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Supersonic
15.01.2008, 09:08
Dr Suzuki-Witz

Hammer!:D

starshine
15.01.2008, 23:25
Okay nach den ganze Jugo/Weiber/Blondinen-Witzen komm ich halt mit Männerfeindlichen Witzen...aber keine Sorge, ich hab euch alle lieb. Oder so. ;)

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschiessen!

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".

Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.

WraTHChild
16.01.2008, 21:25
Wüssed ihr wis jungs nid könne iihschloofe wenn si e ständer hänn??





Will si z weni hut übrig hänn zum d auge zuekriege

muahahaharr i lieb dä!!:D


Dä hani zwar schomol neume brocht:


Wüssed ihr wiso männer definitiv gschider sin als Fraue??

Dört wo mir dängge, hänn sie e Loch

Taratonga
17.01.2008, 10:48
Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Südtiroler Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach und nimmt sie richtig ran. Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken

Female-Supporter
17.01.2008, 11:23
@ Taratonga: Alt, aber dr Hammer :D


Papst Benedikt soll von den Kardinälen ein Geschenk erhalten.
Was denn? Ein Buch? Macht keinen Sinn, er hat eh schon eine volle Bibliothek.
Ein Haustier? Ja... genau, ein Papagei wäre das Richtige.

Alle Zoohandlungen Roms werden abgesucht. Die Papageien gleichen aber eher gerupften Hühnern. Paris, Berlin? Fehlanzeige. Man wird fündig. Und zwar in Basel zuhinterst in einer kleinen Gasse. Der Zoohändler wird gebeten, dem Papagei den Satz "Buon giorno, Santa Padre" beizubringen. "Bon schochno, Santa Baadche... bon schochno, Santa Baaadche..."
- er kann es immer besser.

Der Papst freut sich riesig.
Jeden Morgen geht er noch im Pyjama zum Käfig und wird mit einem fröhlichen "Bon schochno, Santa Baadche" begrüsst.
Eines Morgens muss der Papst sehr früh weg. Den Gruss des Papageien will er sich aber nicht entgehen lassen.
Wieder geht er zum Käfig, diesmal nicht im Pyjama, sondern bereits im vollen Ornat.
Der Papagei kriegt den Schnabel nicht auseinander.
Der Papst redet zärtlich auf ihn ein.
Nichts. Kein Wort.
Der Papst öffnet das Türchen und krault den Papageien am Hals.
Plötzlich sagt dieser mit tiefer Stimme: "Saali Digge, goosch an d´Faasnacht?"

starshine
17.01.2008, 11:30
"Lebensgefährte" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.


--------------


In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

--------------


Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.



-----------------


Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

Brandstifter
17.01.2008, 11:45
Eines Tages bricht die 11-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und Verkündet ernsthaft: 'Ich bin keine Jungfrau mehr!'



Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: 'Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!'



Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: 'Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!'

Die Mutter zum Vater: 'Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte des Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst .!'



Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: 'Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?'



Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: 'Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater Ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!'

Brandstifter
17.01.2008, 11:47
Sitzt eine Nonne im Bus.
Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie.
Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: "Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir
zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen.
Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir
`nen Tipp!
Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor
sie hin und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von
hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!u201C

Kawa
17.01.2008, 18:06
Hilfe! Hilfe! Ich werde vergewaaaahhh aaaacccccchhhhh ist das schön!

--------------------

Letzter Schultag vor den Ferien in der Grundschule
Zur Belohnung läßt die Lehrerin die Schüler früher gehen, wenn sie jeweils ein Wort richtig buchstabieren. Lehrerin: "Susanne, kannst Du mir mal MOND buchstabieren?" Susanne: "MOND" Lehrerin: "Gut gemacht, Susanne, Du darfst gehen, wenn Du möchtest Thomas, buchstabierst Du mir bitte das Wort SONNE?" Thomas: "SONE" Lehrerin: "Naja, war zwar nicht ganz richtig, aber Du darfst auch früher gehen Und nun du, Vlado, buchstabierst Du mir bitte DISKRIMINIERUNG ETHNISCHER MINDERHEITEN?"

WraTHChild
17.01.2008, 19:09
was isch dr unterschiid zwisch em Froschkeenig und eme Pissoir??


Dr Froschkeenig isch e verwandletet Prynz und s pissoir e verbrynzleti wand.





natyrlig kunnt dä besser wenn me en verzellt ...

Fussball Rocker
17.01.2008, 19:19
lustiges spiel.... musst 3 fehler finden ........ bitte den kommentar im hintergrund zuhören http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Joggeligool
17.01.2008, 19:27
dfrau verzelt sinere koleginn min maa het mir 40 rose kauft ,frau: jetz muesi däm 2 wuche bei breit mache , koleginn wiso?, hend dir kai wase ?


ich fahr innere polizei kontrole , dr polizist giht mir es rörli woni dri blose mues. es wer au alles guet gange weni nit dri pist hät .

Läggerlifreak
18.01.2008, 23:51
lustiges spiel.... musst 3 fehler finden ........ bitte den kommentar im hintergrund zuhören http://members.home.nl/saen/Special/zeken.html



so langsam wird's langwielig mit däm grümpel , aber ehrlich....

starshine
27.01.2008, 00:25
http://oe3.orf.at/comedy/stories/83539/


Haha hab grad ein paar alte mp3s ausgegraben vom ö3 Mikromann...

Umfrage auf der Strasse: Wer wird denn heute Abend an der EM (04) gewinnen...Holland oder die Niederlande (http://www.german-news.de/news/news+article.storyid+671.htm)? (Zum Teil antworten die Leute so nen Bockmist :D:D:D Amsterdam ist in Hamburg und die sprechen dort Hochdeutsch? Aja. Und Holland ist nicht in der EU aber die Niederlande schon?)

Oder...was stört sie mehr...bauchfrei oder wenn man den Bauchnabel sieht.

Schockierende Studie zeigt dass immer mehr Singles alleine sind. :rolleyes:

kreuzritter
30.01.2008, 08:26
Thema: Basler Fasnacht

Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi. "Ins Casino !! Schnäll !! Dört
isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!"

"E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie hänn jo gor kai
Goschdym!"

"Sesch nid das Krisi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich
als Mon Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"

"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die
St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss.
Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS-
hat er die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie wahnsinnig ?!" herrscht er den
Fahrer an.

"Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai
Goschdym me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha ! Sie göhn jetz
sofort in das Geschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Krisi!"

Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt
ewig nicht heraus.

Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach
hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"

Der Taxler: "Himberigonfi!"

"Ich bruuch aber e Krisi!"

"Hänn sy kaini gha!"

"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"

"Schmir dir's in Arsch und gang als Berliner!"

Fry
30.01.2008, 09:45
In Ööstriich isch e Deltasägler uff emene Friedhof abgstürzt.
Sie händ bis jetzt 28 toti gfunde und sueche wiiter! :eek::D

SCAR
30.01.2008, 10:03
E Klassiker..

Dr Zürcher Stadtpräsidänt Elmar Ledergerber tritt an d Basler Regierig und kritisiert s konstante Witz mache vo dä Basler über Züri:

"Me hans satt, das dir immer Witz über öis machet, mir würdet gärn au mol über eu lache.., chönnet dr nit e Bruck i de Wüeschti baue, drmit mr über eu dumme Basler chönt lache"?

D Basler Regierig, sozial und bemitleidend isch iverstande und baue die Bruck..

Nach Fertigstellig lacht ganz Züri über dä sinnlosi Basler Bau und nacheme halbe Joor chunt dr Elmar lachend wieder zur Regierig:

"Basler, dir sind es herrlichs Volk, aber mir hend jetz langsam gnue über eu glachet, s wär es Sahnehübli wenn dir se jetz au no wieder würdet abrisse..."

Do sait dr Basler Regierigsvrträter lut use lachend:

"Jo, das würde mr jo gärn, aber s hocke zwei Zürcher druff und fische..."

links_usse
30.01.2008, 10:21
An dr Östrichischegränze wird dr Buss vo dr Nigerianischenati aghalte, wo dr östrichischi Zöllner ine luegt frogt er als ersts: "Na... hat's brennt?":D

Dr einti Striicher Zöllner frogt si Kolleg, wo mit ihm Dienst het, was er dängi das d Schwizer vo ihne halte.
Dr Kolleg het kei ahnig und seit, er solli doch gschnäll übere go froge.
Dr Striicher spaziert also zu sim Schwizer pendant übere und frogt: " Na... was haltens denn ihr Schweizer von uns?"
Dr Schwizer isch e biz gnärft über die doofi Frog und zeigt em dr Mittelfinger.
Dr Striicher fangt a z strahle und spaziert retour zu sim Kolleg.
Dr Kolleg frogt en: "Na... was halten's denn jetzt von uns?"
Do zeigt em dr ander strahlend dr Mittelfinger und seit: "Ma sans immerno di nummer Aans."

SCAR
30.01.2008, 10:27
Hygienekontrolle bei der Armee. Der Hauptman steht vor den Rekruten und bruellt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Uebung von Anfang an mitgemacht."

leroidebale
30.01.2008, 10:39
lustiges spiel.... musst 3 fehler finden ........ bitte den kommentar im hintergrund zuhören http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

sauhund...bi voooll drykeit....

SCAR
30.01.2008, 10:49
sauhund...bi voooll drykeit....

Halleluja...ich au...Guete Muntermacher :D..

The Moose
30.01.2008, 10:54
Sitzen eine Nonne, eine geile Blondine, ein Zürcher und ein Basler im Zugabteil, in welchem das Licht defekt ist. Im ersten Tunnel, in totaler Dunkelheit, hört man plötzlich eine schallende Ohrfeige. Wieder draussen hält sich der Zürcher seine gerötete Wange.

Dieser denkt sich: Der Basler begrabschte bestimmt die Blondine und diese dachte ich sei es gewesen und hat mir eine runtergehauen.

Die Blondine denkt: Der Zürcher wollte mich sicher begrabschen und hat aus Versehen die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt.

Die Nonne denkt: Der Zürcher hat bestimmt die Blondine begrabscht und hat von ihr die verdiente Strafe erhalten.

Der Basler denkt: Vollgeil, im nächsten Tunnel knall ich dem Zürcher wieder eine!

ebichu
05.02.2008, 22:13
hawaii chair (http://de.youtube.com/watch?v=E9_amg-Aos4)

rubrik: dinge die die welt nicht braucht

do wirds eim jo schlächt

kreuzritter
20.02.2008, 13:51
Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft."

Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft."

Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche.

Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

k@rli o.
20.02.2008, 14:08
Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist passiert?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
er hat "ein Blödchen" bestellt...

majorBS
20.02.2008, 19:42
[...]
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

Stimmt nit, dert stoot: "Du lässtest sie dahinfahren wie einen Strom." :D:D

huenli
07.03.2008, 21:39
Lehrerin: Auf einer Leitung sitzen 3 Vögel. Wenn 2 abgeschossen werden, wieviele bleiben sitzen?

Schüler: Keine, weil der 3. erschrocken wegfliegt.

Lehrerin: Die Antwort ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir!

Schüler: Jetzt eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen und essen Eis. Die 1. leckt das Eis, die 2. nimmt die Kugel in den Mund und die 3. steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?

Lehrerin: Die, die sich die Waffel ganz reinsteckt.

Schüler: Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!

DrSharki27
27.03.2008, 14:04
Drei Dachdecker sind bei der Arbeit, als einer von ihnen plötzlich ausrutscht, vom Dach fällt und stirbt.

Die beiden andern sind geschockt und beraten, wie sie die traurige Nachricht der Ehefrau des Verunfallten beibringen sollen.
Sie beschliessen, für diese traurige Aufgabe den Lehrling zu betrauen...

Nach einer Stunde kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier unterm Arm wieder zurück zur Baustelle.

Arbeiter: "Was soll denn das, du solltest doch die Todesnachricht überbringen!"

Lehrling: Hab ich ja. Als mir die Frau öffnete, sagte ich
"guten Tag Witwe Steiner!"
Als sie entgegnete, sie sei gar nicht Witwe, sagte ich

"Wetten wir ne Kiste Bier?"

***********************************************

Ein Italiener kam in die Kirche um die Beichte abzulegen.
"Priester, ich habe im zweiten Weltkrieg einer jungen Frau auf dem Dachboden Unterschlupf gewährt, um sie vor dem deutschen Naziregime zu schützen"

"Aber das ist doch grosszügig...dafür musst du keine Busse tun!"

"Es ist aber so, dass ich sie bat, sich dafür mit Sex erkenntlich zu zeigen Herr Pfarrer"

"Tja, Gott wird in seiner Gnade gut und schlecht abwägen und dir verzeihen in Anbetracht des Risikos das du bei der Beherrbergung dieser Frau eingegegangen bist..."

Der Italiener war sehr erleichtert, fragte aber beim Verlassen des Beichtstuhls noch: "Hochwürden, soll ich ihr nachher sagen, dass der Krieg nun vorbei ist?"

Taratonga
27.03.2008, 14:08
."Wetten wir ne Kiste Bier?"


zviu!:D

unwichtig
28.03.2008, 14:18
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

kreuzritter
28.03.2008, 15:38
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

dä isch ganz geil ;)

Kawa
10.04.2008, 18:37
There was a man reading a newspaper and sun tanning on the beach, in the nude. Then he saw a little girl walk towards him so he put the newspaper over his dick.

The little girl said "what do you have under that newspaper."

The man said "I have a bird under this newspaper."

The girl said "ok" and left

The man decided to take a nap, he woke up in the hospital.

The doctor asked him "do you remember anthing"

The man said " the last thing I remember was a little girl
asking me a question.

They find the little girl and asked her what she did.

She said " Well the man said he had a bird so I started to play with it, then it spat at me, so I snapped his neck cracked its eggs and set its nest on fire ...

Yazid
10.04.2008, 19:01
Ouch!!! :D

schnauz
18.04.2008, 12:32
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen
wollen, schwingt eure Aersche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier
einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen!

Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du
dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle
Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen
Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier
zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich ...als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der dummen Schlampe in der Küche!"

heistreinsch
18.04.2008, 17:04
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschiesen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

König 1893
18.04.2008, 17:59
There was a man reading a newspaper and sun tanning on the beach, in the nude. Then he saw a little girl walk towards him so he put the newspaper over his dick.

The little girl said "what do you have under that newspaper."

The man said "I have a bird under this newspaper."

The girl said "ok" and left

The man decided to take a nap, he woke up in the hospital.

The doctor asked him "do you remember anthing"

The man said " the last thing I remember was a little girl
asking me a question.

They find the little girl and asked her what she did.

She said " Well the man said he had a bird so I started to play with it, then it spat at me, so I snapped his neck cracked its eggs and set its nest on fire ...

haha ganz geil! :)

AJBS
18.04.2008, 20:31
Wie nerve ich den sitznachbar im flugzeug?



1. den laptop auspacken



2. langsam und bedächtig öffnen



3. einschalten



4. sich überzeugen ob der sitznachbar zuschaut



5. internet öffnen



6. augen schließen und den blick gegen himmel richten



7. tief einatmen und diesen link öffnen



http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Suspect #38
19.04.2008, 18:48
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:

"Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Mössiö
20.04.2008, 13:55
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 Franken.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 Franken und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.




Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten."

Suspect #38
20.04.2008, 14:36
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

swissstar
22.04.2008, 20:20
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht
wie
verrükt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage
gekriegt.
Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles
voller
Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch
drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer
noch
drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich
sie
nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!! Ich hab sie
gefressen.... =)

Suspect #38
22.04.2008, 22:23
Why did the blonde take a ladder into the bar?
She heard the drinks were on the house.


A helicopter was flying around above Seattle when an electrical malfunction disabled all of the aircraft's electronic navigation and communications equipment.

Due to the clouds and haze, the pilot could not determine the helicopter's position. The pilot saw a tall building, flew toward it, circled, and held up a handwritten sign that said "WHERE AM I?" in large letters. People in the tall building quickly responded to the aircraft, drew a large sign, and held it in a building window. Their sign said "YOU ARE IN A HELICOPTER."

The pilot smiled, waved, looked at his map, determined the course to steer to SEATAC airport, and landed safely. After they were on the ground, the copilot asked the pilot how he had done it.

"I knew it had to be the Microsoft Building, because they gave me a technically correct but completely useless answer."

WraTHChild
22.04.2008, 22:57
A man suspected that his wife was cheating on him, but he could not find time to prove it since they worked opposite shifts. He soon came up with the idea to get a talking Parrot and hide it in the closet of the bedroom while he was gone.

He went to the local pet store and the clerk said we only have one Parrot that can talk real good, but he is sort of handicapped. The husband asked, "what's wrong with him?" The clerk then told the man that the bird was born with no legs, so he holds himself up on the Perch by wrapping his long dick around it. The man agreed to buy the Parrot anyway.

Once the man arrived home, he put the Parrot in the bedroom closet and instructed the Parrot on what to do. Leaving the closet door partially open for the Parrot to see the bedroom, the man then left for work.

Arriving home the next morning the man noticed his wife had already left for work. He quickely went inside and began asking the Parrot, "what have you seen?" The Parrot replied "You are right, your wife is cheating on you!" "Go on", said the man. "About a half an hour after you left, your wife came into the bedroom with another man! " said the Parrot. "Go on", said the man. "Then they took off all of their clothes and got onto the bed!" "Go on,"said the man. "Then that guy started kissing your wife and sucking on her tits!" said the Parrot. "Then what happend?",asked the man. "Then that guy put his head between her legs and started licking her puss!", said the Parrot. "Then what?" ,asked the man. "I dont know", said the Parrot, "my dick got hard and I fell off the Perch!!"

Fredy H.
24.04.2008, 06:59
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

Fredy H.
24.04.2008, 07:00
Kommt ein Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen das verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper unter neugierigen Blicken: "OK. Um hundert Franken !" Darauf der Gärtner: "Top!" Er nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüss Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe, reibt an ihr. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Der Barkeeper überlegt: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler... ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Fredy H.
24.04.2008, 07:02
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

unwichtig
24.04.2008, 07:11
bin gerade am überlegen welcher dieser 3 letzten Witze jetzt der schlechteste ist...:rolleyes:

SHELLibaum
24.04.2008, 16:37
A helicopter was flying around above Seattle when an electrical malfunction disabled all of the aircraft's electronic navigation and communications equipment...
Der Witz erinnerte mich ganz stark an den Folgenden:

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen ihn in einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich," antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, mag technisch korrekt sein, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau entgegnet darauf: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?" "Nun," sagt die Frau, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gelangt. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

:p

unit_bs
12.05.2008, 17:24
Was ist der Unterschied zwischen einem Alkoholiker und einem Gladbacher?














Der Alkoholiker hat eine Fahne :D

Joggeligool
16.05.2008, 23:25
Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


:D:D

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs
mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer

Mundharmonika
16.05.2008, 23:41
- hey jesus, what are you doing at easter time?

- just hanging around...

Suspect #38
21.05.2008, 17:58
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

Suspect #38
21.05.2008, 18:05
http://img132.imageshack.us/img132/829/perscheidsabgruende2006of9.th.jpg (http://img132.imageshack.us/my.php?image=perscheidsabgruende2006of9.jpg)click to supersize

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:"Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"

k@rli o.
04.06.2008, 08:34
:rolleyes:

hULIgan
15.06.2008, 18:49
Ein Schweizer fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.

Da fragt der Schweizer den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?"

"Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."

Der Schweizer geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?"

Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Deutscher."

"Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Schweizer.

Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...

hULIgan
15.06.2008, 19:05
Wart, wart, wart (!!!) So ist es besser...

Othmar Hitzfeld fährt mit der Schweizer Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.

Da fragt der Othmar Hitzfeld den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?"

"Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."

Othmar Hitzfeld geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?"

Der Zugführer antwortet darauf: "Ja Herr Hitzfeld, auf den Schienen stand Köbi Kuhn."

"Ja, aber da fährt man doch einfach über der Kuhn drüber!" meinte Othmar Hitzfeld.

Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht Herr Hitzfeld, aber der Kuhn lief plötzlich die Böschung runter, am Fluss entlang, unter eine Brücke, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...

:D :D :D

Basilou
16.06.2008, 00:06
Wart, wart, wart (!!!) So ist es besser...
Mongi! :rolleyes:

yudas
19.06.2008, 08:42
Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"

Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter: "Gomez wird schießen!"

:D

Ich hoffe, der steht noch nirgendswo...

Caicedo Junior
19.06.2008, 15:39
Eine alte Frau sieht einen Polizisten und fragt ihn: ''Können sie mich über die Strasse führen?'' Der Polizist sagt: ''Ja aber wir müssen noch warten bis es grün wird.'' Da sagt die alte Frau: '' Ja bei grün kann ich auch selber gehen''

hULIgan
29.06.2008, 16:04
Wer kennt das nicht. Man sitzt im Restaurant in Deutschland und staunt über die krummen deutsche Preise. In Deutschland kostet ein Schnitzel mit Pommes immer so etwas wie 8.39 Euro u2026(???)... warum nicht 8 Euro oder 8.50 u2026(???)... irgendwas, das halbwegs vertretbar zu bezahlen ist?

