama fragte, wie sie denn entstanden sei, hat sie ihr diese wundervolle Geschichte erzählt:
Vor ein paar Jahren, als Mama und Papa noch ganz jung verliebt waren, hat Papa einen Samen in die Erde gesteckt und begossen.

Mama hat sich rührend um den Samen gekümmert, so dass dieser wuchs und wuchs und sich zu einer blühenden Pflanze mit guten Wurzeln entwickelte.


Die Ernte war wundervoll!

Wir haben sie getrocknet und geraucht. Am Ende waren wir beide so high, dass wir Idioten ohne Kondom gevögelt haben.

k@rli o.
15.01.2020, 11:49
Lehrerin: "Was gibt euch das Huhn?"
Schüler: "Eier!"
Lehrerin: "Sehr gut. Was gibt euch das Schwein?"
Schüler: "Speck!"
Lehrerin: "Was gibt euch das Schaf?"
Schüler: "Wolle!"
Lehrerin: "Und was gibt euch die Kuh?"
Schüler: "Hausaufgaben!"

Taratonga
30.01.2020, 13:11
Zigeunerschnitzel und Negerkuss darf man ja nicht mehr sagen. Geht "Führerschein" noch?

Faniella Diwani
30.01.2020, 17:09
Zigeunerschnitzel und Negerkuss darf man ja nicht mehr sagen. Geht "Führerschein" noch?

Solange du das nicht mit einem Vegetarierwitz kombinierst? Andrerseits, Wehrmacht denn sowas...

unwichtig
21.09.2020, 13:07
die Kantone GE/VD/FR gelten ja als Corona-Risikogebiete. Da wir am nächsten Dienstag in den Europapark fahren wollen, habe ich mich dort tel. erkundigt ob man als Schweizer, der nicht aus den welschen Kantonen kommt, problemlos in den Park darf. Fragt mich die Dame am Tel: "was ist Kanton"?:cool:

wäre interessant zu wissen, wieviele CH wissen, dass man Kantone in D Bundesländer nennt...