Nein, es müssen exact 8.39 Euro sein. Warum? Weil man dann beim Bezahlen dem Gast auf diese Weise suggeriert, dass er gefälligst Trinkgeld zu geben hat. Man lässt eine Bedienung selten auf 8.39 Euro rausgeben, das macht man halt einfach nicht. Aber andererseits ist man sich auch irgendwie meist zu fein, dann 8.50 ¤ zu sagen, weil das sind dann 11 Cent Trinkgeld und das ist dann einem auch zu peinlich. Also rundet man auf und sagt u201CMachen Sie Neunu201D und schon sind es 61 Cent für die Bedienung. Und wenn es jemand mit Anzug, Krawatte und dicker Geldbörse ist, dann kommen auch öfter mal 10 Euro zustande. Suggestive Trinkgeld-Generierung.

Da fand ich dann heute den Comic von Perscheid irgendwie ziemlich aussagekräftig:
:D

Rankhof
10.07.2008, 21:21
Frauenfussball? (http://de.youtube.com/watch?v=4RH1HmsEkgI&feature=related)

für-immer-FCB!
23.07.2008, 14:09
rächt cooli aktion! :D ;)

http://www.isnichwahr.de/r56140028-blasphemy-a-ticket-to-hell-has-never-been-funnier.html

Taratonga
23.07.2008, 14:23
rächt cooli aktion! :D ;)

http://www.isnichwahr.de/r56140028-blasphemy-a-ticket-to-hell-has-never-been-funnier.html

zu geil:D

Brandstifter
23.07.2008, 15:29
Frauenfussball? (http://de.youtube.com/watch?v=4RH1HmsEkgI&feature=related)


Dass es no so Wyber git, wo sich fyr so ebbis härgänd :confused:

mordillo
30.07.2008, 08:50
FCB vs. FCZ,
drei Stund vor em Match z Basel in dr Rio-Bar.

E Ziircher wo mit sym in Basel schaffende Kolleeg abgmacht het betritt im blau-wysse Vollwix d Spunte. Dinne het's alles numme Rotblaui; dr Ziircher will flychte, doch d Basler pägglen en und stellen en an d Bar.
Dr Ziircher: "Sorrry, iich sett gaa, löhnt mi bitte wieder use..."
E Basler: "Ni d so gsprängt, Junge, jetz dien mer zeerscht emool ewäng spiile. Kumm, mir wyrfle e bitzli, do hesch e Wyrfel."
Dr Ziircher: "Jaa wie gaht das Spiili?"
Dr Basler: "Es isch ganz aifach: wenn e Ains, e Zwai, e Drei, e Vier oder e Fimf wyrflisch griegsch grausam d Schnuure boliert." Dr Ziircher (liicht in Panik): "Und was isch wenn iich de Sächser dütsch?!?"
Dr Basler: "Denn daarfsch nomool wyrfle...

Sharky
30.07.2008, 09:01
Wer kennt das nicht. Man sitzt im Restaurant in Deutschland und staunt über die krummen deutsche Preise. In Deutschland kostet ein Schnitzel mit Pommes immer so etwas wie 8.39 Euro u2026(???)... warum nicht 8 Euro oder 8.50 u2026(???)... irgendwas, das halbwegs vertretbar zu bezahlen ist?

Nein, es müssen exact 8.39 Euro sein. Warum? Weil man dann beim Bezahlen dem Gast auf diese Weise suggeriert, dass er gefälligst Trinkgeld zu geben hat. Man lässt eine Bedienung selten auf 8.39 Euro rausgeben, das macht man halt einfach nicht. Aber andererseits ist man sich auch irgendwie meist zu fein, dann 8.50 ¤ zu sagen, weil das sind dann 11 Cent Trinkgeld und das ist dann einem auch zu peinlich. Also rundet man auf und sagt u201CMachen Sie Neunu201D und schon sind es 61 Cent für die Bedienung. Und wenn es jemand mit Anzug, Krawatte und dicker Geldbörse ist, dann kommen auch öfter mal 10 Euro zustande. Suggestive Trinkgeld-Generierung.

Da fand ich dann heute den Comic von Perscheid irgendwie ziemlich aussagekräftig:
:D

Ich vermute mal, dass dies nicht dein Text ist...Wer mal im Gastgewerbe gearbeitet hat, weiss wie man aufs Trinkgeld angewiesen ist.
Klar, es ist nur ein Beispiel mit dem Schnippo, aber bei eine Essen gibt man normalerweise schon mind. 1-2 Franken Trinkgeld....
Ich finde die Strategie demnach gar nicht schlecht.

für-immer-FCB!
30.07.2008, 09:13
Wer mal im Gastgewerbe gearbeitet hat, weiss wie man aufs Trinkgeld angewiesen ist.

Da hast Du absolut recht, meine Freundin arbeitet im Service und der Lohn der da bezahlt wird würde mich nicht mal richtig motivieren morgens den Wecker zu stellen... nur dank dem Trinkgeld verdient sie recht gut, so dass auch die bescheuerten Arbeitszeiten entschädigt sind. (11-1430/17-2330 WE bis 0030)

für mich wär das nix, 100 mal am Tag dieselben dämlichen Sprüche irgendwelcher Idioten anzuhören... ich hätte nach 3 Tagen wohl nur noch die Hälfte der Gäste... und wie dämlich viele Gäste sind, sieht man schon daran das sie dem Servicepersonal ein Getränk spendieren und damit nur den Betreiber des Lokals unterstützen.... denn, das Personal kann sowieso trinken was es will da eine Verpflegungsentschädigung sowieso vom Lohn abgezogen wird oder bereits Lohnbestandteil ist (jedefalls in den meisten Betrieben)


so, und damit dieser Post nicht ganz OT ist:

Ein Mann geht ins Puff. Kommt die Chefin und fragt: Was solls denn sein?
Er: Ich habe gehört das es hier eine Frau gibt die blasen und dazu gleichzeitg singen kann??!!
Chefin: Stimmt, sie ist in Zimmer drei.
Er geht zu Zimmer drei.
Die Frau sagt zu ihm: also, ich blas dir einen und sing dabei aber Du musst erst das Licht ausmachen!
Der Mann macht das Licht aus und lässt sich einen blasen und hört die Frau gleichzeitig singen. Es war unglaublich! Sowas geiles hatter er noch nie erlebt!
Er geht heim und es lässt ihm keine Ruhe...
Am nächsten Tag geht er wieder hin weil er rausfinden will, wie genau sie das gemacht hat. Er liegt auf dem Bett und sie ist gerade wieder dabei als er auf einmal das Licht einschaltet.

auf dem Tisch liegt ein Glasauge....... :eek:

Sharky
30.07.2008, 09:17
wie dämlich viele Gäste sind, sieht man schon daran das sie dem Servicepersonal ein Getränk spendieren und damit nur den Betreiber des Lokals unterstützen.... denn, das Personal kann sowieso trinken was es will da eine Verpflegungsentschädigung sowieso vom Lohn abgezogen wird oder bereits Lohnbestandteil ist (jedefalls in den meisten Betrieben)




Naja, stimmt so auch nicht ganz. Also bei uns wars halt schon so, dass wir gerne eingeladen wurden, denn dies bracht zusätzlich zum Getränk ja auch noch mehr Umsatz. Wir hatten nur Umsatzbeteiligung 13.04% vom Monatsumsatz war der Lohn...dazu noch das Trinkgeld. Trinkpauschale gab es nicht, wobei wir natürlich trotzdem soviel Trinken durften wie wir wollten, ausser harten Alkohol.

für-immer-FCB!
30.07.2008, 09:20
Naja, stimmt so auch nicht ganz. Also bei uns wars halt schon so, dass wir gerne eingeladen wurden, denn dies bracht zusätzlich zum Getränk ja auch noch mehr Umsatz. Wir hatten nur Umsatzbeteiligung 13.04% vom Monatsumsatz war der Lohn...dazu noch das Trinkgeld. Trinkpauschale gab es nicht...und Essen sowieso nicht, da wir nur Getränke verkauften.

ok, da hast Du auch wieder Recht. Wenn eine Umsatzbeteilung da ist, schaut es anders aus... also, zuerst nach dem Arbeitsvertrag fragen und danach einladen! :D :D :p

Seerosengiesser
30.07.2008, 09:35
Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause. "Mama," sagt sie aufgeregt, "in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann...."
"Hör auf!" schreit die Mutter "Du machst mich noch ganz geil!"

Taratonga
30.07.2008, 09:41
Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause. "Mama," sagt sie aufgeregt, "in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann...."
"Hör auf!" schreit die Mutter "Du machst mich noch ganz geil!"

jetzt wurde es kurz laut in meinem Büro:D

kreuzritter
30.07.2008, 10:02
Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause. "Mama," sagt sie aufgeregt, "in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann...."
"Hör auf!" schreit die Mutter "Du machst mich noch ganz geil!"

so ASOZIAL!!!!!!








so mag ich's! :cool:

kreuzritter
19.08.2008, 14:24
Eine grosse, langbeinige, blonde junge Baslerin betrat die
Geschäftsräume einer Züricher Bank und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.
Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte
sie ihr Anliegen vor: Sie musste für zwei Wochen geschäftlich in die
USA und brauchte einen Kredit über CHF 5'000. Nach kurzer Prüfung die Antwort:
"Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."
Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Aston Martin V12
Vanquish und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass der
Wagen vor der Tür stehe. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit
- wann bekommt man schon mal einen Wagen im Wert von CHF 250'000 als
Kreditsicherheit - und die grosse, langbeinige, blonde junge Baslerin
verliess mit 5'000 Franken die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter
der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später
erschien die grosse, langbeinige, blonde junge Baslerin wieder in der
Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25,35 Zinsen zurück.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach
sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den
Staaten zurück sind und unser gemeinsames Geschäft so reibungslos
abgelaufen ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon: Unsere
Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie
Multimillionärin sind! Und dabei verwirrt uns, dass Sie sich von einer
Bank CHF 5'000 borgen. Die grosse, langbeinige, blonde junge Baslerin antwortete: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo
könnten Sie hier in Zürich für nur 25.35 Franken Ihren Wagen zwei
Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen??!!"

FAZIT 1: Blond ist nicht unbedingt gleich doof!

FAZIT 2: Bei den Zürchern trifft das schon eher zu...

SHELLibaum
19.08.2008, 14:30
...
Wieso hatte sie nicht einen Kredit von 1000 CHF o.ä. aufgenommen ? Dann wäre sie noch viel günstiger davongekommen. Mann, ist die blond ! :p

Basler83
19.08.2008, 16:28
Bei 1'000 brauchts garantiert kein Auto als Sicherheit...

nick knatterton
19.08.2008, 22:29
Eine grosse, langbeinige, blonde junge Baslerin betrat die
Geschäftsräume einer Züricher Bank und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.
Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte
sie ihr Anliegen vor: Sie musste für zwei Wochen geschäftlich in die
USA und brauchte einen Kredit über CHF 5'000. Nach kurzer Prüfung die Antwort:
"Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."
Darauf zückte die Blondine den Schlüssel ihres Aston Martin V12
Vanquish und übergab auch den Fahrzeugausweis mit den Worten, dass der
Wagen vor der Tür stehe. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit
- wann bekommt man schon mal einen Wagen im Wert von CHF 250'000 als
Kreditsicherheit - und die grosse, langbeinige, blonde junge Baslerin
verliess mit 5'000 Franken die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter
der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später
erschien die grosse, langbeinige, blonde junge Baslerin wieder in der
Bank und zahlte den Kredit plus CHF 25,35 Zinsen zurück.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach
sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den
Staaten zurück sind und unser gemeinsames Geschäft so reibungslos
abgelaufen ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon: Unsere
Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie
Multimillionärin sind! Und dabei verwirrt uns, dass Sie sich von einer
Bank CHF 5'000 borgen. Die grosse, langbeinige, blonde junge Baslerin antwortete: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo
könnten Sie hier in Zürich für nur 25.35 Franken Ihren Wagen zwei
Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen??!!"

FAZIT 1: Blond ist nicht unbedingt gleich doof!

FAZIT 2: Bei den Zürchern trifft das schon eher zu...

hat jemand die natelnummer von der biene?

:cool:

kreuzritter
20.08.2008, 10:45
hat jemand die natelnummer von der biene?

:cool:

0906 123 456
verlang "Die freche Bina"

auf jetzt
:cool:

Sad Mo S.
20.08.2008, 10:56
ist die bank überhaupt in der nähe des flughafens? ansonsten machts nicht soviel sinn, das auto überhaupt in Zürich deponieren zu lassen...

SHELLibaum
20.08.2008, 10:58
Bei 1'000 brauchts garantiert kein Auto als Sicherheit...
Es braucht auch kein Aston Martin V12 Vanquish bei einem Kredit von 5.000 CHF. ;)


ist die bank überhaupt in der nähe des flughafens? ansonsten machts nicht soviel sinn, das auto überhaupt in Zürich deponieren zu lassen...
Jetzt wird der Joke noch vollends zerpflückt. :p

Rhykurve
22.08.2008, 13:32
isch eigentlig gar kei Witz, sondern eher truurig....

http://www.isnichwahr.de/r67302255-yahoo-fail.html

:confused::rolleyes::D:eek:

SHELLibaum
22.08.2008, 13:51
isch eigentlig gar kei Witz, sondern eher truurig....

http://www.isnichwahr.de/r67302255-yahoo-fail.html
Da hat jemand in wenigen Worten seine Unfähigkeit in Grammatik, Geographie und Weltkunde zugleich zur Schau gestellt. Bravo ! Sieht schwer nach einem Fake aus. Wenn jemand sooooooo dumm ist, wird er/sie wohl kaum einen Computer bedienen können.

:p

Pumba
22.08.2008, 15:08
Da hat jemand in wenigen Worten seine Unfähigkeit in Grammatik, Geographie und Weltkunde zugleich zur Schau gestellt. :p

immerhin das wurde excellent gelöst :D

past with married :D

killah
29.08.2008, 18:40
Ein Zürcher, ein Basler , eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.

Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Zürcher denkt:

"So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Basler die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt."

Die Nonne denkt:

"Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"

Die Frau denkt:

"Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."

Und der Basler denkt:

"Geil !!! Im näggschte Tunnel knall ich däm Sauzürcher wieder eini!"

Rankhof
31.08.2008, 23:15
kein Witz, sondern echt wahr: Original-Meldung der Baselbieter Polizei:

19.8.08
583 - Pratteln/Muttenz: Eine Serie der schier unglaublichen Art

Nicht schlecht gestaunt hat die Polizei Basel-Landschaft am vergangenen Wochenende ob der Lernresistenz mehrerer junger Erwachsener im Raum Pratteln und Muttenz BL. Es begann am Samstag abend, 16. August 2008, kurz nach 17.00 Uhr, im Bereich der Kunimattkreuzung in Pratteln: Einer Patrouille der Polizei Basel-Landschaft war ein Personenwagen ohne Kontrollschilder aufgefallen, welcher über eine Sperrfläche wendete und dabei den Gegenverkehr behinderte. Als der Lenker die Polizei erblickte, wollte er weiterfahren, konnte aber gestoppt werden.

Am Steuer sass ein 20-jähriger, in der Region wohnhafter Mazedonier; im Fahrzeug befanden sich zudem der 19-jährige Autobesitzer (Nationalität Mazedonien) sowie ein 20-jähriger Schweizer. Der Lenker war nicht im Besitze eines Führerausweises und wurde ebenso verzeigt wie der Autobesitzer, der sein Fahrzeug einer Person ohne Führerausweis überlassen hatte.

Im weiteren Verlauf des Abends traf die Polizei Basel-Landschaft bei einer Tankstelle an der Rheinstrasse in Pratteln auf den 20-jährigen Schweizer und den Autobesitzer, welche gerade dabei waren, Diesel in Petflaschen abzufüllen. Der Polizei erzählten die beiden, dass sie anschliessend mit den gefüllten Petflaschen nach Basel gehen und den Diesel-Treibstoff für ihr Mofa benötigen würden.

Nach Mitternacht fielen dann der Polizei im Rahmen der Patrouillentätigkeit in Muttenz BL auf der Rheinfelderstrasse im Hardwald zwei Personen auf, welche an einem auf dem Velo- und Fussweg parkierten Auto hantierten. Es handelte sich um das gleiche Auto, welches am Nachmittag in Pratteln aufgefallen und kontrolliert worden war. Die beiden Personen waren der 19-jährige Mazedonier (Auto-Besitzer) sowie ein 17-jähriger Serbe.

Im Zuge der weiteren Abklärungen stellte sich heraus, dass der 19-Jährige das Auto gleichentags gekauft, aber noch nicht eingelöst hatte. Dennoch unternahm er eine Spritztour in den Hardwald. Am Fahrzeug befanden sich zu diesem Zeitpunkt Kontrollschilder, welche zuvor, am späten Samstag Abend, in Pratteln entwendet worden waren.

Während der Spritztour, welche der Autobesitzer in Begleitung des 20-jährigen, am Nachmittag in Pratteln kontrollierten Schweizers unternahm, ging im Hardwald der Treibstoff aus. Der Autobesitzer bezog an einer Tankstelle Diesel und hoffte, das Fahrzeug wieder in Gang zu bringen. Dies misslang gründlich, da das Fahrzeug mit Benzin statt mit Diesel betrieben wird. Der 17-jährige Serbe, welcher im Hardwald zugegen war, versuchte zu helfen - vergebens.

Die Statthalterämter Liestal und Arlesheim haben gegen den Fahrzeugbesitzer und seinen 20-jährigen Landsmann aus den erwähnten Gründen entsprechende Verfahren eröffnet. Und den Involvierten wird diese Nacht wohl noch längere Zeit in Erinnerung bleiben.

http://www.baselland.ch/Newsdetail-Polizeimeldungen.309173+M5b9c8a24b77.0.html


der alte abgedroschene Spruch "dümmer als die Polizei erlaubt" bewährt sich mal wieder...

Siessi
03.09.2008, 13:22
isch dä alt? ich han en noni kennt und find en eifach :D


2 deutsche und ein österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den
Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu
seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt
zu seiner Frau: "Gib mir mal den Speck, du Sau!!"

Mayor
03.09.2008, 13:27
...

Nidd schlächt, nidd schlächt...

Nochdäm ych dä noni kennt ha, ischr sicher nidd alt :p

Passt zwar nidd in Witz-Tread yyne, sin aber de Hammer!

http://www.dr.dk/DR1/Talent/Video/videoforside.htm?play=%2FForms%2FPublished%2FPlayl istGen.aspx%3Fqid%3D736735

für-immer-FCB!
08.09.2008, 13:53
Was hätti d'queen Elisabeth nach em Tod vo Di&Dodi gsagt wenn sie ä Baslerin wär?

"Do dr todi Dodi, do di todi Di" :D

Barty
08.09.2008, 14:05
Was hätti d'queen Elisabeth nach em Tod vo Di&Dodi gsagt wenn sie ä Baslerin wär?

"Do dr todi Dodi, do di todi Di" :D

didelidi didididiiiii... düdeldüm di di...

Jassii
11.09.2008, 13:09
Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...




:(:(

Rüdiger
11.09.2008, 13:16
Schweiz - Luxemburg 1:2

radiobemba
11.09.2008, 13:19
Schweiz - Luxemburg 1:2

Du meinst wohl:

Schweiz - Luxemburg 2:1:p

el_abuelo
22.09.2008, 13:56
kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit
hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte
Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu
machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der
es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und
pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die
Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der
Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"
Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als
Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja
siehst du Helga, es geht ja doch!"

Brandstifter
29.09.2008, 14:18
2 blondinen unter der dusche:

- gib mir mal dein shampoo, bitte
- ja aber du hast doch eines gleich neben dir...
- ja ich weiss, aber hier steht "für trockenes haar" und meine sind doch nass

--------------------------------------------------------------------------

1 blondine beschliesst ihr altes auto zu verkaufen

Schwierig, da der tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschliesst sie, ihre freundin um rat zu bitten.

Ihre freundin (eine brunette) sagt ihr:
- bist du bereit, etwas illegales zu tun?
- ja, ich muss das auto auf alle fälle loswerden.
- also bring es zu meinem freund tony, der ist automechaniker, er wird dir den tacho auf 50'000km herabschrauben.
Die blondine geht gleich am nächsten tag zu tony, der ihr sofort den tacho umstellt. Einige tage später trifft die brunette wieder auf die blondine und fragt
sie:
- na, hast du dein auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!

z basel a mym ryy
30.09.2008, 19:38
da lauft en zürcher a 3 mültonene verbi und singt "mein Block, mein Block....

Darkseed
30.09.2008, 21:05
1 blondine beschliesst ihr altes auto zu verkaufen

Schwierig, da der tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen, beschliesst sie, ihre freundin um rat zu bitten.

Ihre freundin (eine brunette) sagt ihr:
- bist du bereit, etwas illegales zu tun?
- ja, ich muss das auto auf alle fälle loswerden.
- also bring es zu meinem freund tony, der ist automechaniker, er wird dir den tacho auf 50'000km herabschrauben.
Die blondine geht gleich am nächsten tag zu tony, der ihr sofort den tacho umstellt. Einige tage später trifft die brunette wieder auf die blondine und fragt
sie:
- na, hast du dein auto verkauft?
- bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!

:D:D:D

Darkseed
30.09.2008, 21:17
Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt die eine: u201D Mainz ist ein Drecklochu201D .
Die andere: u201CMeins auch u201C

kreuzritter
03.10.2008, 10:45
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie
das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages
spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter
getan habe?" "Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben
dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen. Nicht nur das, nein,
sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu
tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne.
"Meine Güte! Was ist mit dir passiert?"
"Tja, Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da
haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI, diesem Reiseveranstalter!"
"Hmh, ja", murmelt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht."



:)

blotzbänggu
03.10.2008, 10:56
ein nashorn und ein eichhörnchen sitzen im bipperlisi. da sagt das nashorn: "wenn ich so klein wäre wie du, würde ich den ganzen tag honig essen". da sagt das eichhörnchen: "na und, wenigstens habe ich keinen mundgeruch!"

Riesespächt
06.10.2008, 07:57
Sehr geil!
http://www.blick.ch/sport/fussball/panini-101856

Sharky
06.10.2008, 08:11
Sehr geil!
http://www.blick.ch/sport/fussball/panini-101856

isch e chli im falsch Thread....

Riesespächt
06.10.2008, 08:21
Isch doch witzig...?

Rankhof
06.10.2008, 09:26
Sehr geil!
http://www.blick.ch/sport/fussball/panini-101856

womit mal wieder bewiesen wäre, dass Männer mit zunehmendem Alter besser aussehen...

Brandstifter
06.10.2008, 09:32
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120
erlaubt sind!'. Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die
ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu
kalibriert werden!?' Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen
Tempomat...' Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?' Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein
bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!' Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an
und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!' Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht
dann noch mal 40 Euro Bußgeld!' Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.' Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie
angeschnallt!' Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!' Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?
Die Frau lächelt nur und sagt...
... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

Fredy H.
06.10.2008, 11:20
Subject: Human Resource Executive

One day while walking down the street a highly successful Human Resources Manager was tragically hit by a bus and she died. Her soul arrived up in Heaven where she was met at the Pearly Gates by St Peter himself.

"Welcome to Heaven," said St Peter. "Before you get settled in though, it seems we have a problem. You see, strangely enough, we've never once had
Human Resources Manager make it this far and we're not really sure what to do with you." "No problem, just let me in," said the woman.

"Well, I'd like to, but I have higher orders. What we're going to do is let you have a day in Hell and a day in Heaven and then you can choose whichever one you want to spend an eternity in."

"Actually, I think I've made up my mind, I prefer to stay in Heaven", said the woman.

"Sorry, we have rules . . " And with that St Peter put the executive in an elevator and it went down-down-down to Hell. The doors opened and she found herself stepping out onto the putting green of a beautiful golf course. In the distance was a country club and standing in front of her were all her friends - fellow executives that she had worked with and they were well dressed in evening gowns and cheering for her.

They ran up and kissed her on both cheeks and they talked about old times. They played an excellent round of golf and at night went to the country club where she enjoyed an excellent steak and lobster dinner.

She met the Devil who was actually a really nice guy (kind of cute) and she had a great time telling jokes and dancing. She was having such a good time that before she knew it, it was time to leave. Everybody shook her hand and waved goodbye as she got on the elevator.

The elevator went up-up-up and opened back up at the Pearly Gates and found St Peter waiting for her. "Now it's time to spend a day in Heaven," he said. So she spent the next 24 hours lounging around on clouds and playing the harp and singing. She had a great time and before she knew it her 24 hours were up and St Peter came and got her.

"So, you've spent a day in hell and you've spent a day in Heaven. Now you must choose your eternity," Well... I never thought I'd say this, I mean, Heaven has been really great and all, but I think I had a better time in Hell."

So St Peter escorted her to the elevator and again she went down-down-down back to Hell. When the doors of the elevator opened she found herself standing in a desolate wasteland covered in garbage and filth. She saw her friends were dressed in rags and were picking up the garbage and putting it
in sacks.

The Devil came up to her and put his arm around her.

"I don't understand," stammered the woman, "yesterday I was here and there was a golf course and a country club and we ate lobster and we danced and had a great time. Now all there is a wasteland of garbage and all my friends look miserable."

The Devil looked at her, smiled and said . .

"Yesterday we were recruiting you. Today you're an employee."

Dannemann
18.11.2008, 15:09
1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezähltu2026schon zwei mal!
3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilotu2026 12 mal
15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnadeu2026
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügenu2026
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist u2026.
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: u201Cwalku201D und u201Ckillu201D
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

hanfueli
18.11.2008, 18:56
Warum tragen junge Türken immer ein Oberlippenbärtchen?






Damit sie mit dem Ausweis der Mutter Alk kaufen können!

Latteknaller
20.11.2008, 12:45
ist zwar kein witz, aber lustig.

gestern wurde die älteste baslerin 109 jahre alt.
telebasel war zu besuch. am schluss sagte ihr der reporter, er käme dann nächstes jahr wieder, um über den 110. geburtstag zu berichten. da meinte die alte: "gärn, wenn sy denn no läbe"

:cool:

Pinkel
25.11.2008, 07:33
Ein Zürcher läuft mit einem jungen Schimpansen durch Basel. Er will in eine Bäckerei.
Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft,
ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. 'Von wem haben Sie denn den?'
Sagt die junge Frau: 'Den habe ich von einem Zürcher.
Fragt die ältere Dame: 'Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?

mcfisch
08.12.2008, 19:31
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!

Dannemann
11.12.2008, 10:52
Die Wahrheit des Tages - so arbeitet "Blick"

ein Motorradfahrer fährt zum Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.
Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist vom Blick den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"
Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien.":
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'Blick', und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
"Ich bin Berufsgrenadier und SVP-Wähler".
Am nächsten Tag kauft der Biker den Blick und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:



RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLBEWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!

Russe
11.12.2008, 11:23
kunnt e eiarmige in e second hand lade....

princessa
10.01.2009, 11:53
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut? ? ?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum? ? ?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin! ! !
Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!

Joker59
10.01.2009, 12:58
ein bmw-fahrer kam in eine polizeikontrolle.

fahrer: "war ich voll zu schnell mann ... ????"

polizist: "nein - wir suchen einen bankräuber, sie passen nicht zur beschreibung, sie können fahren".

der bmw braust los. nach 10 minuten kommt er wieder.

fahrer: "suchst noch immer bankräuber"?

polizist: "ja wir suchen immernoch".

fahrer: "ok - ich mach."

Bam-Bam
16.01.2009, 10:20
http://www.youtube.com/watch?v=BnJk_v2UPYQ


Hmmmmkkaaaaaaaay....

dumm gegangt .. :D

radiobemba
16.01.2009, 10:32
kunnt e eiarmige in e second hand lade....

Dammi isch das lang gange:D:D:D

Bam-Bam
16.01.2009, 10:41
http://data.lustich.de/bilder/l/1150-mischen-impossible.jpg

do passt natürligg au dä =)

Barty
16.01.2009, 11:54
Dammi isch das lang gange:D:D:D

über e monet wies schiint! :rolleyes:

DIFare
16.01.2009, 14:20
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruss, Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

radiobemba
16.01.2009, 15:01
über e monet wies schiint! :rolleyes:

wow, er ka scho s datum abläse.

John_Clark
22.01.2009, 17:15
Steht einer in einer knackend vollen S-Bahn, kuckt an sich runter, und fragt denn neben ihm stehenden: "Sagen sie mal, was machen sie denn da?" Sagt der: "Na, ich hole mir einen runter". Darauf der Erste: "Das sehe ich, aber warum nehmen Sie denn dafür meinen"? Antwortet der Zweite: "Na wenn ich meinen eigenen nehme bin ich hinter her immer so müde".

:rolleyes:

whizzkid
26.01.2009, 16:22
http://www.20min.ch/sport/fussball/story/24540405

John_Clark
26.01.2009, 16:28
http://www.20min.ch/sport/fussball/story/24540405
:D:D:D

May-Z
26.01.2009, 17:12
Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?













Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren. :D

TCM
26.01.2009, 19:52
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...."

Yazid
26.01.2009, 20:10
Hammer! :D

Blackmore
26.01.2009, 21:11
liegen zwei kekse im backofen.
sagt der eine "boahr ist das warm hier!"
schreit der andere "aahhh hilfe ein sprechender keks..."

BaselWirdMeischter
27.01.2009, 12:31
Kunnt e Maa in e Bar und seit: Ich bis...

Abr es isch gar nid er gseh.:eek::D

basel_go
27.01.2009, 12:35
witzig :D

John_Clark
27.01.2009, 12:36
liegen zwei kekse im backofen.
sagt der eine "boahr ist das warm hier!"
schreit der andere "aahhh hilfe ein sprechender keks..."
Gits in tuusig Variatione - und mehr als e Kratze am rächte Hode het dä "Witz" bi mir au no nie usglöst :)

Dannemann
27.01.2009, 13:34
laufe zwei zwärge dure wald. seit dr eint:"ou, luegemol dä pilz!"
do seit dr pilz:"na und!"

Russe
27.01.2009, 14:51
Tatsächlich Jungfrau?? - Nei, Strumpfhose! :cool:

e Härzigs
29.01.2009, 13:50
In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt:"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe." "Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Privatkundenberater bei der UBS." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache....und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Sharky
29.01.2009, 13:58
In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt:"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe." "Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Privatkundenberater bei der UBS." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache....und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Dä isch aber jetzt rächt umgschriebe worde...das isch eigentlich e Blondine-Witz...

Fredy H.
08.08.2011, 15:12
Zeit diesen Faden wieder aus der Versenkung zu holen:

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Taratonga
08.08.2011, 15:23
Zeit diesen Faden wieder aus der Versenkung zu holen:

letzter Witz am 29.01.2009, 13h58??:(

merci Fredy H.:)

Blutengel
08.08.2011, 15:27
Im Supermarkt stoßen 2 Männer zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
„Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!“
Darauf der andere:
„Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht deine denn aus?“

„Meine hat blonde lange Haare, ist 1,80 m groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top
ohne BH und Schuhe mit hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?“

„Scheiß drauf, wir suchen deine.“

Taratonga
08.08.2011, 15:29
http://www.infohip.com/forwards/pictures/images/dirty-sanchez.gif

Taratonga
08.08.2011, 15:37
dieser Witz ist der füdleblutt Wahnsinn:o war mal wieder Zeit


Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung.

Fredy H.
08.08.2011, 16:21
Sohn: "Papa, warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?" Vater: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie, sei froh, dass du nicht bellst".

Basil Stinson
09.08.2011, 21:48
Im knast....
ein neuer häftling das erste mal beim duschen... ängstlich schaut er sich in der umgebung um bis dann irgendwann ein großer dunkelhäutiger mann hinter im steht.
der häftling fängt an zu zittern...
der dunkelhäutige kommt dem häftling immer näher und fragt ob er mit oder ohne spucke will...
der häftling befürchtet das schlimmste und zur eigenen sicherheit sagt er das er mit spucke haben will...
im nächsten augenblick brüllt der dunkelhäutige mann einmal quer durch den raum: SPUUUUCCKEEEEE komm mal her der will ein dreier

**********************************

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

**********************************

in Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist Anal einfach Klasse."
Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal Anal machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."
Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei Anal wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?"
Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit Anal verdient."
Ok, also treiben es die beiden Anal, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist blasen tierisch in."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen blasen lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die habe ich mir mit blasen verdient."
Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung in."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."
Antwortet Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!

Graf vo Leuebärg
11.08.2011, 10:33
Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit
Ihnen um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie
noch nie gesehen haben." Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles
gesehen hat, willigt ein...
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes
Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes
Mario Simmel und stellt es auf die Theke.
Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein
Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon
eines meiner Bücher gelesen?".
Der Wirt ist total erstaunt.
Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie
mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?"
Darauf antwortet der Gast: "Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen,
kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben,
erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!
"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort."
Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und
beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
"Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen
Scheinen!". "So sei es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer
Rauchwolke ....
Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist
umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine
Kneipe und sagt zu seinem Gast: "Sie hätten mir auch sagen müssen,
dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen
Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner
Schweine!"
Der Gast sieht ihn an und antwortet: "Na klar ist die Fee schwerhörig,
oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?"

Mundharmonika
11.08.2011, 12:49
Ein Mann kommt in eine Bar...:p

Pioneer
13.08.2011, 01:37
http://www.datingmeister.com/
Ja nee, is klar :D

Gus
13.08.2011, 10:16
http://www.datingmeister.com/
Ja nee, is klar :D

Funktioniert wirklich!!! Du musst das unbedingt ausprobieren...:cool:

Fredy H.
22.08.2011, 08:55
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

celt
31.08.2011, 09:48
A plane leaves the Los Angeles airport under the control of a Jewish captain. His co-pilot is Chinese. It`s the first time they`ve flown together, and an awkward silence between the two seems to indicate a mutual dislike. Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the auto-pilot, leans back in his seat, and mutters, "I don`t like Chinese." "No rike Chinese?" asks the co-pilot, "why not?" "You people bombed Pearl Harbor, that`s why!" "No, no," the co-pilot protests, "Chinese not bomb Pearl Hahbah! That Japanese, not Chinese." "Japanese, Chinese, Vietnamese...doesn`t matter, you`re all alike!" There`s a few minutes of silence. "No rike Jews!" the co-pilot suddenly announces. "Why not?" asks the captain. "Jews sink Titanic." "Jews didn`t sink the Titanic!" exclaims the captain, "it was an iceberg!" "Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, Steinberg, no mattah...all same!"

Female-Supporter
01.09.2011, 16:05
Weiss nit öb scho posted, aber immer no ein vo mine liebschte:

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs!"
Kanadier: "Nein, ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs!"
Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRAEGER USS LINCOLN. DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN AENDERN. AENDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN!"
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Haudegen
01.09.2011, 16:22
hey:)
ICh bin hier fast von stuhl gefallen bei den witzen:)


"Sagt ein streichholz zum anderen . "Mach mich bols nicht anD:D:D:D::D


hahahahhahaa ich feiern den so extrem wie findet ihr den?

MFg

hanfueli
01.09.2011, 16:26
Apple Mitarbeiter verlieren keine Prototypen.

Haudegen
04.09.2011, 09:23
Au geil, hanfueli. Vor allem so ganz trocken und ohne Beilage. Haha, Du hast meinen Abend gerettet. Und ein netter anti Apfel Troll ist es auch noch oben drein (ätsch bätsch) :p

unwichtig
04.09.2011, 11:14
"Sagt ein streichholz zum anderen . "Mach mich bols nicht anD:D:D:D::D


hahahahhahaa ich feiern den so extrem wie findet ihr den?

MFg

ich schmeiss mich weg...

Cocolores
04.09.2011, 14:26
:D

http://www.superfunpage.ch/sfp/bilder/menschen/frau/11.jpg

ebichu
14.09.2011, 14:35
zwar kei witz, abr trotzdäm witzig:

Telebasel - Heimspiel (http://www.telebasel.ch/de/tv-archiv/&id=179375032&search=&datefrom=&dateto=&group=23)

bi minute 4:25

:D

Mundharmonika
14.09.2011, 16:26
zwar kei witz, abr trotzdäm witzig:

Telebasel - Heimspiel (http://www.telebasel.ch/de/tv-archiv/&id=179375032&search=&datefrom=&dateto=&group=23)

bi minute 4:25

:DHat der da eine Wette eingelöst? :p

Paul Scholes
14.09.2011, 16:39
zwar kei witz, abr trotzdäm witzig:

Telebasel - Heimspiel (http://www.telebasel.ch/de/tv-archiv/&id=179375032&search=&datefrom=&dateto=&group=23)

bi minute 4:25

:D

Dä bi 11:42 isch au nid schlächt...

cantona
14.09.2011, 17:11
haha äntwäder dä kennt wirklich nüt odr är isch e bachel

DacoOfa
14.09.2011, 17:43
Gervette Sänf

ich verreck :p

SimonFCB
14.09.2011, 17:56
Gervette Sänf

ich verreck :p

ich habe mal in einem mickey mouse-heft eine geschichte über fussball gelesen und da gab es doch tatsächlich einen mannschaft namens serviette senf :D das muss fast eine anspielung an servette sein... ^^

C1RCA
14.09.2011, 18:01
ich habe mal in einem mickey mouse-heft eine geschichte über fussball gelesen und da gab es doch tatsächlich einen mannschaft namens serviette senf :D das muss fast eine anspielung an servette sein... ^^

Kenn die Geschichte. Ging doch um dieses Computerspielweltmeisterschaft?! :D

Cocolores
15.09.2011, 07:08
Hat der da eine Wette eingelöst? :p

Ich glaube eher der hat irgendwelche halluzinogene konsumiert. Ich frage mich schon lange von wo Telebasel diese Leute auftreibt...

Tschegga
15.09.2011, 08:04
Hehe - weder besoffen noch Pilzli - wär ein Gääg. Und die Tatsache, dass dieser Gääg Eingang ins FCB-Forum gefunden hat, ist Bestätigung genug :p

Ah, und: heimspiel@telebasel.ch - wir freuen uns immer auf Bewerbungen.

Scheene Gruess

Tschegga

Cocolores
15.09.2011, 08:24
Hehe - weder besoffen noch Pilzli - wär ein Gääg. Und die Tatsache, dass dieser Gääg Eingang ins FCB-Forum gefunden hat, ist Bestätigung genug :p

Ah, und: heimspiel@telebasel.ch - wir freuen uns immer auf Bewerbungen.

Scheene Gruess

Tschegga

Glückwunsch Tschegga! Das war der Lacher des Tages. Weiter so. :D

DanceForMe
15.09.2011, 08:31
Gervette Sänf. :p

Und so schön ernsthaft und sachlich betont haha

Basil Stinson
20.09.2011, 00:13
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

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Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

Fredy H.
29.09.2011, 16:24
3 Tough mice!

After attending the funeral of a Welsh mouse killed by an eighty year old
lady with a broom, three mice, one from England, one from Scotland and
one from Ireland, are sitting at a bar trying to impress each other with
how tough they are.

The English mouse throws down a shot of bourbon, slams the empty glass
onto the bar, turns to the Scottish mouse and says, "When I see a
mousetrap, I lie on my back and set it off with my foot. When the bar
comes down, I catch it in my teeth, bench press it twenty times to work up
an appetite, and then make off with the cheese."

The Scottish mouse orders up two shots of tequila, drinks them down one
after the other, slams both glasses onto the bar, turns to the English
mouse and replies, "Oh yeah? When I see rat poison, I collect as much as I
can, take it home, grind it up to a powder, and add it to my coffee each
morning so I can get a good buzz going for the rest of the day."

The English mouse and the Scottish mouse then turn to the Irish mouse.

The Irish mouse finishes the Guinness he has in front of him, lets out a
long sigh and says to the two, "I don't have time for this bullsh!t,


I'm going home to shag the cat!!"

unwichtig
20.10.2011, 12:07
der Knirps hat wohl durchs Schlüsseloch des Elternschlafzimmer geguckt:)

http://3.bp.blogspot.com/_Znd0qGSczBg/SI9yPWVoc1I/AAAAAAAAAAc/qFwUhUCpe10/s400/hahaha.jpg

Rhykurve
30.10.2011, 22:44
kein witz, hab mich trotzdem fast weggehauen. mein halbneffe meint auf facebook:

""Im Kindergarten wollten sie alle Prinzessinen werden und jetzt sind sie alle Schlampen....haha!""

unwichtig
01.11.2011, 06:19
wurde der "mal wieder etwas zum schmunzeln"-Thread gelöscht?

item: BILD-Leserfotos. Da hats tonnenweise zum Teil wirklich geile Bilder aus dem Alltag:)

http://www.bild.de/news/leserreporter/lustig/fotos-der-bild-leser-reporter-17550508.bild.html

Rankhof
01.11.2011, 14:35
wurde der "mal wieder etwas zum schmunzeln"-Thread gelöscht?
[/url]

der könnte sich unter den zahllosen Opfern des Datenbankproblems (vgl. Signatur) befinden

whizzkid
04.11.2011, 19:23
Zwar kein Witz im klassischen Sinn, aber dennoch sehr lustig.

http://www.youtube.com/watch?v=emv9s4gbhRY

Mundharmonika
07.11.2011, 17:47
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? ″

Der Mann antwortet: ″Meine Frau.″

taktak
18.11.2011, 16:59
"The Scottish Brothel"


The madam opened the brothel door in Milngavie and saw a rather dignified,
well-dressed, good-looking man in his late forties or early fifties.

"May I help you sir?" she asked.

The man replied, "I want to see Suzy."

"Sir, Suzy is one of our most expensive ladies
Perhaps you would prefer someone else" , said the madam.

He replied, "No, I must see Suzy."

Just then, Suzy appeared and announced to the man she charged £5000 a
visit.

Without hesitation, the man pulled out five thousand pounds and gave it to
Suzy, and they went upstairs.

After an hour, the man calmly left.

The next night, the man appeared again, once more demanding to see Suzy.

Suzy explained that no one had ever come back two nights in a row as she
was too expensive.

"There are no discounts. The price is still £5000."

Again, the man pulled out the money, gave it to Suzy, and they went
upstairs.

After an hour, he left.

The following night the man was there yet again.

Everyone was astounded that he had come for a third consecutive night, but
he paid Suzy and they went upstairs.

After their session, Suzy said to the man,
"No one has ever been with me three nights in a row.
Where are you from?"

The man replied, " Edinburgh."

"Really," she said. "I have family in Edinburgh ."

"I know." the man said. "Your sister died, and I am her Lawyer
She asked me to give you your £15,000 inheritance."



The moral of the story is that three things in life are certain:
1. Death
2. Taxes
3. Being screwed by a lawyer!

Blutengel
18.11.2011, 17:08
6 Möglichkeiten einen Streit zu beginnen …

1.So hat der Streit angefangen …
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir einen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schöner zu finden, als die Creme.

2.So hat der Streit angefangen …
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag
hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.

3.So hat der Streit angefangen …
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie
fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.

4.So hat der Streit angefangen …
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Waage.

5.So hat der Streit angefangen …
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

6.So hat der Streit angefangen …
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde

Joker59
19.11.2011, 00:54
Drei Maler - ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche - kommen
an den Himmel.

Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich
benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung
haben müssten.

"400 bar auf die Hand, ohne Rechnung", sagt der Albaner nach
kurzer Begutachtung.

Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des
Albaners, will "1000 Euro" und begründet: "Wegen der Sozialabgaben
und der Steuern, die ich bezahlen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung."

Daraufhin nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: "Sag
deinem Chef 3000 cash."

Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen
himmelhohen Preis kommt. Darauf der Grieche: "1000 für dich, 1000 für
mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält und 400 bekommt
der Albaner für die Arbeit..." ;)

joggeliwurst
19.11.2011, 14:50
...was sagt die Bademeisterin nach dem Sex...?

...so jetzt aber raus aus dem Becken!

händsche
21.11.2011, 13:13
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht ...

Crane
21.11.2011, 13:48
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

[...]

1 Bärner wo si Meinig kundtuet
1 Kawa wo feststellt dass in Bärn eh nur zweiti Wahl Gliehbiire verkauft wärde
1 ScHaTt wo bimene Massekauf vo 250 Gliehbiire us Thailand übers Internet schlächti Erfahrige gmacht het
5 User wo d Unterschied vo iPhone und Android Taschelampe-Apps diskutiere
2 wo [Gelöscht vom Admin]
3 wo sowieso e riiiiiiise HASS uf Gliehbiire hän

Fredy H.
21.11.2011, 14:00
@ Crane :D

Rüdiger
21.11.2011, 14:51
nach diesem Wochenende wieder:

der Sturm aufs Stöckli:p

http://www.geo.de/div/image/67288/sturm-im-wasserglas-wasser-glas-tornado-tsunami.jpg

Taratonga
21.11.2011, 16:00
...was sagt die Bademeisterin nach dem Sex...?

...so jetzt aber raus aus dem Becken!

:cool:

Kawa
21.11.2011, 16:06
Yb :d

Taratonga
21.11.2011, 16:10
Yb :d

http://t2.ftcdn.net/jpg/00/21/58/59/400_F_21585938_ySJaDVZmN2zZjVTgDG7mUdycQadaSXkH.jp g

repplyfire
24.11.2011, 12:25
Aus aktuellem Anlass:

Der 7. Dezember 2012, das Spiel Basel gegen ManU steht an. Es ist 20:43 Uhr, das ganze Stadion ist bis auf den allerletzten Platz gefüllt. Nur ein Sitzt bleibt leer…. ;)

fixi
24.11.2011, 18:47
Aus aktuellem Anlass:

Der 7. Dezember 2012, das Spiel Basel gegen ManU steht an. Es ist 20:43 Uhr, das ganze Stadion ist bis auf den allerletzten Platz gefüllt. Nur ein Sitzt bleibt leer…. ;)

hmm..den musst du mir erklären:cool:

edit: 2012?:p

Basil Stinson
30.11.2011, 09:55
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Man mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von GCZ entführt. Sie verlangen 1 Mio. Franken Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."

+++++++++++++++++++++++++++++++

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Laaaveri
30.11.2011, 10:21
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion...
Das isch jetz nit di Ärnscht, oder? :D

Laufi
30.11.2011, 10:54
No comment :D !

repplyfire
30.11.2011, 21:03
hmm..den musst du mir erklären:cool:

edit: 2012?:p

;)

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Rüdiger
30.11.2011, 22:07
;)

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

hahaha

Rhykurve
03.12.2011, 11:55
www.hamsterfelle.de

WalterFrosch
08.12.2011, 11:01
http://blogbuzzter.de/wp-content/uploads/karstadt.jpg

Fredy H.
08.12.2011, 14:47
Froschi, hast du ein Problem mit dem zitieren?

Rhykurve
14.12.2011, 19:52
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus: "Den Typen kenn ich auch!"

unwichtig
14.12.2011, 21:39
http://www.zugerzeitung.ch/storage/scl/nachrichten/z252rich/stadtundregion/72888_m3w560h330q75v26283_christoph_blocher_24_mai _zuerich_fullSize_1.10692685.1306270022.jpg

Djox87
15.12.2011, 10:19
Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit
Ihnen um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie
noch nie gesehen haben." Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles
gesehen hat, willigt ein...
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes
Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes
Mario Simmel und stellt es auf die Theke.
Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein
Name ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon
eines meiner Bücher gelesen?".
Der Wirt ist total erstaunt.
Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie
mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?"
Darauf antwortet der Gast: "Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen,
kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben,
erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!
"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort."
Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und
beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
"Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen
Scheinen!". "So sei es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer
Rauchwolke ....
Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist
umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine
Kneipe und sagt zu seinem Gast: "Sie hätten mir auch sagen müssen,
dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen
Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner
Schweine!"
Der Gast sieht ihn an und antwortet: "Na klar ist die Fee schwerhörig,
oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?"


Absolut genial ich vergröhl mi

Rankhof
15.12.2011, 11:30
Was ist der Unterschied zwischen der SVP und einem Smart? Ein Smart hat zwei Sitze.

Taratonga
15.12.2011, 11:53
http://www.nebelspalter.ch/uploads/pics/20111215KONKORDANZ411.jpg

Shamrock
15.12.2011, 14:14
A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him. The waitress asks them for their orders.

The man says, 'A hamburger, fries and a coke,' and turns to the ostrich, 'What's yours?'

'I'll have the same,' says the ostrich.

A short time later the waitress returns with the order 'That will be $9.40 please,' and the man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.

The next day, the man and the ostrich come again and the man says, 'A hamburger, fries and a coke.'

The ostrich says, 'I'll have the same.'

Again the man reaches into his pocket and pays with exact change.

This becomes routine until the two enter again. 'The usual?' asks the waitress.

'No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato and a salad,' says the man.

'Same,' says the ostrich.

Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'

Once again the man pulls the exact change out of his pocket and places it on the table.

The waitress cannot hold back her curiosity any longer. 'Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?'

'Well,' says the man, 'several years ago I was cleaning the attic and found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there.'

'That's brilliant!' says the waitress. 'Most people would ask for a million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!'

'That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there,' says the man..

The waitress asks, 'What's with the ostrich?'

The man sighs, pauses and answers, 'My second wish was for a tall chick with a big butt and long legs who agrees with everything I say.'

Mundharmonika
19.12.2011, 19:12
Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

k@rli o.
21.12.2011, 09:57
Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"


eigentlich könnte der Witz hier auch schon zu Ende sein... http://www.dasparlament.ch/images/smilies/sauer2.gif http://www.dasparlament.ch/images/smilies/grinst%20verschlagen%20hat%20was%20vor.gif

LordTamtam
22.12.2011, 07:03
http://www.blick.ch/sport/wer-ist-der-beste-sf-sport-experte-190270

Kimfalee
22.12.2011, 14:37
A small Boy wrote to Santa Claus, "send me a brother."
Santa wrote back, "SEND ME YOUR MOTHER."
**************************************************

What's the difference between stress, tension andpanic?*
Stress is when wife is pregnant,*
Tension is when girlfriend is pregnant,*
And Panic is when both are pregnant.*
**************************************************

A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and confidential?"*
Dad says, "You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there is also my son, that's confidential."
**************************************************

Nominated as the best short joke this year...
A three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath.
Mom" he asked, "are these my brains?"
"Not yet," she replied.

Taratonga
23.12.2011, 14:32
http://www.youtube.com/watch?v=t4R4JB1f5c4&feature=player_embedded

dr poet
20.01.2012, 14:52
Eine Gruppe von Männern sitzen zusammen in der Sauna,
als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:

Hallo?

Schatz bist Du das? Und was sind das denn fur Geräusche?

Bist Du in der Sauna?

Ja.

Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.

Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen?

Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000.- !

Wieviel mehr?

Na ja, so knapp 45.000.-

Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000. Verstanden?

Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade
bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000.--
überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?

Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.000 runter zu handeln. Ok?

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

Schatz, Du weisst doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiss ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir nicht mal fur 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du doch
immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?

Na okay mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen. Aber wenn es
nicht klappt .............

Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen.

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

Weiss irgendjemand wem das Handy gehört?

:D:D

Mundharmonika
20.01.2012, 14:58
Nichts Neues, aber gestern nach langer Zeit wieder einmal gehört... Vielleicht kennt ihn ja jemand noch nicht.

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die wie folgt lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

Mundharmonika
20.01.2012, 15:01
Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Hier das Ergebnis der Umfrage:

Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde immer noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Mundharmonika
20.01.2012, 15:12
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Pöstler."

"Mein Name ist Joel, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Yannick, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.

Yannick wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt beim FCZ. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Mundharmonika
20.01.2012, 15:29
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

* * * * * * * * * *

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...

* * * * * * * * * *

ER: Sag mal, würdest Du für 100'000 Franken mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100'000 Franken - das liesse sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Franken?
SIE: Für was haltest Du mich eigentlich?
ER: Das, Süsse, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

* * * * * * * * * *

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist: lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Rhykurve
20.01.2012, 16:48
kein witz, aber was zum schmunzeln:

http://media.militaryphotos.net/photos/albums/album195/adl.jpg

Rankhof
20.01.2012, 17:36
auch kein Witz, sondern wirklich wahr, aber dennoch witzig:


Was ist Hippopotomonstrosesquippedaliophobie?







Antwort:
Die Angst vor langen Wörtern.

macau
20.01.2012, 17:54
Nichts Neues...[/I]

http://www.fcbforum.ch/forum/showpost.php?p=1140040&postcount=645

Blutengel
23.01.2012, 11:17
EU Mittel richtig einsetzen :

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein."

unwichtig
23.01.2012, 14:05
@Mundharmonika

hast du auch noch ein paar neue auf Lager?;)

Joker59
23.01.2012, 20:11
im trämli dr aint fahrgascht zem andere: ke ke ke ke kenne s s s si mr bi bi bi bitte sa sa sage, wie wie wieviel sta sta statione s s s sno b b b bis z z z zem aesch aesch aesch aesch aescheplatz si si si sind?

dr andr git kai anwort. dr staggeli nomol: bi bi bitte sa sage s s s si mr d d doch, wie wie wie etc.

dr andr git immer no kai antwort.

schtoht e fahrgascht wo das mitbekoh het uf, und meint zem staggeli - aescheplatz isch di näggschti sation. dr staggeli maint: m m merci v v v vil m m mol.

nachdäm dr staggeli usgschdige isch, frogt dr hilfberaiti dr andr wo kai anwort geh het: sage si emol - wieso hänn si jetzt dämm frindliche herr kai uskunft geh, obwohl dä sich alli mieh geh het zem froge?

maint der andr: m m m mainsch i i i ich w w w will a a a ains an d d d d d dschnurre ? ;)

Chazz Busby
23.01.2012, 22:44
..Robin Hood der unterdrückten Ausländer in der Schweiz.

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=3znsh08c8hs

( http://www.youtube.com/watch?v=lQUT6rfB_KA )

LordTamtam
23.01.2012, 22:50
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=3znsh08c8hs

das isch nyym witzig, das isch nur no truurig, au wenns als witz seet gelte

Agent Orange
01.02.2012, 12:16
Kunde zum Verkäufer< Ich hätte gern ein italienisches Schiff.>
Verkäufer <Kein Problem, ich lege ihnen eins auf die Seite!>

Rhykurve
11.02.2012, 17:55
http://www.youtube.com/watch?v=-Vs3u53eDgQ

Pinkel
15.02.2012, 08:23
Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende. Die Kirche leer und der Priester
räumt den Altar auf.

Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel
auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren
makellosen unbekleideten Körper frei.

Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da
oben Hängenden: "Jesus", was soll ich machen?"

Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache .....!"

Noktu
21.02.2012, 16:11
http://www.blick.ch/people-tv/musik/radio-panne-fuehrt-zu-o-h-ralsex-id1776056.html :p

fixi
21.02.2012, 16:58
http://www.blick.ch/people-tv/musik/radio-panne-fuehrt-zu-o-h-ralsex-id1776056.html :p

Kunnt eher im "Dumm gelaufen" Fred:D:p

Noktu
21.02.2012, 22:39
Kunnt eher im "Dumm gelaufen" Fred:D:p

meinsch öbbe aernschtes, dass mir dä name no ihgfalle wär noch ca 4 min überlege wie dr richtig thread scho widr heisse würd..;)

fixi
21.02.2012, 22:44
meinsch öbbe aernschtes, dass mir dä name no ihgfalle wär noch ca 4 min überlege wie dr richtig thread scho widr heisse würd..;)

hehe ka jo sy;):p

C1RCA
24.02.2012, 21:26
http://www.facebook.com/christoph.blocher


Postings von beiden Seiten ein Witz. :o

Chazz Busby
29.02.2012, 14:01
Call of duty Noobtuber Song
http://www.youtube.com/watch?v=-Vs3u53eDgQ

Cocolores
01.03.2012, 10:27
der falsche Heiko Vogel

http://de-de.facebook.com/pages/Heiko-Vogel/179510465468097

Blutengel
01.03.2012, 10:29
der falsche Heiko Vogel

http://de-de.facebook.com/pages/Heiko-Vogel/179510465468097

Zuerst lässt er diese Scheisse raus:


Heiko Vogel

Liebe Freunde, Fans dies ist eine sehr unglückliche Aktion eines Unbekannten der sich als Webmitglied des FcBasel ausgibt. Diese Seite ist in keinster Weise gefakt oder gehakt... Alle Beiträge stammen von mir... ich werde in den nächsten Tagen eine Videobotschaft an euch richten, die es beweisen sollte.. Mit euch.. für euch... euer Heiko Vogel

Und nachher:


ich entschuldige mich bei Heiko Vogel und dem FcB und den Fans für diese Seite. Ich selbst bin ein grosser Fcbfan und ein bewunderer von unserem FCb- coach.. ich wollte niemandem damit schaden, ich wollte nur euphorie mit allen teilen und es tut mir wircklich leid mich als Heiko vogel angegeben zu haben.. ich würde die Seite gerne weiterführen, natürlich unter dem Namen Heiko Vogel fans... denn es gibt sehr viele heiko vogel bewunderer unteranderem ich selber... aber wenn es nicht geht werde ich die seite leider löschen müssen.. mit euch.. für euch... ein grosser baselfan und ein heiko vogel fan..


Also wird auch die neue Seite boykottiert und gemeldet!

tommasino
01.03.2012, 14:52
http://newsnetz-blog.ch/zumrundenleder/blog/2012/03/01/zweideutiges-zimmerangebot/

Sean Lionn
01.03.2012, 15:18
der falsche Heiko Vogel

http://de-de.facebook.com/pages/Heiko-Vogel/179510465468097

Ich weiss nicht warum so ein Geschrei darum machen. Konnten sie nicht ruhig schlafen oder wie..?:rolleyes:

BloodMagic
02.03.2012, 10:14
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3062426_460s_v1.jpg

:D

Sharky
02.03.2012, 11:21
Fehlt noch der Swiss Plan...könnte man gleich mit den holländischen vergleichen :D

Ich wusste ja, dass wir gleich gut sind wie die Holländer :D

AJBS
02.03.2012, 20:02
http://www.youtube.com/watch?v=eYe7W8WwSBE&feature=related :cool:

SubComandante
02.03.2012, 20:19
Fehlt noch der Swiss Plan...könnte man gleich mit den holländischen vergleichen :D

Ich wusste ja, dass wir gleich gut sind wie die Holländer :D

Na, die Holländer haben halt noch einen Robben, der mit ein paar Sololäufen das Spiel entscheiden kann.

Taratonga
23.04.2012, 20:13
..............

Taratonga
07.05.2012, 19:50
na ja, schwarzer Humor hart an der Grenze...

http://www.bernerzeitung.ch/sport/hockey/Massenmoerder-im-Eishockeydress-/story/22607206

Kawa
07.05.2012, 20:06
Find ich jetzt überhaupt nicht lustig .....

Gone to Mac
15.05.2012, 15:55
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Jugo und ein Schweizer.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus.
Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"
Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirft diese ebenso aus dem Fenster.
Seine Begründung: "Wir haben sou vial Dollars in the USA sou that's peanuts for us!"

Da schaut der Jugo den Schweizer ängstlich an und sagt: "Du nicht kommen jetzt kongret auf voll böde Idee, Mann!"

travel
16.05.2012, 01:43
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Jugo und ein Schweizer.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus.
Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"
Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirft diese ebenso aus dem Fenster.
Seine Begründung: "Wir haben sou vial Dollars in the USA sou that's peanuts for us!"

Da schaut der Jugo den Schweizer ängstlich an und sagt: "Du nicht kommen jetzt kongret auf voll böde Idee, Mann!"

:o

Taratonga
16.05.2012, 10:55
:o

dito

Gone to Mac
16.05.2012, 11:04
ich weiss isch en harte aber kasch dr jugo au mit zürcher ersetzte.

Taratonga
16.05.2012, 11:51
ich weiss isch en harte aber kasch dr jugo au mit zürcher ersetzte.

aktueller wären wohl Deutsche

Taratonga
29.06.2012, 13:16
:d

morris
29.06.2012, 13:23
ahhhhhh DAS erkärt einiges! :-) danke :D

uranus3
02.07.2012, 19:25
Sorry falls scho uralt oder scho postet:

Zwei Hunde am Essen;-))

www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=EVwlMVYqMu4

whizzkid
04.07.2012, 10:43
Sorry falls scho uralt oder scho postet:

Zwei Hunde am Essen;-))

www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=EVwlMVYqMu4

ha ha zu geil.

mrilamcia
05.07.2012, 14:47
isch zwar kei witz aber glyych luschdig...

http://www.youtube.com/watch?v=LAsSLx6TGNc

Taratonga
05.07.2012, 21:54
heute mal ein guter Witz im Blick


sie: "Schatz, soll ich etwas backen"?
er: "ja, am besten deine Koffer"!
:p

Kawa
11.07.2012, 13:51
http://media.de.gosupermodel.com/displaypicture?imageid=1133786&large=1

BloodMagic
02.08.2012, 20:35
Guets Buech wome dr Fründin cha uf e Geburtstag schänke ...

http://url9.de/ofq

fixi
02.08.2012, 20:53
Guets Buech wome dr Fründin cha uf e Geburtstag schänke ...

http://url9.de/ofq

haha genial


Ich muss ja sagen, ich war skeptisch, als mein Partner das Buch mit brachte. Auf der Anderen Seite muss ich sagen, mal ehrlich, warum sollen nur wir das Zeug schlucken?
Also haben wir es malprompt ausprobiert, wunderbar, ich muss den ganzen Saft nciht mehr alleine schlucken und nützlich ist es auch noch. Wir haben schon überlegt so wie von Knorr Gartenkräuter in kleinen dosen im Gefrierfach stehen, das Sperma villeicht auch zu portionieren, dann bin ich nciht ganz so auf die Anwesendheit meines Partners angewiesen. Hat da schon jemand Erfahrungen!?

:D:D